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安妮

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是憂鬱症患者，是職涯諮詢師，也是新手媽媽。和憂鬱症相伴十多年，有很多故事和體會。由於太熱愛助人解決問題，命運牽引，成為了一名職涯諮詢師。目前成為新手媽媽滿週年，媽媽的故事醞釀中。

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我是一位憂鬱症患者，二十歲左右發病，現在已經過了十多年。有鑑於社會對精神失序者的不了解，我願與你分享生活點滴、所思所想。你將會發現我們並沒有什麼不同。

由新到舊

躺平一下，沒關係的今天是2023年最後一天，剛剛在臉書看著大家的年末動態，發現一個小學同學似乎在今年有了類似憂鬱症的心理疾病。雖然自己本身就是病友，但是知道身邊的人得到的時候，我還是有「原來距離這麼近」的感受。

藥物治療的漫漫長路近一兩年因沒有了工作壓力，情緒算是非常穩定，因此想要試試看減藥，當然也諮詢了醫生。因憂鬱症開始服用藥物也將近十年了，從不想吃藥到服藥也走了一段路

憂鬱症患者在工作職場上可能遇到哪些問題憂鬱症患者在工作職場上可能遇到以下一些常見的問題： 1. 工作效能下降：憂鬱症患者可能會感到疲倦、缺乏動力和注意力不集中，這可能導致工作效能下降。

帶你重新上路：安妮的職涯諮詢服務2.0在通過職涯諮詢師的培訓和認證後也經過了好幾個月，一開始我也很熱忱投入經營諮詢服務，規劃著如何曝光，讓更多人知道我的服務。但孩子的成長不等人，原本的小嫩嬰已經再長大了些，活動力增強，白天需要的睡眠時間減少了，這也表示我能趁機做事工作的時間也少了。

是什麼支撐著你走過憂鬱？高三升大學之際，出現了一點反常的行為，早上不再主動起床上學、認真的我在上課發呆、情緒越來越低落對很多事失去動力。但這些被升上大學後的新鮮感所掩蓋，好多新鮮的事物、朋友、活動等著我去探索，我又恢復平常開朗陽光的樣子。可惜過了一學期，我逐漸被憂鬱風暴籠罩

往前走了一點：過去總是失敗，這次呢？我終於可以回來寫字了！在不知從什麼時候開始，又或者是一直以來的工作模式，大的工作事件我只能一次專注一個。所以從年初到上個禮拜，我一直只專注在職涯諮詢師的培訓上。需要這麼大的專注，除了最終想取得認證以外，其實最主要是因為以前真的經歷太多次的「臨門一腳失敗」。

開啟新的樂章：職涯諮詢我自己是憂鬱症患者，但其實我一直很想成為一名心理師。要成為心理師得度過層層關卡，耗費許多時間和金錢，這是我之前努力工作存錢的目標。

就連家人也無法諒解你的行為？得到憂鬱症算是生病的人，可是從外表看不出來，也不是每個人都願意去了解你發病的狀況，所以他們很容易遺忘你生病了，甚至把你當作健康的人一般對待。

憂鬱症患者有未來嗎？我的憂鬱症在大學時期發作，致使我生活打理得一團亂，也讓學業一團糟。當時休學復學好幾次，總共休學了兩年，最後還又再延了一年才畢業。受身心狀態影響這麼嚴重，讓我很擔憂畢業後怎麼養活自己。

宗教信仰對憂鬱症有幫助嗎？在我大學憂鬱狀況嚴重惡化之前，我是一個沒有特別信仰的人，家裡習俗就是依循一般傳統道教，但我喜歡接觸各種不同宗教。當時嚴重憂鬱時，我看到有許多基督教徒倚著上帝的愛憂鬱症痊癒的例子。但也許是年少輕狂，我希望自己不是依靠任何人而好起來的，拒絕依靠基督教信仰。

你為什麼要躲起來？每當我憂鬱症發作時，總會躲起來不敢見人，因為那時負面沉重，垂頭喪氣，表情就是一副快哭的樣子，無力與人溝通。我不願別人看見這樣的自己，希望自己在別人印象中都是好的形象，所以每次發作時，就不敢出房門，這在出社會後變成一個很大的問題。

有十年憂鬱症病史是什麼感受？我現在三十二歲，如果從高三有一點點憂鬱徵兆開始算起到現在，差不多有十四年；如果從大二憂鬱狀態明顯化開始算起，大概有十二年；如果從去就醫正式被診斷為憂鬱症開始算起，約有九年的時間。我從高中生、大學生、社會新鮮人，到現在成了媽媽，憂憂子（姑且將憂鬱症擬人化一下）「隨侍在側」

諮商對憂鬱症有幫助嗎？大學是我憂鬱的開始，也從那時開始諮商，出社會後，仍遇到許多困難，我利用過幾種不同的管道取得諮商的資源。

你爸媽也有憂鬱症嗎？憂鬱症的成因複雜，但其中有一個因素是─遺傳，所以我因憂鬱去諮商或看診時，曾被問過「妳爸媽也有憂鬱症嗎」，也曾因為這個原因，而不想要有小孩。

我為什麼會得到憂鬱症？都是些細碎的事，卻影響著每一根神經。國小的時候，父親選擇長期失業，家裡經濟變得不好，母親一人獨自承擔家中大小事，壓力很大。父母親之間感情不好，父親陰晴不定的脾氣，母親無法照顧到小孩情感層面。

有憂鬱症的人有辦法好好上班嗎？出社會到現在差不多已有八年左右的時間，期間換過很多很多工作，上班這件事一直是我的痛。大學時期是我憂鬱的開始，很艱難地完成大學學業，通過這關讓我鬆了口氣，但下一個關卡緊接而來。

有憂鬱症就是抗壓性太低嗎？儘管抗壓性高低和得到憂鬱症並沒什麼關係，但得到憂鬱症之後，無論是受社會文化影響，還是拜精神疾病污名化所賜，連我自己都會認為自己抗壓性很低。理性大腦告訴我這不是事實，內心卻一直擔憂自己是不是就是個草莓族。正常的我喜歡各種挑戰，喜歡參與各式各樣的活動，但憂鬱狀態讓我沒有精神心力可以完成事情，就連原本

憂鬱症讓我大學總是畢不了業？我是個做事積極認真又很用心的人，但大學我讀得亂七八糟，總共多花了三年的時間才畢業。不知道我第一次逃離期中考和情緒有沒有關係，但從那時開始我再也沒辦法好好上課唸書。

憂鬱症一定要吃藥嗎？在正式就醫被診斷為憂鬱症之前，我不敢稱自己有憂鬱症，但情緒持續地陷落，所以一直有在諮商。當時還是學生，到學校的諮商中心諮商是不需要費用的，每週一次，我從大一持續到畢業。我很喜歡諮商

憂鬱症一定要看醫生嗎？高三和大一時，我就變得有點「怪怪的」，大二開始不只情緒「憂憂的」，連帶影響課業，生活也失去控制，整個人就像顆不定時炸彈，不知道哪一刻會崩潰。這樣的時期很長，不只幾個禮拜、幾個月，而是幾年，但我一直到第五年才正式就醫，開啟憂鬱症正式的治療。

我有憂鬱症，要怎麼告訴家人？印象中，我好像沒有清楚告訴過家人說我有憂鬱症。父母第一次知道我怪怪的，是大一我突然搞失蹤自己跑去遠方，第一次去了兩天，第二次去了三天。校方不知道我還會不會回來，所以他們請我父母到學校，這時他們才知道我一直有在諮商，然後生活課業出了狀況。

我看起來不像有憂鬱症？大學時期，不憂鬱的時候，我是個陽光開朗的人，喜歡帶給別人溫暖。那時候偶包很重，總希望別人看到的我都是正向的、是給人好印象的，所以憂鬱的時候，都躲起來

憂鬱症會好嗎？關於我的憂鬱症是否會「好」，印象最深刻的是有次和先生在車裡討論這件事，我們各持不同的觀點，對立鮮明。

我有憂鬱症嗎？休學兩年，延畢一年，大學我花了七年的時間才終於畢業。大一上學期的後半，我迷失自我、迷失方向、靜不下心讀書、逃避期中考試、情緒開始起伏不定，還自己一個人跑去花蓮、宜蘭旅行，試圖找到什麼可以改變的力量。

憂鬱症患者可以當媽媽嗎?曾經我想過不要有小孩，一來是因為憂鬱體質多少會遺傳，不希望孩子和我一樣痛苦，二是擔心憂鬱症可能使我沒辦法給予很好的教育或照顧，甚至為他們帶來創傷，像是嚴重發病時，完全無力照顧，或者讓小孩承擔我的憂鬱情緒。一句話改變了我的想法。有次兩位拍攝節目的導演要找身心症病友進行訪談，我自願參與。那時大概

59。關於爸爸昨天妹妹傳來訊息說，父親不去家族旅行了。我們家在小孩上國中後，就很少一起遠遊，大學畢業後三姐妹各奔東西，和父母一起旅行是件不可能的任務。原因很多，其中一個原因是爸爸。

58。媽媽前幾天，和姊姊聊Line。我們聊到媽媽，姊姊才告訴我很多媽媽的另一面，那些都被姊姊遮掩著，保護我和妹妹不會受傷。

57。孕吐今天產檢，baby一切安好，照超音波的時候，醫生還很仔細解說哪邊是手哪邊是腳，看到小手手小腳腳感覺挺開心的。可惜孕吐沒藥醫，醫生說開給我的藥有副作用，所以必要時再吃。

隨筆 | 因為心疼，所以要繼續寫下去我的原生家庭並不安穩，它也是我內心受苦的源頭之一，然而不只是我受苦，我有一個姊姊、一個妹妹，她們也因此受了苦。

隨筆-深度覺察|平靜安穩的生活昨晚睡前為這陣子平靜安穩的生活感到些許不安，也許兵荒馬亂的日子過久了，面對祥和的日子卻有些不適應，但也有可能是心底對這種生活由衷的不習慣。

懷孕的臣服挑戰我懷孕了。這是計畫中的事，我和先生、家人也都期待很久，我們很開心。我很天真地以為一切都能如常的生活，只是多了份期待，沒想到「我」的生活卻有了大轉變。我開始每天忍耐身體不適的日子，噁心、想吐、脹氣，還有空腹嘔吐。也因為身體如此不適，漸漸接受老公對工作的提議--在家休息照顧身體。

54。新工作 2021/9

52。行政能力

51。線上闖關

50。who knows 2021/7/19

49。關於健康

生活隨筆過去兩個月受疫情三級警戒影響，工作變得相當輕鬆。工作上沒有壓力，讓偶爾憂鬱的情形也兩個月都沒出現了，情緒狀況十分穩定。工作時間也固定，不用輪班，身心頓時安定下來。這樣的生活被我自己打破，因為我決定從外地搬回家，也因此要換一份新的工作。

2021考Google Ads多媒體廣告認證的經驗分享Google Ads可以考六張認證，分別是搜尋廣告、多媒體廣告、影片廣告、購物廣告、應用程式廣告和廣告評估。準備的過程和我在考Google Analytics相同，都是先上隨認證附的課程，全部上完先考一次了解自己程度和考題方向。接著，再回頭複習課程，同時作重點筆記，複習完再考第二次。

48。想越多晚上老公傳來影片，我一看，開始跟著思考「財務自由」這件事。然後想著以後想買房子要存多少錢，算一算也是得提高正職的收入才能在期間內存到相對多的錢。可是想一想，在雲林薪資好難突破喔。想到工作就可以牽扯很多人生的阿里阿雜...

47。素顏+T恤最近對我的衣服有點產生厭惡感，原因是我再怎麼穿來穿去就是這麼幾件T恤，只是不同顏色在更換。其他樣式的上衣也是有個一兩件，但還是喜歡穿起來自在舒服的T恤。

46。狗狗早上因為昨晚沒睡好，難得早起，肚子感到飢餓，所以出門去買早餐。天氣很好，太陽很大，我特地走了一小段路到好樂買菠蘿堡，還忍不住點了最喜歡的有烤棉花糖的丹麥吐司。在等餐的時候，進來了一隻戴著紅色項圈的狗狗。他走進門口望著裡面的工作人員，神采奕奕。然後進門，到裡面乖乖趴坐著，很是可愛。

45。夢想「成為心理師」大概是這輩子最大的追求。早發於國中時的夢想，就算養小孩會困住我十八年，只要還沒失智，還是可以去試試看。去考研究所，去讀書，去實習，去考心理師，然後在雲林附近要找得到心理師的職缺。這條路其實沒那麼好走

44。家以前我以為我會從大學開始離家，出社會工作後也會在外地。結果沒想到大學還沒畢業就搬回家住了，然後一直到出社會的第五年才又離家工作。雖說離家工作，不過因為離家裡很近，每週都回家，好像還是離不開家。不過至少離開了夾心餅乾般的角色，可以只專注在自己的事務上，情緒不會一直受到影響。

43。學習才說要放輕鬆上班，今天又很認真的埋頭苦幹。一開始先處理印表機的維修事務，翻找保固資料，添墨水什麼的。告一段落後吃晚餐，邊吃就邊看最近在網路上學Google Analytics的課程資料。

42。疫起上班今天中央宣布三級警戒持續到7/12，一方面覺得這樣是對的，雙北疫情還是很嚴重；可是另一方面也覺得很悶，放假都不能出去，也沒辦法吃餐廳，真的忍得很心癢，完全可以理解已經訂好房的那些人。

41。大谷翔平最近突然在追星，是棒球明星。我想，不只我在追，大概全美國大聯盟球迷也在追。他是日本人，但有一百九十多公分高，到美國大聯盟發展後，身材練得很壯，完全不像亞洲人體型。他被稱為是「二刀流」，因為他既是投手，又會打擊，今年這一季球賽，很會打全壘打。最近幾天，幾乎每天都轟出一支全壘打，讓大家為之瘋狂。

40。聖地每次下班後，我都會放鬆的躺在床上滑著臉書，接收五花八門的資訊，然後延遲去洗澡的時間，遲遲不去洗澡。掙扎好久，好不容易洗完澡，再繼續滑著臉書或玩個遊戲才睡，這是一天最放鬆的時候。

39。collapse我覺得自己像千萬個碎片，努力是膠水，把這些碎片黏成一個似乎完整的我。只要我沒那麼努力了，這碎片娃娃就會崩塌（collapse），我努力使我維持完整。

38。Google養大的孩子今天在修學生中心的馬桶，其實只是想換個馬桶蓋，但有顆螺絲怎麼樣也不想出來。我和同事輪番上陣，還是被打敗了，只好求救Google大神，明日再戰。我本來也不會換馬桶蓋的，完全是倚靠Google大神。

37。工作最近疫情關係，公司改成全部在家遠距工作，不過我的工作職位比較特別，沒有在家工作。我在非營利組織建立的學生中心擔任生活輔導員，學生中心接受遠從嘉義市區以外地區來市區讀書的高中生申請住宿，只收女生。我的工作有點像宿舍舍監或是管理員，得和同事輪流上大夜班，輪流晚上駐守在學生中心。

2021考Google Analytics認證的經驗分享Google Analytics的學習課程分為基礎和進階，課程素材有影片、影片逐字講稿、引導操作、測驗練習和進一步的參考資料。我先是看了影片，影片是外國人講課，有中文字幕翻譯，後來不管是初步學習還是複習都選擇直接看逐字講稿，比較方便理解

36。節日談戀愛到後期完全不在意節日了，生日、情人節、聖誕節什麼的，當然520這種什麼新蹦出來的節日更不會多加理會。和老公談戀愛時，老公和我一樣不在意節日，頂多我們會用節日的名目吃個大餐，但互相送禮好像就沒有了。談戀愛早期我好像還會送簡單的禮物，自己畫張簡單的卡片送他，後期就算了吧。

35。末日感台灣疫情開始嚴重起來，今天不知怎麼的，突然對防疫的生活產生很大的「末日感」。也不是對台灣防疫沒有信心，而是感染擴散可能是自然的結果，真有種世界末日的感覺。

34。停電今天電廠故障各區停電，晚上和同事聊起以前颱風夜也會停電，都還會點蠟燭呢，倒也讓我想起大一住校有一次宿舍停電。清大人都知道學校偶爾會停電，可能是松鼠不小心跑到變電箱慘死。大一住宿舍...

33。這階段我的工作日是週日到週四，禮拜天先生通常會開車載我回嘉義，好讓我準備上班。雖然自己租屋在外，偽單身生活似乎很自由，不過每次要和先生道別時，心裡總會有點不捨，腦袋也會想起要搬回家工作的念頭。

32。失蹤的小花自從七年前家裡養了兩隻貓後，我們開始留意起一隻常在後院出沒的虎斑母貓。發現她生了小貓兩三隻，但都沒長大。然後一直到生了三隻小虎斑，我們開始會在後院餵食。母貓不親人，小貓就不一定。

31。傳遞溫暖剛剛上班時，為學生每人寫一張加油小卡，她們考試快到了。每到她們段考前，我都會為她們準備鼓勵的小卡和吃的小東西，幫她們加油打氣。會想到要這麼做完全都是因為以前我就是這麼被對待的。高中的時候...

30。更好前幾天上班在檢查學生寢室的浴室時，發現其中一個寢室的馬桶刷有點不堪使用，我拿了一個新的給她們。隨後，又發現她們的馬桶坐墊很老舊，完全可以換一組新的給她們。顯然她們好像習慣了，她們不知道這是她們合理範圍內完全可以免費爭取的。我的內心想起一則看過關於歐普拉幫助觀眾實現他們想要的東西的故事...

記錄一段心理治療之旅前兩週，我在醫院與柳心理師的心理治療正式地結束了。心理師即將轉職，所以沒有辦法再繼續我們的談話。這段治療的開始，始於兩年前我請精神科醫師幫我轉介心理師。當時工作表現極不穩定，希望有心理師幫助我修正問題，讓我能在同一份工作在職久一點。不過，轉介心理師需要排隊，等一等我也就漸漸遺忘這件事了。

29。陪伴者昨天是和一位陪伴者的最後一次見面，她要去別的地方工作了。最後一次的聊天裡，有令人值得咀嚼的東西。

28。快樂的事我的社工實習遲遲沒有完成，最近還有點想說算了。結果，今天晚上接到一通家長的電話，只是問一些事情，而且不是我負責的事情。但我活力全打開了，有種活過來的感覺。

27。相愛的重點今天突然發現有一個同事是真的跟我很像。除了她也是水瓶座以外，我們有很多相似的地方。做事的要求和思維很像，讓初期在跟她共事時，不需要透過很多的溝通才知道彼此的意思。所以後來加入第三人共事時，她完全不能習慣那位同事的「脫線」。

26。孤獨這是種非常非常孤獨的感覺。當病犯傻的時候，通常只有自己在。我什麼也沒做，卻感到痛苦不已。

25。人類學大家如果問我大學讀什麼科系，我大概百分之九十都回答經濟系，但其實我比較喜歡我讀的另一門學科--人類學。

24。大學時以為男女朋友之間前進的步伐要一致，不然很容易分開。大學時期的戀情似乎也印證這樣的說法，不過現在和老公的感情倒沒特別在意這個。我想，也許是伴侶之間如果太相互依賴，太視兩者為一體，步伐不一致，的確比較會有很多問題。但現在知道...

23。肯定自己今天主持一場小小的活動，只有幾分鐘，參加者也只有幾個人，卻讓我之前覺得煩躁，很想逃避。後來，我想起某句金句，意思是對事情做好萬全準備，如果有意外發生也不至於會表現太差；另外好像也有對這件事不上手，就做越詳盡的準備之類的意思。

22。工作工作必須能夠持續學習和有一點點挑戰性。由於我是個需要不斷前進的人，停下來會讓我不知道怎麼生活。在工作上，也需要它能夠讓我持續學習，覺得有學習有前進向上走一階的感覺。如果這個工作過於單調平板，我會很快就感到無聊和職業倦怠。其實生活也是。

21。勵志書養大的這件事現在想想好像很奇葩，小學生耶，誰小學一直在那邊學勵志，邊看勵志書邊激勵自己，好吧，就是我。

20。貓奴之一家裡養了一隻貓，以前是兩隻，後來一隻去世了。家的後院來來去去總共有十幾隻貓，每一隻都為牠們取了名字。老家也有養一隻，遺世而獨居的貓。與貓咪的緣分要從七年前說起......

19。沒有自信曾經，家裡是讓我沒有自信的場域。大概是小時候家人間偶爾因為我手腳笨拙不經意的訕笑，或是認為我是生活白癡，或是某些原因以我開玩笑。有些讓我受傷，而且我再怎麼表現，也似乎沒辦法改變既定印象。

18。很會念書有很多事可以談，可以先來說說我很會念書這件事。我很會念，也喜歡念，不過前提是要有個目標才會有動力。高中是可以上北一女的程度，後來上了家附近社區高中的資優班，所以班上仍是有很強的競爭力。

17。對自己寬容今天是這個月值夜班的最後一天。除了早上固定補眠外，下午和晚上都是我的時間，但除了休息和休閒我什麼也沒做。今天突然有點想譴責自己那麼浪費時間，譴責的念頭一出，就想到醫生要我對自己寬容一點...

16。工作地點去年九月和先生登記結婚，到現在也半年了。今年過年後，我搬進夫家。不過我工作地點在隔壁縣市，禮拜日到禮拜四上班，在此租屋上班，禮拜五禮拜六休假才回家。先生的工作則固定休禮拜日，其他則輪休。

15。很會昏睡可能週末沒多休息，這兩天昏睡得很厲害。這現象已經很久了，有時感到很困擾。因為昏睡時，沒什麼力氣出門買飯，只能吃存糧，有時工作還要請假。

14。內向要是用充電型式來區分，我很明顯是內向型的人（需要有獨自空間充電）（我先生很明顯是外向型的人）。

13。推理小說看推理小說算是少數我的休閒活動之一和小小興趣。最近下班後的時間想放鬆，卻又得做些什麼（不然就會一直睡），看推理小說很適合（看其他書會變得太認真），順便訓練一下閱讀速度。

12。31歲現在31歲。覺得30歲前還是像小孩子，當然是比20歲成熟很多，但還是很多地方孩子氣（成熟是社會化的意思嗎）。

11。生病我生了一個很大的病，現在穩定治療，所以滿穩定的，一般來說看不出來我生了什麼病。現在31歲，它大概佔據我三分之一的時間（感覺上比這還要長很多）。

10。完美主義和自我要求高並非對什麼事都要求完美，但給人留下的印象特別在意，特別要求自己的表現。這也許是很多恐懼和焦慮的來源，害怕自己做得不好，怕自己出糗，怕丟臉，所以當能量沒那麼足夠的時候，就會害怕和認識的人社交。

9。不屈不撓有很長一段時間，生活滿是挫折，我當然感到沮喪，內心也很難受。不過我仍然會繼續努力向前，試著解決遇到的各種困難，是個韌性很強的人。

8。焦慮對社交場合感到焦慮。不全都是如此，但近幾年怎麼覺得有越來越嚴重的趨勢。不過在另外一種狀態下，我也可以變成social咖，但這經驗已經離現在有點遙遠。是因為現在比較宅嗎？

7。新竹讀大學在新竹住了好幾年，除了學校，也喜歡到處往外跑。不知道是住了太久，還是發生太多回憶，後來回家後，對新竹始終抱著濃濃的情懷，自以為是新竹人的樣子。

6。檸檬汁愛好者。不知何時也喜歡上喝飲料，但還好不是每天一杯的那種。只是我會選擇的飲料品項很少，我不喝奶茶，因為喝太多，胃會不舒服。我也不喝茶類，只喝在家泡的茶米茶。喔對，我也不喝咖啡，所以去咖啡店，除非逼不得已才會點個拿鐵。

5。名字我改過名字。以前的名字唸起來很像草莓。

4。過度認真常常做什麼都過度認真。一直是一個積極又努力的人。最近腸胃不舒服，才沒有再要求自己要在每天的空檔多做些什麼，體驗過著每天耍廢沒有衝衝衝的日子。

3。小說今天去圖書館借了有名的偵探？懸疑？小說回來。大多時候我把閱讀書籍看做太認真的事，以至於閱讀也無法放鬆，唯獨小說，可以讓我享受閱讀的樂趣。

2。耍廢今天是週六，老公要上班，所以沒有兩人騎車到處晃的行程，只有我一個人早上睡覺，下午吃完飯睡覺，晚上吃完飯差點也要睡著的行程。

1。成熟的大人這個月上夜班，昨晚沒睡好，最近腸胃炎。凌晨頭暈，怕血糖太低，買了碗粥填肚子。等學生都出門上學就可以下班放假，不過今天有間寢室又睡過頭，我耐心多等了二十分鐘才打卡下班。

日常 | 傷害自己和想死的念頭揮之不去「曾經有想過以什麼方式傷害自己嗎？」「有，割手。」「會有自殺的念頭嗎？」「會。」「有想過用什麼方式嗎？」「上吊和跳樓。」這是在一次去看身心科醫師，問診時的對話。我告訴醫師，自己沒有嘗試過割手或自殺什麼的，後來才發現我說了謊。

日常 | 重鬱症生活吉光-起不了床出不了門我躺在床上，無力的看著錶，時間一分一秒的接近上班時間，卻怎樣也動不了身，僵硬地躺臥在床上。隨著時間流逝我愈感焦慮，心底怎樣掙扎起身，痛苦的感受也就加劇，後來還是跟主管請了假，我滿是無奈，也只能要自己好好休息。誰說起不了床太浮誇

偽正常人-穩定憂鬱症的五個生活策略我的憂鬱症經藥物治療五、六年，大致上已不會再強烈的發作。經過一番努力，低潮和憂鬱的頻率慢慢減少，從糟糕的狀態復原的速度愈來愈快，總算在這半年間，體會到身心平衡、心情愉快，以及可以像一般人穩定的生活。

學習在陷落時接住自己，長出自我支持力當情緒低落時，有些人會想找個人訴說，當對方了解、安慰並支持自己時，我們會感到溫暖，有時從中獲得了些力量。憂鬱症患者在情緒極為低迷時，更是需要有人支持，那就像是我們無法支撐起自己的房子，屋頂都垮了，需要有人當中柱幫忙撐起這棟房子。

我如此維持好心情-不要放棄尋找身心平衡的鑰匙暫時離開職場，回家休養身心後，九月中我回到原本的工作崗位。回到同樣的工作有其風險，尤其如果促發憂鬱症發作的因子還在，就會是很大的挑戰。如今，我已經工作兩個月了，身心維持得相當穩定。我做了什麼使得自己能保持良好狀態？我會說是-「不放棄」的精神。

找人說說話，沒那麼難-用聊天來紓壓對於憂鬱患者來說，紓壓的功課尤其重要，壓力常是讓病情惡化或發作的一大原因。在研究上或在現實中，跟別人訴說是有效紓壓的一種方式，也就是聊天談心事。但對患者而言，做到比想像中困難很多，有時還會得到負回饋。對我而言，在充滿壓力或情緒低落的狀態下找人談談，簡直比登天還要難。

那些微不足道的努力，會開花結果在憂鬱症的生活裡，除了得面對一般人也有的困難與挫折，還得面對一種因為病情反覆發作而造成的困境。這個困境反覆出現，這次解決了，下次還會再來，困在裡頭有時長達好幾年。

心理治療不給答案，卻還你更完整的生命心理治療是極有深度且意義深遠的一種影響和轉變人的治療方式，這是«也許你該找人聊聊»一書作者對心理治療的讚譽。她是美國一位心理諮商師，整本書可以說是她自己去找了心理師做心理治療的心路歷程，裡頭穿插了她幾位病人的故事。作者文筆生動，將心情坦誠以告，把在諮商室裡的故事呈現在讀者眼前，你我能在故事中看見自己

我的逃跑跑跑人生我又逃跑了。目前工作暫時離職，待身心狀況好轉時復職。在我認知上，會覺得自己「又」從工作「落跑」，然而醫生認為這次的情形和以往不一樣，這次不是種非不得已或是逃避的情形，而是我在有能力下做出的「選擇」。是阿，在工作和休息之間，我選擇了休息，就算不是逃避，可確確實實地從工作和人生正軌上逃走了。