高三升大學之際，出現了一點反常的行為，早上不再主動起床上學、認真的我在上課發呆、情緒越來越低落對很多事失去動力。但這些被升上大學後的新鮮感所掩蓋，好多新鮮的事物、朋友、活動等著我去探索，我又恢復平常開朗陽光的樣子。 可惜過了一學期，我逐漸被憂鬱風暴籠罩

我終於可以回來寫字了！ 在不知從什麼時候開始，又或者是一直以來的工作模式，大的工作事件我只能一次專注一個。所以從年初到上個禮拜，我一直只專注在職涯諮詢師的培訓上。需要這麼大的專注，除了最終想取得認證以外，其實最主要是因為以前真的經歷太多次的「臨門一腳失敗」。

我自己是憂鬱症患者，但其實我一直很想成為一名心理師。 要成為心理師得度過層層關卡，耗費許多時間和金錢，這是我之前努力工作存錢的目標。

得到憂鬱症算是生病的人，可是從外表看不出來，也不是每個人都願意去了解你發病的狀況，所以他們很容易遺忘你生病了，甚至把你當作健康的人一般對待。

我的憂鬱症在大學時期發作，致使我生活打理得一團亂，也讓學業一團糟。當時休學復學好幾次，總共休學了兩年，最後還又再延了一年才畢業。受身心狀態影響這麼嚴重，讓我很擔憂畢業後怎麼養活自己。

在我大學憂鬱狀況嚴重惡化之前，我是一個沒有特別信仰的人，家裡習俗就是依循一般傳統道教，但我喜歡接觸各種不同宗教。當時嚴重憂鬱時，我看到有許多基督教徒倚著上帝的愛憂鬱症痊癒的例子。但也許是年少輕狂，我希望自己不是依靠任何人而好起來的，拒絕依靠基督教信仰。

每當我憂鬱症發作時，總會躲起來不敢見人，因為那時負面沉重，垂頭喪氣，表情就是一副快哭的樣子，無力與人溝通。我不願別人看見這樣的自己，希望自己在別人印象中都是好的形象，所以每次發作時，就不敢出房門，這在出社會後變成一個很大的問題。

我現在三十二歲，如果從高三有一點點憂鬱徵兆開始算起到現在，差不多有十四年；如果從大二憂鬱狀態明顯化開始算起，大概有十二年；如果從去就醫正式被診斷為憂鬱症開始算起，約有九年的時間。我從高中生、大學生、社會新鮮人，到現在成了媽媽，憂憂子（姑且將憂鬱症擬人化一下）「隨侍在側」

大學是我憂鬱的開始，也從那時開始諮商，出社會後，仍遇到許多困難，我利用過幾種不同的管道取得諮商的資源。

憂鬱症的成因複雜，但其中有一個因素是─遺傳，所以我因憂鬱去諮商或看診時，曾被問過「妳爸媽也有憂鬱症嗎」，也曾因為這個原因，而不想要有小孩。