友人案例
1.
「她說她出車禍需要人幫忙，打了好幾通電話，我為什麼不接，問題是我在跟人談事，根本沒注意到手機在響…。回來後，她痛罵我故意不接，我說我沒聽到，她根本不信……」
2.
「我到車禍現場，她說我沒有幫她講話，如果你坐在地上哭痛，我還可以處理，可是你好端端的和他在那裡爭執，我要怎麼辦？我不是幫著妳，叫警察了嗎？可，你又認為我小題大作……」3.
「每天使喚兒女來跟我作對，每天懷疑我有病，說我半夜不睡覺，講話太大聲，不講一聲就出門讓她提心吊膽……我半夜睡不著也沒吵到你；跟你講話能不大聲嗎？出門還要你同意嗎？莫名其妙……」
友人憤憤不平的訴說著他的冤屈和不滿，我啞口無言，不知如何回應？因為一開口就會惹事生非，就會惹火燒身，
另友案例
1.
「兒子回來跟她沒話可說，一開口就是相互對罵。她對兒子就只有指責和批評，從無一句好言……。」
2.
「自己省吃儉用，對兒子卻特別大方。也不知道兒子狀況，就擔心他沒錢花用又不敢說，所以要我一次寄三十萬台幣給兒子。三十萬吔，你知道你兒子需要錢嗎？你知道他會如何花用嗎……」
這是另一友人夫妻的溝通案例。我同樣啞口無言，不知如何回應？因為一開口就會惹事生非，就會惹火燒身，
每天都需面對的溝通
好像是退休之後，夫妻兩人必須朝夕相處，原先在職各有工作時，可以逃避或漠視的溝通問題，一下子變成必須時時面對的重要課題，衝突和糾紛漸起，而且越演越烈，外人看來都是稀鬆小事，當事者卻都傾注全力，認真以對，而且全都憤憤不平。外人看來只要有一人稍微退讓一下，就可圓滿解決，當事者卻都顯得當仁不讓，義無反顧，而且是義憤填膺，必得爭個是非對錯。
自己以前也是個急性子，且自以為是個直性子，對家人往往不假辭色，且不容爭辯，講話直且急，傷人也不自知或不以為意，因此家裡氣氛較為肅殺淡漠，退休後，看多了，聽多了，說詞較為圓融，事後願意間接或直接認錯，臨事也能偶或退讓…氣氛也較前輕鬆愉快。然而，碰到友人訴苦，還是不知如何因應。
自動導航模式
探討起來，兩位友人與家人溝通之所以演變成劍拔弩張，似乎都源於開啟自動導航模式—習以為常的只是在強調或證明自己的說詞，而根本不管或不理對方的說詞—雙方都只顧著說服對方自己是對的，以致彼此間的攻擊性和防禦性也越來越強，最後淪於各說各話，各持己見，無法溝通，沒有共識，從而陷入無止境爭辯的負向循環中。
溝通的意義
從這兒我們也可探求溝通的意義到底是什麼？溝通時雙方都有各自的目標或訴求，暫時放棄己見（閉上嘴巴，先忍著不要開口），嘗試站在對方角度，試著了解對方（或許隱藏在說詞下的）訴求，委婉說出自己感受，試著形成共識，並建立彼此間的連結。
改變的可能
這中間，察覺到彼此間的溝通困境最重要。不認為那是問題，或者認為那是無法改變的死局，那誰也無能為力。察覺到溝通困境並願意透過蓄意的練習去改變溝通方式。你的改變，必然造成對方的改變（原來是你爭我辯，然後越演越烈，終致雙敗—雙方都負傷累累，而問題也未能解決—現在是你爭但我不辯了，於是，原來是你來我往的雙人舞，現在你來我不往了，雙人舞變成了獨舞，想跳也提不起勁了）。共識慢慢形成，連結漸漸增加，困境正是成長進步的契機。
