最近朋友和我聊到自己的弟弟，她覺得弟弟太護著他的小女友了！
每次弟弟的小女友到家裡時，只要朋友想和她互動，弟弟都會很快地把話接走，不分三七二十一代為回答，結果讓小女友一次開口的機會都沒有。
當他把所有話都搶走，我們也不敢跟他女朋友講話了其實，我朋友不過是簡單的問候小女友，比如：怎麼過來的？外面很熱嗎？想看什麼節目自己拿遙控換台？
關係的形成和每一個關係裡的人都息息相關。
另外，小女友在吃完飯之後，都會自發地跑去廚房想要幫忙收拾洗碗。
不過，朋友家並沒有讓客人洗碗的習慣，所以每次小女友表示要幫忙，朋友和她的媽媽都會勸阻，請她放在桌上就好了，如果要收到水槽，就擺著別動！
但是，只要小女友一把碗收到廚房的水槽，弟弟就會馬上衝過去，搶過碗筷開始洗－－而這個情況只有小女友現身時才會上演，平常弟弟是不會主動洗碗的。
朋友說：「弟弟總是一副很害怕我們會『欺負』他女朋友的模樣，如果他女朋友又順著那個腳本演下去，一臉小媳婦的模樣，那我跟我媽好像真的就得變成惡婆婆和惡小姑了，」聊著聊著，朋友噗哧突然笑出來：
他們都搭好戲棚還自己入戲了，我們被放到那樣的角色上，一舉一動都被強制帶入壞人的標籤，感覺被迫出演，不演也不是！
朋友的弟弟可能沒有想過，其實原本女友和朋友一家的關係會有其他可能。然而，當他們的行為反應了心中的預設情境，無論是出自擔憂或恐懼，那些體現在言行舉止中的、對於關係狀態的設想，也就會反過來，定義了他們所接觸的人「應該」表現出來的模樣。
或許啊，「你所想的樣子總是會成真」，就是這樣造成的：你的想法驅動了行為表現，然後你的行為影響了周遭的人，最後呢，大家一起塑造了情境的狀態，然後驅動了整體環境的改變－－如你所願。
最近，我和一個朋友關係很緊張，就算什麼事都沒發生，還是口角連連。
這狀態持續了好幾個月，他被我煩到不行，我也難過得不行。追根究柢，是我把自己對於關係的不安與失去的恐懼，全都加諸在對方的身上了。
我設想出各種可能的情境、推測對方可能的想法，並且都是最壞的、我最擔心的那一種。然後，自己糾結於那些還沒有發生、也不會發生的狀況，一個一個拿去追究他：你是不是這樣想的？你認為我很糟糕？你之後會不會不想當朋友了？
其實，當我執著於恐懼、專注地把注意力放在對方的行為預判上，其實，也就把對方推向那一個我最害怕發生的情境裡面了，因為他不知道還能如何反應。
而錯誤的關注，卻也使得讓我忽視了很多很多「真實」的事情。
吵架的好朋友。
那真實的情況是什麼呢？
實際上，在我需要協助的時候，他在問明原因之前就會一口會答應幫我的忙；當吵架的過錯在我，他從來不會追究到底；還有，還有許多別的……
如果我可以早早地就把「恐懼」請到一邊去，是不是就不會自顧自地憑空產生那些傷害關係的摩擦，以及沒有必要的、刺人的話？
「注意力」在哪裡，我們的世界就會在哪裡；而我們怎麼想的，事情就會如何發生，並且總是會朝著我們害怕的方向發展－－原來這是真的。
物隨心轉，境由心造
控制好意念，一切都是可以很好的。
從現在開始，要努力學著相信自己、相信朋友，並且相信世界充滿善意。
