最近發生的一件事，加上層出不窮的 metoo事件，讓我想起多年前我也曾騷擾過我的好友。
是我很喜歡的一個對象，他非常敏銳在很早期就發現我的好感，並告訴我他覺得先做朋友就好。
某次我去他工作室找他，發現他在交誼廳的沙發上睡著，很難得可以仔細端詳他（平時會保持禮貌迴避眼神），我就忍不住盯著他看，心花怒放之餘，也想更靠近他所以假裝不小心用鞋尖輕碰了一下他的鞋子。他驚醒，看到我意會過來後開始大發脾氣，大罵我「是流氓，沒有教養」，氣沖沖回到工作室。我當下很慌張驚恐，我是不是被他討厭了，同時也羞愧難當，當場掩面自責哭泣。後來大約是知道我沒有惡意，明白他的意思也不敢再犯，他也把情緒抒發完，就原諒我了。又有一次，也是這位好友（可憐的好友真是對不起啊）。我們曾到某家咖啡店聊天，得知那是他的愛店，也知道他工作的時段，某天算準了他可能會在咖啡店出現，我就前往去假裝巧遇。我還深刻地記得他的神情，他從沉思中發現我的身影，先是小小驚訝，後來轉為無奈的冷漠眼神。他一定覺察到我的出現，絕對是故意的，卻又顧念著我們的情誼，所以嘆了一口氣，示意我在他隔壁單人桌坐下。
「這個時間是我私人的思考時間。但你現在已經來了就算了。」
「只是你這樣我很困擾，我必須跟你說清楚。這間店我很喜歡所以常來，但我想要一個人的時候你這樣跑來，我到底該陪你聊天呢？還是我可以自己看書、想事情然後把你晾在旁邊？這樣也很奇怪吧？你想聊天就傳訊息來問我，我如果也想聊天我就會出來，而不是像現在這樣。」
他繼續一邊思考一邊感受一邊述說（我只能記得他表達的大意）。我又再一次像是犯錯怕被老師罵而瑟瑟發抖的小朋友在一旁聽訓反省。
「我能理解你的思維啦。只是我不吃這一套。你這樣的做法，如果是喜歡你的人會很高興。」
我這位好友，我最服氣也最欣賞的地方，就是他的思維很精準且細膩，很懂得關照自己的想法感受，同時他會將他理出的思緒、價值觀化為原則身體力行，是個正直的人，所以每次被他唸我都心服口服。
直到最近我因緣際會開始用交友軟體，還真的認識了一位網友並約見面，我才打從心裡明白了「喜歡你的人會很高興」的意思。因為和這位第一次見面的網友在餐廳聊天完，回家發現電腦包多了兩塊巧克力。
我一開始還一頭霧水，想著是不是前陣子旅行妹妹放在我這邊的零食沒有被我發現，所以在家問了一圈都沒有人認領。結果最後那位網友才招認，是他放的。「在便利商店結帳時看起來很好吃就買兩塊送你。」他輕描淡寫地說著。
確認的當下我心情很複雜，綜合著沒有被告知就動我東西（即便電腦包拉鍊是打開的，也是需要刻意靠近然後放置投遞）的憤怒、「為什麼會那麼不懂禮貌不尊重人」的無奈和恐懼。對，憤怒、無奈之外是恐懼，知人知面不知心，對他人生起了不信任感、感受到生存焦慮與風險的恐懼－這次遇到人沒有告知強迫中獎得到巧克力，下次是不是可能發生沒有告知被迫得到毒藥？
但我很清楚知道，這網友就是用涉世未深的方式想讓我高興，希望得到我的好感而已，如同當年我對待那位好友一樣。我想起那位好友的寬容和正直，因為他願意直接告訴我他的想法和界線，我才有機會學習如何尊重自己和別人，所以我在調適完心情後，便選擇和他說清楚：
「你這樣做我很困擾，你應該要當面送給我，而不是背地裡直接把這份禮物塞給我。你的初衷是想讓我驚喜，但我只得到驚嚇，如此一來你特地準備的心意我都沒接收到，不是很可惜嗎？」
他最後也直率地道歉了。這份感慨讓我更感激和想念我的好友，同時我也更加注意到我們對每個人的界線都是不一樣的。如果是我妹或是我喜歡的人，未告知就放兩塊巧克力在我的包包裡，我會覺得是驚喜。差別就在於信任度（信－任，信賴所以放任），而信任建立在安全感上。
例如我對我的貓咪極盡寬容，休是個非常黏人、愛討關注、想玩耍或興奮時會咬人咬到流血且懂得情勒的貓咪，但因為他是我的貓咪，我信任他、愛他，所以沒差，他要咬我、要抓爆我、成天喵喵喵情勒我都沒關係，我還是一樣愛他。因為我知道這個互動我是安全的，因為喜歡所以心情也是愉快的，自然有繼續互動和維持關係的意願。
但對於不喜歡、不信任的人，就算只是多被看一眼、多聽到對方發出的一點聲音，對我們、特別是對高敏感度的人來說都是刺激，都是侵犯，都是無比難受、痛苦的，更遑論被摸、被抓被咬、被情勒，簡直就是地獄。我們本該好好從和別人的互動過程以及自己的感覺學習，慢慢長出界線。
然而這個社會教導我們要當一個好人，不同身分還有不同程度的道德框架，例如女性要當好女孩好女人，要溫柔體貼，而學生要當好學生，要尊師重道。當我們太過於看重這外在強迫推銷給我們的標籤，我們就會反過來要求自己要乖巧聽話，要與人為善，不要拒人於千里之外，不要冷血無情追究責任，不要撕破臉，最後演變為自己情勒自己、自己對自己施暴，逼迫自己忍耐壓抑。
「暴力，就是不讓人表達自己。」這是我從朋友那聽來的最精闢對於暴力（或霸凌）的解釋。全文未完，請見下篇（metoo風波乃至所有名人八卦都是覺察與療癒的借鏡）。
