愛學家－關係教我的事
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你與萬物的關係是你與自己關係的延伸。如何在群體生活中維持和諧，同時又不過度討好依附，不被自己和他人情緒勒索、道德綁架，得以站穩立場、守護自己的界線，人我關係的課題如何拿捏和平衡，哪些是我的責任哪些又是他人該自己承擔的，是我一直探索和修行的題目，願與你分享我的覺察和洞見。
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「你會怎麼形容你與金錢的關係？」P.36
《允許自己變有錢》共讀會後半小時的討論，我通常會拋磚引玉先分享自己的答案和心得。我寫了我和金錢的關係逐漸從傷痕累累開始變得平靜自在，認為目前合作愉快，我提出的需求它都有幫我做到、沒有讓我的需求（例如房租）開天窗、過得也算溫飽滋潤，但同時又覺得隱
就是將你關注的對象從外在的人事物，轉向你自己。
當我們過度在意外界的動態，在意那些我們無法控制、掌握的人事物，特別是想尋求他們的認可、關注的時候，我們的情緒特別容易受到影響，會隨著外界的態度波動不安。外界認可我們，我們就諸事順遂，若外界否定我們，我們就跌入谷底。
你的注意力焦點能夠引
個案：「若是遇到不相信你，頻頻說你不準確的個案時，你都如何應對？或是如何不受影響呢？」
我：「我只負責傳遞牌面，也就是個案潛意識想傳達的訊息，他若覺得不準，我也沒辦法哈哈哈。如果一直在想萬一不準怎麼辦，焦慮都焦慮飽了，哪有心力好好解讀呢？
而且通常不擔心準確度的問題，就不會發生不準的狀況，擔
💗 心輪：「嗄？這麼突然？不用先熟悉一下，或是準備什麼嗎？」
🏹 權杖騎士：「熟悉是為了安全嗎？為了不浪費時間嗎？心動的感覺就告訴你答案了還需要表意識的熟悉嗎？還需要準備什麼？」
💗 心輪：「比如確認一些東西啊，例如對方的意願啦。」
🏹 權杖騎士：「對方的意願，你為什麼不直接問呢？」
延續上篇對於暴力的探索。我們都同意最極致的暴力就是直接抹殺一個人的生命，置人於死地，使對方沒有機會表達自己、做自己、用自己想要的方式活著。
然而我們生活周遭更常充斥著其他大大小小、可見不可見的暴力，無論是透過毆打來讓人聽話（不能反抗、不能拒絕、不能做自己）、言語暴力或是冷暴力（靠冷落、迴避、孤立來施
最近發生的一件事，加上層出不窮的 metoo事件，讓我想起多年前我也曾騷擾過我的好友。
是我很喜歡的一個對象，他非常敏銳在很早期就發現我的好感，並告訴我他覺得先做朋友就好。
某次我去他工作室找他，發現他在交誼廳的沙發上睡著，很難得可以仔細端詳他（平時會保持禮貌迴避眼神），我就忍不住盯著他看，心花怒放
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前幾天拜貓咪貪玩亂跑所賜，讓我終於能清楚說明「界線」是什麼。
我們可以用房子的概念來認識界線（《能量校準》也有類似的說法）。每個人都是獨立的個體，都有自己的使命、自己的人生、課題與天賦，就用每個人都有一棟房子（內心之家）來比喻好了。
貓咪任意穿越圍欄到鄰居家陽台打滾閒晃，貓咪就是我們的意識焦點、心靈
我傾聽，感受同時也釋放後，開始與祖先對話，我以感謝開頭。感謝他們的記憶（信念）形塑了我部份的生活，那些悔恨化為警告，希望保護我遠離貧困與創傷的危險。要我節省、要我奮發向上、要我努力賺錢存錢、要我聽父母的話，但這些忠告並不適合目前的我，不能服務我的人生目的，反而變成我沉重的負擔，更是打擊我的自信
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最近和一個朋友相處起來，過程看似和諧愉快，但結束總有一種難以言喻的空虛和違和感，我細細回顧他說過的話，仔細推敲後發現他是「假性隨和」－表面上跟誰都好聊，實則內心孤獨之人。
他某次在小事上使我感到不尊重，我表達我有些許的不悅後，他很快速地道歉了。在後來聊天時提起他以前也曾因同一件小事惹另一位朋友不悅，
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以和為貴，是以心中的和平為貴，而不是表面的和平。
我以前很少和誰真正鬧翻，更別說絕交了。在走上靈修的道路後便更少與人交惡，因為我認為若我看誰不順眼，多半出自於陰影投射，是往內探索修正信念的線索。這個信念後續發展成「如果跟誰翻臉決裂，其實是自己有問題」，而我不想當有問題的人，便在潛移默化中將「跟朋友鬧
