給老公的一封信

還記得嗎？我們的相遇。

那時我還是個少女，對生活充滿好奇、衝勁、活力、新鮮感。
當時的我，滿腦子只想著怎麼去愛。
愛一個人，應該不用費什麼力，只要去愛就對了。
那種最純粹的愛，讓我有了無比的勇氣。
除了每天想著跟你賴在一起，除了毫無止盡的依賴你，我的生活沒有其它。
工作是工作，家人是家人，朋友是朋友，但那些都不是你。

你才是我生活的全部。

我們彼此都不需要過度干涉對方的生活計畫，也不會想去介入過度長遠的夢想。
你說你的未來想要做什麼，我說我的夢想要完成什麼，
當時的我們，都很懂得傾聽，也都能義無反顧地支持著對方的幻想。
在你我的眼中，我們不管做了什麼蠢事，都還是另一半眼中的完美。

愛著愛著就成為了夫妻。

情投意合的我們，止不住分開的分離焦慮。
命運的牽引，讓我們最終走向紅毯的另一端。

我們結婚了。

從那一天起，我喊著你「老公」，你喚著我「老婆」。
我們的世界，沒有太大的改變。
只是稱號的變動，但是我們之間，還是不受現實的變化影響，繼續做著個自的夢，依舊無條件地給了對方最大的支持。

我以為不變的一切，卻漸漸出現了好多要為彼此妥協的交叉點。

我們都迫切地想要擁有一個只屬於你我的家，一個任何人都無法撼動的小天地。
也因此，我們必須得開始有共同的經濟目標。也許是房貸、抑或是車貸，甚至是為這個家購入的任何一件電器用品或家具，也需要我們的協商及對彼此的認同，才能下結論。
我們的工時，不能再像以前一樣隨性。我們必須在共用的行事曆上註明清楚你我的休息時間，才有機會規劃一趟美好的旅程。
甚至到後來，只是一頓美味的晚餐，也都要事先跟對方預定。
我知道那是因為，我們有了更大的共同目標，所以得卯起來存錢。
雖然這是彼此的心甘情願，但不得不承認的是，我們都開始為了對方妥協與讓步。

不只有經濟層面或約會時間的考量，更多的是人際關係上的改變。

每到了假日，我們彼此貼心地為對方著想「今天回你媽家還是回我媽家？」
我們也開始無法自由地跟好友們約會或出遊。一想到對方可能因為自己要去應酬而得自己孤伶伶地吃著晚餐，雖然不是必要，但卻也有種放心不下的感受。
我的朋友圈，漸漸地跟你的朋友圈開始重疊。
每次的外出，可能就是多認識了一對夫妻，或是你我的上司或同事。
不知不覺地，我們開始出現了一些意見上的衝突，那是熱戀期的我們沒有遇過的經歷，但每經歷過一次爭執的我們，也變得更圓滑，更能懂得體諒對方。

因著我們對彼此無止盡的愛，讓我們也很熱衷於感受我們這一切的變化。
我明顯地感受到，我們兩個都在成長。

下一步，就是體驗升格當爸媽了。

打從一開始，我們就約定好，我們一定要有小孩，所以在兩造身心都做全準備了之後，便攜手走入婚姻。
上天眷顧，我們在婚後的第二年迎來了大女兒的出生。
你我都還在忙著適應生命中角色扮演的轉變。
說轉變其實不太正確。
在這條人生的路上，我們還是得維持過往的身份，只是又多了一個角色要經營。
沒有人天生下來就很會當爸媽的。所以我們在跌跌撞撞的路途中，有了收穫，當然也會有失落。

天生的母性光輝，領著我去發揮當媽的本領。

在兩個女兒的包圍下，我似乎要耗盡所有心力了，才能夠保護著她們的成長。
在這過程中，你也看見了我的努力。但於此同時，你也默默感受到了我的忽視。
年幼的孩子們需要照顧，我必須時時刻刻都小心翼翼，才能呵護她們渺小的心靈。

在過度用力的情境之下，我已經失去了顧全我該有的其它角色的力氣。

我開始對著你抱怨。
怨你不夠體貼、怨你無法跟上我教養的腳步、怨你花太多時間跟精神在發展你的事業、怨你沒有分擔太多我的壓力。
我看不見你其實也一直在努力的成就，也彷彿感受不到你過去對我的寵愛。
其實在心底深處的我，用力地吶喊著不公平。
為女性抱不平，何以生了小孩之後就得放棄過去實踐夢想的職場。
為自己抱不平，為何你還是徜徉在你的領域之中、如魚得水，
而我的生活，卻只剩下一堆婆婆媽媽都在熱烈討論的育兒主題，很努力很努力才能把自己弄得整整齊齊、不致於變身成哀淒的黃臉婆。

如果今天我們角色互換，脫離了俗世的窠臼之後，你成為我、而我變成你。
你是不是也會跟我有一樣的嫉妒？還是你總能在我背後微笑地支撐著我？以我為榮。

原來那是產後憂鬱症作祟！

經歷過無數次的爭吵，甚至在我崩潰的邊緣，我對你提出了我根本不想的離婚要求，你永遠只是輕聲的陪伴著我，聽我說、陪我哭、讓我罵、問我「妳還好嗎」
某天，我突然想到來填填產後憂鬱症量表好了。沒填沒事，一填才發現，我已經像以往的考試一樣，快要拿到滿分了！
我焦慮地朝你奔去。而你就像以往一樣，不驚慌、不責備，而只是靜靜地摟著我「我早就知道了。妳生病了，妳需要的是幫助，不是吵架。」
你開始每天主動帶孩子活動，開始接下煮飯作菜收拾家裡的工作，即使你的工時並沒有因此而減少。
每晚在孩子們入睡之後，你為我保留了一段只屬於你我的時間，聽我說話，並跟我分享任何書上或影片裡很具深義的文字。
你告訴我，我每天都需要一段只屬於自己的時間。你告訴孩子們，媽媽很愛妳們，但是媽媽給了妳們太多的愛，忘了愛自己了。請孩子們每天給媽媽一點充電的時間，充飽電了就能再回頭給她們最暖的擁抱。
日復一日，我就像那個曾經的少女一樣，在你溫暖的守候臂彎裡，修復了我的鎩羽。
你鼓勵著我，讓孩子們上學，減少工作時數，把白天的時間空下來去找尋自我。
那種自由的味道，那顆放飛的心，著實成為我心靈的良藥。

直到你這樣告訴我：「我一直都像以前一樣愛妳，甚至更愛妳。但我只看見妳對孩子們的愛，我甚至對孩子們吃醋，因為我就像失去了妳一樣。」

我才驚覺，那段日子裡，我的眼裡根本沒有你。
你承受了多少我對你的忽略，甚或是無情的指責，只是希冀你去完成我為你們設下的目標。
我從不傾聽你。連你到達你職涯的一個高峰期，我都對你表示不屑。只因為你不是我心中理想的"爸爸"，我就將你點評成為一文不值的男人。
直到你我都清楚，我的心生病了。你才試著把男人腦轉換成女人腦，去思考我要的到底是什麼？
原來我在婚姻的角色裡，追求的一直是一種「平等」。

你做的事我也能做到，但我做的事也要求你必須做到。

你跟我道歉。你說你以為你多努力賺錢、或是在事業上有優秀的表現，我就會以你為榮，我就會有著安穩的生活。
你跟我坦白，你後來才知道我需要的不是生活過得多富裕，我最需要的只是陪伴與分享。
你跟我討論，未來生活的時間分配怎麼規劃，才能讓你我都得到心理平衡與健康。

你讓我知道，你有多麼想念我對你的愛。

在漸漸變老的人生旅途上，
我一直都很努力，甚至可以說是「過度用力」。
我可以當個孩子們心中最完美的媽媽，因為我很努力在實踐我對教養的理想。
我可以當個長輩們心中最孝順的女兒，因為我很努力奉行傳統儒家的孝道。
我可以當個同事們心中最靠譜的醫生，因為我很努力履行當初披上白袍的誓言。
我可以當個病人們心中最溫暖的醫生，因為我很努力在聆聽病人們的苦。
我可以當個朋友們心中最幽默的諧星，因為我很努力在經營珍貴的友誼。

但我就是忘了，我是你的妻子。

我忘了我們曾經共同編織的夢想、
我忘了我們約定要成為孩子們的榜樣、
我忘了我們曾經熱烈地討論一個急重症病人的病情，我們眼神中共同散發的光、
我忘了把對朋友的幽默，留存給你。
我忘了你跟我一樣，同樣需要愛。

我知道你愛我遠比我愛你的多。
你對我有著無條件的包容，陪伴著我經歷我心靈的波折，用你最大的耐心等待著我，用你最大的能量守護著我。
孩子們終究不是我的孩子，她們早晚有天得展翅高飛、去完成她們生命的歷程。
而留下的，會是我和你。像最原初那時一樣，在你我的世界裡，交疊出只屬於我們的未來。
我學會了怎麼當媽媽之後，現在要開始學習怎麼當妻子。
而你，現在除了知道怎麼當爸爸之外，也跟著我一起學習怎麼當丈夫。

謝謝你，來到我的身邊。
我們會用餘生，守護著對方。