［每週分享］55最近的進展；期望不同，感受也不同；關於女婿；這些爸媽
▓最近發現的進展，情況比較好的部份
●關於睡眠
￭持續—６小時，這是超感謝的，前一陣子發現是５小時時，就覺得很奇蹟。
￭夜尿—睡眠中起來尿尿的次數只有１次，以前都要２～３次。前一陣子聽到，如果熟睡的話，不會頻上廁所，因為沒睡好，才會有那麼多尿。原來夜裏多尿，不是膀胱不好，是沒睡好，精神比較活躍，就一直泌尿了。
￭入睡時間—不會很久，通常在我沒意識到的時候，就睡著了。
￭咖啡的影響—下午喝咖啡不會影響入睡的時間，除非喝多；偶而晚餐時喝，也不會。喝了咖啡也不會頻尿。這些以前都會的。
●體力、力氣、運動
￭６月感冒，好了之後，就沒有不舒服的情形發生了。之前常常會不舒服。好像那次的感冒是個大破壞，大統整似的。
￭體力—有好一點，開始整理家裏，做點事，將生活弄好一點；也促成夥伴們開打掃課，培訓新的服務師。
￭力氣—原來老人不需要那麼多力氣，因為不用再做很多事了。至於腦袋的活動，還是不能減少，只是如何看待自己會的？如何傳達給人家？要怎麼傳達？是需要考慮的，就是不要對兒女和身邊的晚輩們說太多，人家不需要，要另外開拓自己的舞台。
￭運動—變得比較規律，比較願意自動去做，每天都有做一點，各式各樣的都算，而且會看情況做少一點或增加一些，只要做的時候專心在自己的身心上就好，運動幾分鐘、游幾公尺都不是重要的，因為肌肉會酸痛，表示有運動到。
也因為上次回診時的數字很糟糕，被醫生加了藥，加上感冒好了之後，走路時覺得腳沒力氣，我很清楚地明白，要從頭練起，我要讓自己的身體好，不要變壞。
（2023.9.6.）
●焦慮、擔心
￭對於意外的恐懼和擔心還是有，時常出現，只是時間比較短，將注意力改為「現在」、「當下」，別去餵養那些恐懼。
靜心時的肯定語意是正向的，我要的，如：「現在方便和安定的生活，就這樣一天一天過下去。」不用出現「永遠」，因為光說「永遠」是沒意義的，反而走不到永遠，「一天一天過下去」本身就是永遠的意思。之前用過的有：「如果有意外的話，是我可以處理的。」
￭有約的時候，焦慮的程度少很多，如果焦慮還有的話，會想辦法減少一些，如：今天要去快到宜蘭市的新生里做刀療，可以搭1766的公車，看公車即時動態的預測時間，時間剛剛好，只是我不信任時間表，尤其疫情期間和之後，班表改了多次，那就想一個方法，昨天在要搭的那班車的時間到站牌上等，看看它是不是有開？大約幾分時到？
公車動態上寫的預估到站時間是3:24，結果3:28，還好，原來在候車亭等的幾個人都上了車，還是有人搭的，這樣我就放心了，我就是要用這種笨方法，來讓我自己安心。車行時間20分鐘，那邊要走一點，４點剛好。車子開走之後，一路買菜、走路，也避開了門前在舖柏油的臭味，心情平靜地回來。
●其他
￭照顧自己—是現在首要的事情，不是服務他人。
￭做家事，出去辦雜事—是很好的，身心可以做很多練習，減緩退化。現在做家事不是服務家人，是服務自己，抱著愉快的心情做。
￭不工作—除了家事外，更確定我不能真的動手工作，只要出意見，請夥伴們去做，甚至出現在現場都不必。這樣不只省了我的能量，也讓她們多學習，多經驗，多進步，大家都有多樣的好處。
￭耳邊歐巴桑的錄音機—很少出現了，只有媽媽說過的話，做過的事情還在，在某些情況時會在腦中出現，在耳邊響起，次數比以前少多了。
￭腦袋裏的資訊—忘記、漏掉、接錯等還是有，有時候一天會有多起，我並沒有「年紀大了，就是這樣」的想法，想辦法將它想起來、接對。多想想，多推論一下，轉頭左右看看，慢一點行動，讓腦中的資訊有時間和空間浮上來……
（2023.9.7.）
▓期望不同，感受也不同
週一上午去小弟家，弟媳這時間去上社區的運動課，外勞幫我開門，小弟早餐快吃完了。吃完早餐，外勞拿藥給他吃，再拿來杯子和水盆，他漱口，幫他量血壓，做完，練習就開始了。
我將平板拿到他面前，請他開，畫面顯示登出了，重新登入，他打入一個手機號碼，出現要用智慧型手機認證的提示，算了，用我的手機看，唸一篇文章，才唸３小段，就「啊啊啊！」一副痛苦的樣子。
接下來在摸肚子，我問他要大便嗎？他點頭，叫外勞來，讓他慢慢站起來，拄著拐杖一步一步走到廁所，坐下來，我在等的時間時，在客廳做點運動。
他出來，我問外勞有大便嗎？她說沒有。他坐下來，我在紙上寫，「
1. 有大便
2. 沒有大便」
給他選，他選2，再寫：「
1.肚子痛
2.肚子不痛」
忘了他選哪一個了？
「肚子痛，去大便—可以嗎？」他寫「可以」。
就教他講：「肚子痛，去大便」這一句，直到他可以清楚說出來，要先叫外勞：「ＸＸ，肚子痛，去大便」。
然後和他筆談，就這事接著寫，他一句要想很久，我等他。寫出的，有的字看不懂，問他，他劃掉，再寫一遍……，我發現這是比照抄更進一步的練習，以後加這項，就從當下發生的事情寫起。他可以和人通信和對話是我的目標。
邊做的時候我邊想，他的進步很慢很少，我要陪到什麼時候呢？其實他是「不能」，腦細胞損傷，有些功能破壞了，復健是在訓練周圍的腦細胞來執行受損傷的部份。弟媳說，做復健時其他的患者大都是外勞陪來的，有的太太偶而來看，也是坐在那裏，什麼都沒做，她問弟媳：「妳在他的耳朵旁邊做什麼？」
「跟他講話啊！要一直跟他講話，給他刺激。」
「你們夫妻的感情真好。」那位太太說。我想到，有些病人生病久了，家人的對待就比較怠慢了。繼而想到，對每個人的期望不同，當對方做不到預期的事情時，我的心情也會不同，想到像：
●Wendie
從坐、站、爬、走路……都是一星期去幾次復健，又在家裏幫她練習，一步一步學會的，生活能力和語言也比較慢，使用的字彙有限，因為從小就這樣，也不會對她有過多的期望，只要生活可以自理，平安沒事就好。
她小二的時候，全家移居美國，美國的特教照顧比較好，22歲畢業後，學校得到經費，讓畢業生可以繼續回去選課，上課。
有一次，他們來我家，我用布丁杯烤幾個甜點要請大家吃，大家在講話，她一個人走到烤箱前，突然將門打開，烤盤拉下來，大人們都嚇一大跳，出言阻止她，我趕快跑過去，還好，烤盤和杯子沒掉下來，也沒燙到她，真是嚇死我了。
●女兒的２隻貓
只要牠們會吃、喝水，會大便、小便，會走路就好，平時大部份的時間都躺在那裏，也不會覺得牠們那樣有什麼不妥。
●小弟
在公司從基層慢慢升到高層，身負全公司某部份的責任，如今坐在家裏，凡事要靠別人，也不會表達，應該說表達不清楚自己的意思，已經１年了，這實在是很不能接受的事情，但這是事實。醫生說，他當時出血的情況是很嚴重的，現在恢復到這樣，是很好的。每個人看到的不同，基準點不同，期望也不同。
（2023.9.6.）
▓關於女婿的幾件事
●生活中的溝通
原來我的想法是，大家生活在一起，對於公共使用的空間和器物，需要一個大家遵守的規則，如：什麼東西放哪裏？這個東西是做什麼用的？……，像：擦桌子和擦地板的抹布是不同條的，菜瓜布也一樣。我發現他對於這些資訊無法吸收，所以都沒說，只有在碰到時，必要時再說。
￭壓力鍋煮豆漿—有一陣子他自己做天貝，副產品是豆漿。有一天我在廚房，看到壓力鍋不斷冒出豆漿來，趕快將插頭拔掉，將鍋外、桌面上擦乾淨。見到他時，告訴他，他說：「我濾完豆漿，再煮一次。」我說不能這樣煮，用瓦斯爐滾一下就好。
￭醬油—我買的醬油放在冰箱裏，有一次我發現，廚台下放炒菜油的抽屜裏多了一瓶醬油，猜想是他買的，因為女兒不會煮菜，偶而煮菜是他在煮的。放了多天，我忍不住拿起來看瓶上的說明，上面寫開瓶後要冷藏，將它放進冰箱，line告訴他。
￭接小孩的時間—有一陣子，他換工作，在家，傍晚讓他去接小孩，女兒可以晚點回家。第一天，我看到4:50他要出去，因為小孩的飯還沒煮好，我不想她那麼早到家，跟他說：「亭亭都是５點出去接的。」他沒吭聲，回房間，５點再出去。
結果６點才回來，原來帶去公園玩了。
第２天，他照常4:50出門，我沒再說，這才想到，我應該問：「亭亭交待你幾點去接呢？」或是「你接了她後，會馬上回來嗎？我知道一下。」諸如此類的問題。實際上是不要管太多，那是他的事情，當作沒看到就好。
他這個人就是，人家說了，他馬上照做，不會拒絕人家，不會堅持自己原來的意思，也不會說明他為什麼要4:50去接……，下次依然做他自己的，唉！
￭有一次孫女將他用過的快篩劑放在嘴巴裏，我將它挖出來後，line他，告訴他這件事，並且明確說：「快篩劑用完要馬上丟掉，不要放在桌上。」
￭女兒說：「他媽媽一直唸他，妳跟他說的話，他是不是會當作也在唸他呢？」好吧！那我就不要說，很久才說一件，而且要很直接、明白。需要時間讓他體會，我不是唸他，是生活中的需要，告訴他一些事情。
女兒也說，40歲的人了，沒有從媽媽那裏學到生活技能，得從頭學起，我說只好讓他碰到，再告訴他，多說幾次，一旦他學會一項，這項就會了。
●一天中，出現的狀況
上個週日（9/3）女兒說女婿要去台中，她有事，要我11點到，顧孫女。我10點多到，等電梯，門開，出來的是女婿，跟他打個招呼，心想10點多了，現在才要出門啊？
上樓，進屋，女兒說，他要回新店開車，但沒帶新店家裏的鑰匙，騎到新店站時想到，再回來拿。
晚上，大女兒接到二女兒的訊息，說他車庫門沒關。
我晚上回新店時，在門口看到一輛車開過來，停下來，車門開，下來的是女婿，我說我幫你開鐵捲門，我會開的話，他說好。我開了屋裏的車庫門，看到鐵捲門已經打開了，他說有遙控器，喔！「我忘了，古早時是沒有遙控器的。」他站在車庫門前，忙著說：「我有按遙控器，只是沒有回頭看。不好意思……」
我看車庫內是暗的，將燈打開，到廚房燒開水。
他進來，說要上廁所，我說好。他出來後，我問他：「要不要開水？只有冷的。」他說不用，他下山再買，拿了一個空瓶子，問：「回收放哪裏？」我說：「給我，在那裏。」
我問：「車鑰匙要放哪裏呢？」免得他將鑰匙帶走。
「掛這裏。」有個掛鑰匙的架子，他將車鑰匙掛回架上，我說：「像這些步驟和程序，你要想清楚，確定下來，像：開門，拿鑰匙，開車，關車庫門……，想清楚才不會弄錯。」又說他急著走，沒有回頭看……，我說：「不要急，省不了２秒鐘，事情沒做好，反而麻煩。要一步一步確實看到都做好了才離開。」
他走了。我裝好開水，看了一下電視，關燈，要上樓，看到廁所門縫裏有亮光，原來廁所的燈沒關，想到開車庫門看看，車庫的燈也沒關。
還是要告訴他，我晚一點，有空時line給他：
「你上完廁所出來，廁所的燈沒關。」
又一則：
「車庫的燈也沒關。
你開車庫的鐵捲門時，有注意到裡面是暗的嗎？
燈是我開的。
你關門時，要回頭看一下。
如果沒人去開車的話，就不會發現燈開著，燈會亮很多天，浪費電。」
「跟你說一下」
他回：「了解，丟三落四的真抱歉」
後來我跟女兒說沒關燈的這２件事，她懷疑他接收到的訊息是什麼呢？我說：「不管他接收到什麼訊息，就碰到一次，說一次，多說幾次，看他會不會記得？」
●自己舖地板
原來女兒在我的工作室辧活動，和我合用。她生了小孩後，繼續住這裏，到處都是小孩的東西，不能再當作活動場地了，就在外面租借場地。女婿自己也有活動需要場地，決定將他原來住的透天厝老家，其中的一層樓整理成活動空間，幾個月前開始整修。
不知怎的，請人做地板時只做了一半，要做另一半時，他覺得太貴，決定自己來。有幾天請了他團體的夥伴來幫忙搬材料。舖完水泥，乾了後，發現地板扣不上去，那種地板要在水泥地板很平的地方才能舖，他沒有先看說明書，「以為」他這麼做就可以。
借來磨水泥地的機器想要磨平它，發現不行，敲起來重舖水泥……，整整延遲了２個月，
中間女兒一再問他時程，需要多久的時間可以完成？他答不出來，也發現他對於計劃、預估等沒有概念，事情先做了再說，時間的安排也沒有規劃，像：原來他心裏計劃這週末去做，但沒說出來，女兒問他週末小孩有活動，他可以一起去嗎？他就一起去，將預計要做的事情丟下，也沒顧慮到這週沒做，會延遲到完工的時間。
女兒經過了多次的溝通、觀察、推論，當然加上吵架之後，發現他這些特點，不會規劃、不會預估、不會要求、不會提出「我要去工作，週末不能陪小孩」這種需求，決定週末都讓他去做，她自己帶小孩，所謂「她自己帶」，是將我的人力算在內，最近她週日都有活動，我回台北陪她們的時間改為週日和週一。
拖了２個月，終於完工了，昨天看她臉書貼出照片，寫：「看起來是平的，但是踩到的話，還是……」，嗯！
（2023.9.8.）
▓這些媽媽在想什麼呢？
●女婿住進了我家後，看到壓力鍋
跟女兒說：「我家也有一個這種鍋，只是我媽不讓我用。」廚房也不准他用。他有時候會用這個鍋子煮東西，像燉牛肉等。煮東西和做甜點是他自己學會的，現在煮東西是他在煮的，女兒會煮，只是幾乎不煮。
●媳婦家也是
之前他們交往時，有時候會來我這裏煮東西，剛好都是我不在的時候，孩子們都有我家的鑰匙，跟我說一下，自己來，自己煮，煮完會在舖了桌巾的小圓桌上吃。她媽媽也是不准她用廚房的。
●不准孩子用廚房，為什麼？
廚房是媽媽專用的，不准其他人用，是會弄亂弄髒？他們不會煮，會危險？將他們當作永遠不懂事的小孩？孩子們得壓抑下想煮的願望，失去了練習的機會，或是想辧法到別人家煮—這些事情那些媽媽都不知道的，除非有人告訴她，告訴她要做什麼呢？時間已經過了，不能補救了。
女婿的媽媽沒有教會他生活習慣、生活技能，不只會讓將來的太太嫌，丈母娘也會嫌啊！我是明白他們親子關係很不良，彼此看不順眼，凡事都是否定、抗拒、衝突，沒有別的，我儘量將「嫌」的心放下，認為他需要幫助，在找機會幫助他；還有，每個人的做法不同，不一定要跟我一樣，儘量讓他保持他的做法。不然要怎麼辦呢？
●我需要想的是，
￭他的人生任務是什麼？
為什麼碰到這樣的爸媽？從小對他要做的事情沒有同意、肯定過，更不用說支持了，都是反對、拒絕、嘲笑、訓斥、教訓，他還是繼續做他想做的。長大後，除了逃避、隱瞞外，就是抗拒，和女兒結婚前、結婚後，２個人討論的是，如何推辭、拒絕爸媽來打擾他們，還好，他們住的是我的房子，她爸媽可以使力的地方有限。
￭還有，我的女兒為什麼會碰到他？
想想這些是比較有意義的。
我也不想介入他們的生活，只是我要幫女兒陪孫女，這裏是我的基地，還有一點點空間和東西在，也是我的部份生活空間，這種情形會持續多久？不知道，不用去想。
（2023.9.8.）
