無謂的心內爭戰

每每我想逃離某項事務的進行與即將到來時

心中又會有另一種聲音以沙啞、帶著志氣的口吻腔調吶喊著

勸告我不要放棄

雖然這聽起來老套陳腐

雖然近乎世上每個人都曾有過這樣的感覺

但我臨受的頻率與強度（依我而言）總都比一般人更多、更大

而就是這樣的矛盾

每當努力到一種程度、得失心過重、害怕期待愈大失落愈大的時刻

我總是不切實際的將思想趨往徹底相反的犬儒主義、凡事求標準之上剛剛好壓線過就好的心態

也許是我自認我都已經如此付出了 如果沒有達至我理想中的成果

為了免於深陷失望、頹喪、自暴自棄的負面情緒中

就會看似自然、不由自主的在過程中先「注射預防針」

讓自己看待事物輕一點、鬆一點；別凡事追尋結果完美、苛求一分耕耘就要有一分收穫

甚至為自己保留一份「什麼再壞的事發生了都沒關係，我還堅強不會影響心情」的底線心態

已然預期最壞的情況可能會發生時要如何「健康的應對」

這使我在決定是否「付出努力」前掙扎、躊躇了許久

因為我知道當我下定決心努力時 我就會很「努力」

但同時又恐懼囿於自己無法改善的高強度得失心而屆時若失敗時會「一蹶不振」

每次想到這裡時我只想規避這類創傷所帶來的負面反應

也許我大抵還是傾向健康心態、身心平衡的

我既想努力求取我想要的、又因為擔憂自己沒得到會難過而不願過於努力

這樣的拉扯導致我在過程中因不斷自我叩問而苦費身心

而整體來看我的努力程度也卡在中央不上不下的勉強在標準線微上

而這樣的努力程度所至的結果呢？

我不知道也不想知道

因為不論成果如何我都會有所情緒（而不只是失落）

所以乾脆忽略、說服自己「問心無愧」就好