無謂的心內爭戰
閱讀時間約 1 分鐘
每每我想逃離某項事務的進行與即將到來時
心中又會有另一種聲音以沙啞、帶著志氣的口吻腔調吶喊著
勸告我不要放棄
雖然這聽起來老套陳腐
雖然近乎世上每個人都曾有過這樣的感覺
但我臨受的頻率與強度（依我而言）總都比一般人更多、更大
而就是這樣的矛盾
每當努力到一種程度、得失心過重、害怕期待愈大失落愈大的時刻
我總是不切實際的將思想趨往徹底相反的犬儒主義、凡事求標準之上剛剛好壓線過就好的心態
也許是我自認我都已經如此付出了 如果沒有達至我理想中的成果
為了免於深陷失望、頹喪、自暴自棄的負面情緒中
就會看似自然、不由自主的在過程中先「注射預防針」
讓自己看待事物輕一點、鬆一點；別凡事追尋結果完美、苛求一分耕耘就要有一分收穫
甚至為自己保留一份「什麼再壞的事發生了都沒關係，我還堅強不會影響心情」的底線心態
已然預期最壞的情況可能會發生時要如何「健康的應對」
這使我在決定是否「付出努力」前掙扎、躊躇了許久
因為我知道當我下定決心努力時 我就會很「努力」
但同時又恐懼囿於自己無法改善的高強度得失心而屆時若失敗時會「一蹶不振」
每次想到這裡時我只想規避這類創傷所帶來的負面反應
也許我大抵還是傾向健康心態、身心平衡的
我既想努力求取我想要的、又因為擔憂自己沒得到會難過而不願過於努力
這樣的拉扯導致我在過程中因不斷自我叩問而苦費身心
而整體來看我的努力程度也卡在中央不上不下的勉強在標準線微上
而這樣的努力程度所至的結果呢？
我不知道也不想知道
因為不論成果如何我都會有所情緒（而不只是失落）
所以乾脆忽略、說服自己「問心無愧」就好
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