對自己慈悲19--厭惡那些對待,恐懼我們相像。

閱讀時間約 3 分鐘

讀了幾本論文,漸漸找到感覺,認識到一種孤注一擲的感覺,這些作者能夠有進展,其實都是奮不顧身的。

神話學大師喬瑟夫.坎伯(Joseph Campbell)說:「The cave you fear to enter holds the treasure you seek.」(在你不敢踏足的洞穴中,藏著你所尋找的寶藏。)

離開我所學的大學專業,以及完成關於父親的論文之後,還怕什麼或還恐懼什麼嗎?其實,只剩關於母親的部分而已,那是我唯一害怕的部分。

對她的害怕,不是畏懼她現在會對我造成什麼傷害,她現在能對我造成的傷害是有限的,剩下的就是失望與失落,還有某些情緒連結上的刺激反應,我並不那麼容易不為所動。

我對她真實的害怕,恐怕與對父親的害怕如出一轍,當年,我害怕有可能自己與父親同樣遇到困境,我幾乎沒有退路的寫完那本論文。可面對母親的存在,我使用好多力氣證明並且告訴自己我並不和她相似,同時,我也隱約知道,如果並不相似,我何以需要耗用那麼多自己的力氣。

前兩天,我帶著一本論文回家讀,孩子們在看漫畫書,我對他們說很不錯喔,我在看學校作業你們在看漫畫書。哥哥對我說,你也可以來看漫畫書啊,是你自己要去讀書的,我就笑了笑說,是啊。

我在論文上寫了筆記:「在看似不同的世界中,尋找相似中的相異,找到活著的可能;在看似同在的世界中,尋找相異中的相似,找到愛的可能。」

可能也是當天,哥哥在我的書櫃前看呀看,我問他要找什麼書,他說之前有看到一本《不是孩子不乖,是父母不懂!》,我找到後拿給他,他在翻書的時候問我是誰寫的,我是說一個外國人丹尼爾‧席格,他問我說我怎麼知道,我說這本書我有看完,我還記得作者的名字。後來,我告訴他如果還沒看完可以先放在他書桌上,不用放回書櫃,他說沒關係,他知道在哪裡就好,他先幫我放回書櫃。

那一瞬間,我好像明白,無論如何,孩子,都會親像自己的父親母親,可是,我那麼討厭我的母親。

這次回學校宿舍,我把另一本關於邊緣性人格照顧者的簡體書帶著,我想,我需要在這兩本簡體書中體諒自己,體諒自己有人性與情緒的一面,而不是假裝或壓抑自己沒有,那只會讓我與母親越來越相像。

讓我與自己說說話:

你曾經在課堂上說,你覺得你的母親並不愛你,我知道那是你真切的感受,也有其他同學試圖探索其他的可能,你其實沒有辦法回答,因為那就是你的感受,你的理智上知道,或你試著接受,你的母親或許在她自己的世界裡是有愛你的。

只是,那畢竟和你的感受不同,你考慮的不是兩面兼顧的各打五十大板或是公平的各給糖吃,你並不需要同時平衡母親愛你或不愛你的論述,我是說,這種事情你當然做得到,可是,那仍然不是你真實的感覺與欲望,你不是為了平衡的故事而寫的。

對你來說,而是這兩面或是更多層次的真實,像是你所發現的,你最深的恐懼是和母親的相像,而你幾乎拿這件事情沒有任何辦法,即便你動用你所有的認知資源,恐怕,你也沒有辦法不去留意到你與母親的相像,那不是你不夠覺察與努力的問題,而是那就是你所畏懼踏足的洞穴。

你害怕你一走進那個洞穴裡,就會被你所厭惡的一切吞噬,而你並不害怕消失,而是害怕你成為自己所厭惡的那個人,儘管,你歷經過另一個洞穴,你知道走過洞穴,回到日常世界是有機會的。可是,那之前的洞穴,只是關於死亡而已,這次的洞穴,是關於厭惡的洞穴。

你熟練的社會化與討好,就是想要迴避那些厭惡與被厭惡的可能,可是這次要接近這件事情,你沒有多少準備,你不知能夠如何應對。

前幾天的晚上,你和孩子們一起笑出眼淚,也許,真如你所想像的,你在厭惡面前沒有絕對的盾牌,可是,你還有你自己與孩子真切的情感,我不知道那能或不能阻擋一切你所不希望遭遇的,可是,他們的存在總是能夠修復你,他們的存在總是能夠。


2023.10.11

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透過自我對話探索過去所迴避與壓抑的情緒與情感,希望慈悲諒解自己。
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你大概忘不了,無論年紀多小,那些失敗時母親的譴責,以言語修辭或是下手輕重的力道來說,母親都稱不上殘酷,她只是將所有責任歸結於你,那全都,只是你自己的責任。
生活裡的干擾沒有止盡,她用她的想像與價值觀在預期或是預防我,我知道她的焦慮使然,但那不代表我因為明白與懂得,對於她無盡的焦慮便能雲淡風輕,我覺得期待自己能夠如此也是不真實的。
這些賭氣,會讓我感到一些爽快,或許,還有一點點接近報復得逞的感覺,我心裡想:「妳這樣對待我,我也沒什麼需要好好對待妳。」後來想一想,我真的有報復到什麼嗎?如果母親像我認知的,她活在自己的世界裡,這些我對她的對待,頂多被她歸類為不孝與不道德,是一種錯誤也需要被她譴責的行為而已,她沒有覺得好或不好,就是
母親以前總說我臉皮薄,我憤怒的不想接受她的說詞,可我逐漸明白,與她有關的事情我的確是臉皮薄,因為我覺得她對人的感受和我感覺到的很不同,我覺得在人情上負擔的事情,她似乎沒有什麼感覺。
我在想,如果他有那麼大的決心想要這輩子至少做對一件事情,想要為他女兒做到這件事情,為什麼他不將這樣的決心也用在自己身上。可是,我好像不是不能明白,他想要拯救女兒的決心其實與自己的救贖有關,而他讓自己活得好,無關自己的救贖,甚至,無法贖罪。 會不會,活得不好的自我懲罰,才是一種贖罪。
我曾經以為,我對她的情緒最多的是憤怒,可我後來才知道,憤怒的背後其實是許多的被誤解,像是她不自覺的許多投射性認同,她緊緊抓住我就是那樣令她不順心與造成她麻煩的孩子,而我在那些並不容易算清的投射性認同中,經常感到委屈,也仍然受到她的責備。我想,我的憤怒是那樣來的。
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