這些天我反覆在作夢，夢裡反覆出現一些擺放到旁邊的情節，醒來後其實忘記，夢裡，我是要將什麼擺放到旁邊，好似，擺放到旁邊，就不再受其影響，沒有排除也沒有壓抑，只是，擺放到旁邊。
前陣子去檢查身體，消化系統有發炎的狀態，醫師看了超音波，說看起來小腸發炎，不過不知道是什麼原因導致，就先拿些抗生素還有腸胃藥吃，下週再覆診看看情況是否有改善。
那晚我要吃藥之前，想起父親約莫30餘歲的年紀，在冰箱裡放了好幾罐胃乳，我猜應該還有我並不記得的胃藥。
我在想，自己也到了要吃腸胃藥的年紀，或者，自己也過不了腸胃反映身心狀態的時刻，或許身體也扛得夠久了。
我一直都知道自己會對生活裡的大小事情有許多煩惱，甚至覺得並不容易解決，我很難記得自己克服困難的經驗，卻對於受挫與被拒絕的經驗信手捻來。那些挫敗的經驗猶如每一次都是嚴重的失敗，難有縱容的時刻。
那些煩惱之所以長久存在，我想與對被母親譴責的恐懼有關，從來，失敗都是我一個人的事情，於是試圖迴避失敗，便成為我再合理不過的選擇。我在可以迴避的時候迴避參與至成功與失敗的當中，而我在覺得不能迴避的時候，煩惱著如何才可能不失敗。
我在煩惱之下異常努力，或是有一個新的名詞「過度努力」，而其實那些都是恐懼使然，使我奮力以赴。
讓我與自己說說話：
你過去很少承認你的煩惱，儘管你明白你的焦慮，但是煩惱，好像承認了就也一併承認自己的沒有能力，好像，就離可能失敗更進一步，煩惱，是接近失敗之人的事情。
你沒有承認煩惱，你也就無從明白與指出恐懼的存在，你沒有天真到自己不恐懼，只是你不知道在哪裡，還有好似它怎麼在作用著。
你大概忘不了，無論年紀多小，那些失敗時母親的譴責，以言語修辭或是下手輕重的力道來說，母親都稱不上殘酷，她只是將所有責任歸結於你，那全都，只是你自己的責任。
其實，你嚇壞了，你的腦袋一片空白，不知道如何應對，還有，如何彌補她口中你的所有責任，那些搬家、不富裕、言語衝突、生活變故......都是你的責任，她站在她的世界裡，說著通通都是別人的責任。
儘管，你後來能夠慢慢分辨某些責任與你自己無關，可是對於她世界的觸碰的屢屢失敗，你仍不時覺得，那是你自己的責任，還有恐懼觸碰不及之後所發動的譴責，你想到的不是觸碰不及就算了，而是緊隨其後的恐懼。
於是，恐怕你練習的就不是適應失敗，而是適應恐懼，恐怕，消除恐懼就不是你所能從事之事，而是將其擺放一旁，仍然觸碰你想往前的方向。
你知道自己總盡其所能的迴避恐懼之事，同時，你也知道自己直球對決的時候，也盡其所能，你有心理準備，母親的世界並不容易知曉，或者可以說是封閉的。你於是想，也許走盡所有她無能碰觸的邊界，就會反向構畫出她的整個世界。
你唯一需要作的，是相信你在那些邊界的撞牆受疼，不是她對你的譴責，那只是她必須活在自己世界的需要，你撞牆所串起的蹤跡，也是你這次努力不迴避恐懼的痕跡。
2023.10.4
