在對他人伸出援手的時候，一方面有來自對方的請求，同時另一方面也有著我們對那個請求的內在呼應，這個互動才能成形；甚至對方可能沒有提出請求，而是我們覺得他有這個需求，就自告奮勇地要去幫忙對方了。比方說在大眾運輸上讓座、扶老太太過馬路，或是網路上常見的玩笑話「有一種冷，叫做媽媽覺得你冷」、「有一種餓，叫做阿嬤覺得你餓」。
無論對方有沒有提出要求，或是提出多強烈的要求，我們的心中必然都會有一種「要幫忙到什麼程度」的設定，這決定了我們要花多少時間和心力去幫忙、到什麼時候收手。如果在幫助別人也要幫到「完美」的境界，可能會發生什麼問題？
前一節提到的是幫忙到後來，影響了自己時間上的使用，甚至對身心健康造成不良影響。那對於受幫助的一方呢？會造成不好的影響嗎？他們真的只是開心地接受幫助，不會有不良的後遺症嗎？會不會你的幫忙反倒是「愛之，適足以害之」呢？心理師、社工師、輔導老師，或是這一類可以廣泛稱之為「助人工作者」的職業，本身對於「助人」應該都有一定的熱枕，卻也正因為有這種助人的胸懷，在修業過程中會被提醒到關於「助人分寸之拿捏」的課題。如果用生理傷痛來比喻的話，從臥床不能動，到使用輔具加上復健的過程，最終還是希望病人可以完全恢復到只仰賴自己本身的功能來運作；除非是終生得靠輔具的狀況，要不然，太過仰賴外在幫助的結果，反而會阻礙了病人本身可以復原成長的能力。
還不會講話的小孩需要照顧者（通常是父母）的幫忙才能活下去，父母得在小孩不會表達或是表達不清楚的狀況下，判斷小孩需要什麼樣的協助，然後伸出援手；這種狀況如果一直延伸到青少年甚至是成人時期，通常會出現兩種狀況，一種是很有自我主見的小孩，知道自己要什麼，如果剛好跟父母想的不一樣，就會被說是叛逆（這個詞本身帶有強烈的權力差距內涵）；如果一直都很乖（這個字同樣帶有強烈的權力意味），到後來乾脆懶得想都交給父母，就得小心媽寶的養成了。人類的關係都是在互動之中共構而成的，媽寶的成長歷程通常都有寶媽的存在。
「既然父母都幫我想好做好了，那我幹嘛還想呢？」
日本精神科醫師田村毅的著作「搶救繭居族：家族治療實務指南」以及齋藤環醫師的著作「繭居青春：從拒學到社會退縮的探討與治療」都在探討「繭居族」這個族群。繭居族顧名思義，就是把自己搞成像顆繭一樣地住在家裡，幾乎不出門或是根本不出門，甚至是不出自己的房門。
就像所有的行為表象一樣，「繭居」的背後也有各種複雜的脈絡在交互作用，不能用單純的原因來解釋；不過其中有一點值得注意，也是此處想談的重點，就是關於「家庭做為避風港是否過了頭」的問題。如果家中可以提供一切物質和心理上的援助，絲毫不需要當事人出外去冒險獨立，會不會時間一久，也就出不去了？就像是在鳥巢中安逸著從未學飛的幼鳥，過了學飛的關鍵期，就再也飛不出去了。日本媒體曾經報導一對60多歲的夫婦，他們的兒子自從30歲在職場受挫之後就不再出門工作，將近10年的時間過去，他一直靠父母的積蓄過活，父母為他煮三餐，還給他寵物和車子；隨著年紀漸增，這對夫婦掐指一算，希望可以留下2000萬日圓，好讓兒子可以一輩子繭居下去。
好辛苦的父母，好理所當然的兒子。
從心理層面來說，人類在發展過程中很重要的一步是要從「孩童心理」轉變為「成人心理」，前者的狀態通常可以因為母親（非唯一）的照顧力量而得到安頓，轉變到後者的關鍵時期是在青春期，而關鍵角色其實是父親，父親普遍（非唯一）還是扮演著一種向外探險、應對挫折的楷模與典範，孩子如果能順利吸收的話，對於獨立會比較有幫助。當然，沒有父親或是有跟沒有差不多的人，還是可以從母親身上或是其他成人身上去觀摩或吸收這些特質。
做為在大專院校工作的心理師，不論是自己的親身體驗、媒體的報導，或是和同行朋友聊天，比起物理性的繭居（不出門），我想更為嚴重的其實是心理層面的繭居狀態，這樣的人可以出門、可以去上學，但是他們可能會在學校無止境地不畢業，或在社會上到處晃蕩，顯現出心理層面其實並沒有真的轉大人，心理狀態還是那個害怕面對現實的小孩，期待自己可以受到無微不至的照顧。
身為照顧的一方，如果可以永無止盡地提供協助，可能也沒什麼好說的；但如果最終是希望對方可以依靠自己的力量走下去，那就得好好思考自己的幫忙是真的在幫忙，還是已經變成了幫倒忙？對我們這一行來說，「輔導」的目的是為了「輔人自導」，而不是要一直「扶著讓他不要倒」，那只會讓對方在明明可以有能力自立的時候，還是靠著你，因為你提供了太好的依靠。
這種「愛之，適足以害之」的狀況，要回頭檢視的是助人者心裡面那種幫忙與放手之間的平衡拿捏。我所提供的幫忙，會不會反倒成了阻礙？如果我毫無節制地幫忙下去，我哪來無窮無盡的時間？我自己的事情不用做嗎？就算心懷蒼生擁抱大愛好了，如果我只一昧地去幫忙某些人，到最後把自己累垮了，不就反過來還成了別人的負累，不但無法繼續去照顧更多人，還要讓別人來照顧我？
或者自問一個最深的問題吧，你是真的想要幫助別人？或者其實是想要享受那種別人覺得你很重要、大家都需要你、沒有你不行的優越感？甚至你只能用這種方式來證明自己的存在價值？
幫自己重新整理一下對於心力和時間的分配及運用吧，如何才是真正幫助而不是反倒害了人；把你自己照顧好，你才能更有心力餘裕、才能更有效率地去幫你想幫的人。或者在你想幫忙別人之前可以先問一下自己，有沒有花時間好好幫忙自己？
不管你是不想被當成壞人，或者是太想要當好人，只要你發現自己老是把時間都拿去給了別人，就該思考一下關於界線的問題；是別人一直踩過來？或者是你一直在說歡迎光臨而且還硬把人家拉進來？我們心中有很多的善意，那些善意應該要用在對的人身上，而那個人，說不定就是你忽略很久的你自己。
