朋友和我談一些她的擔心，有些話難以在相對安全的關係裡向對方直言，我問她為什麼不能說出口，她說可能需要想想、需要到時候看情形、需要顧慮對方的反應，我說那已經是相對安全的關係了，可是為什麼還是不能說，她說她就是擔心。
朋友更進一步的問：「這樣是不是算嚴重？」，我沒有回答她是不是嚴重，而是我說：「我覺得可能不是嚴不嚴重的問題，而是複雜。」她又接著問，那是什麼意思。
我說如果一個人的照顧者有許多投射性認同，而不是真誠、一致、同理的情感反應，那麼被投射性認同照顧長大的孩子，可能會是非常困惑的，因為孩子很難明白照顧者的對待多數是基於照顧者自己的需要，而當中有更多機會是負向投射。
孩子在許多負向投射中長大，一方面除了要防衛這些負向投射的內容，於是，孩子只能試著做徒勞無功的辯駁與抗拒，然而這些看得見的對抗或防衛，更有可能只是強化了照顧者的投射性認同，而非被照顧者理解孩子的真實情況，孩子既要費力的防衛又要疲憊的受挫。
與此同時，另外有一種在投射性認同啟動的同時的無形焦慮，那正在傳遞與影響孩子，這個是照顧者沒有意識到的，而孩子更不可能為此抵禦的，孩子只能潛移默化的一同處在焦慮之中，而以為這是自己的焦慮，並且在焦慮中更加懷疑自己與感覺自己失能，焦慮造成失能，失能讓孩子更焦慮。
我試著對朋友說的複雜便是如此，除了似乎自動化的防衛投射性認同所付出的代價，要不停的警覺、不安、自責，同時還有無法抵禦的焦慮狀態，羞愧自己不好、擔心對方的反應沒有因為自己的行為更好，要面對這些複雜，內在只能長成複雜的模樣。
我和朋友說，以我自己的經驗，這些我們身上的焦慮恐怕一輩子都難以消失，而焦慮會造成我們的自動化反應，那些生存策略的自動化，像是：保持低調、優先配合別人、隱藏自己的意見、擔心別人有不同意見甚至反對，以及因為長久以來的這些習慣而喪失的自我感受與想法，幾乎已經難以辨識自身的感覺與情緒是如何。
我邀請她也試著支持她，承認焦慮的存在與消除不掉，可是當我們意識到焦慮的時候，做一種反直覺的思考，然後還有行動。當然，要選擇合適的場域與關係，如果是相對安全的，就可以做這樣的練習，如果是會影響生存的，這種冒險與練習只是增加生存的焦慮。
我和朋友討論，在相對安全的場域中，妳的焦慮如果是擔心說了不合適的話，造成對方的不愉快或不同意，先知道這是自己的焦慮，過去會因為這些擔心就不多說，或是只說那些無關緊要的配合對方的話，那麼這次要不要練習：知道自己正在焦慮，練習違反自己的自動化與直覺，試著去說不優先考慮對方反應的話，而是優先考慮自己想表達的。
讓我和自己說說話：
理解這些事情，也正在違反你自己的直覺，你的直覺知道，當個關係中的受害者，說著別人的不是，是最快速與方便的，也是最能減輕自己的焦慮的方式。
只是，過往這樣短期有效的方式，始終只是短期有效，你自己是明白的，這些快速的做法，能夠真正對應你自己的深層需要是有限的，你需要做和以前不一樣的事情，你需要作一些可能短期無效，卻會累積的事情。
當然，這些練習不是意圖要讓你自己受傷完全不保護自己，而是試著有基本的保護自己，卻不被自己可能屢屢受傷的焦慮不安所操控，而去冒險與嘗試，看看會不會有機會發生不一樣的事情。
你將會有別於過去全面被焦慮綁架的困境，你會得到可以評估風險的能力，你會得到可以理解關係有很多樣貌，甚至，你會經驗到，原來關係不是只有指責與置之不理，還有關係破裂後可能的修復與包容，這些沒有違反直覺的去冒險時，你都難以遇見，試試看，就只是試試看，違反直覺的想像看看，這次，不會像你以前每次想像的那麼糟糕。
2023.10.20
