20231027

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘

我腦中充斥著許多負面的想法,什麼是愛對我來說已經是一種以現今能力無法去形容的東西了,我希望自己是快樂的,正向的,我想要成為一個更好的人,我懷疑的是我該怎麼做,有什麼是能夠幫助我的?我想把一切都當成救命的繩索,我覺得自己像一尾絕望的蛇,在我身上的斑紋陳述著我的沮喪與悲傷,冷冰冰的,我拯救自己的契機在哪裡?我憑什麼被拯救?

我爬行在這讓我絕望的泥沼中,每一步都讓我更加深陷,什麼是愛呢?我絕望的感受著身上的泥濘,靜靜的體驗這一切。沒有人能理解我的語言中帶有多深多濃的恐懼與不安,我是一個外星人。我在群星底下被迫感受著孤獨──我說的一定是事實嗎?我懷疑自己只是害怕,我不願意與他人交流的最大原因是,我怕被看穿自己的庸俗與枯燥,我不願意承認自己是那樣的人。

誠實與認真並不能幫助我取得更好的評價,我想要消滅自己,想要逃離這裡,我的心已無處安放,命運是我喜歡談論的主題,內容盡是我與虛構的自己博弈,我真心的愛這個陌生的世界,我希望我能夠完全消失,就像我從未抵達過這裡。

我是一個積極的悲觀主義者,我願意嘗試所有能讓自己更好的事情,不過事實是否如此還有待觀察,我看了一本又一本的書,不,我沒有完全翻完,我只看其中的一部分,這是我看書的方法,我認為有效的閱讀應該是,以問題為導向,尋求答案,做為參考,我不輕易聽信建議,我評估自己的情況,照我自己的方式理解內容,然後復述一次,這是我想要的答案嗎?這對我有任何幫助嗎?直到現在我也不能肯定的回答。

我是愛自己的──我習慣逃離,因為那是最簡單的方式,不去面對,我為了保護自己,無所不用其極,我討厭爭執害怕面對,我保護自己的方式簡單粗暴,但同時,我認為這種方法也是一種暴力,這不是一個夠好的方法,我不願意承認自己是對或者錯的,我喜歡懸而未決,然後又因此痛苦萬分,我在這種情境裡分裂自己,分裂成軟弱與瘋狂。我自溺於自己的無用之中。

這是我的自由寫作日記,我不知道這是否對自己有所幫助,或者只是讓一切看起來更糟。我對我所獲得的一切充滿感激,在這同時,對自己的遭遇感到沮喪。

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Angela Chen-avatar-img
2023/10/27
低潮難免,祝你早日走出沮喪。
容方-avatar-img
發文者
2023/10/27
Angela Chen 謝謝,我正在練習好好愛自己,希望可以早日找到屬於我的答案
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飲光度日
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181內容數
記錄當下的我對於事情的看法,將他們集結起來,或許就是我在別人眼中的模樣。
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