「諮詢師」與「媽咪」的雙重身分
更新於 2024/11/12閱讀時間約 1 分鐘
孩子說想和我討論多元自主學習方案
姊先說了自己的計畫，接著我站在「整體學習歷程目標」和最終「教授審查」切入觀點給了我的建議，姊修改計畫後再拋出來，我試著把原本的建議更具象、更明確表達，幾次來回，姊把妹拉進「戰局」試圖擔任雙方的翻譯官(不得不先說，妹對於中立這個角色扮演得十分到位，不偏不倚的重複兩方說法並標出重點，最後也一針見血點出談話中孩子們覺得不舒服的關鍵)對話持續近一小時，姊不斷說明她訂定計畫的用意；我在重複建議的立基之後傳達不論她怎麼選擇我都支持，最終姐姐落淚，我才聽懂，她要的是 #肯定，而我的「不給答案」給她的感受是~~我給出建議了，要聽不聽隨便你!!
聽與受者彼此的感受落差為何如此大?自我檢討後，我想我應該改變一些作法﹔
- 釐清【諮詢師】和【媽咪】的身分
和孩子談話過程中這兩個身分會不時交替出現，諮詢時往往不做建議，只引導來談者說出自己的想法，雖然以媽咪身分給出建議，但最終選擇時諮詢師的理性上身，給予的 #陪伴 卻不夠
- 重視【肯定】的重要性
雖然孩子們都知道我不習慣「給答案」，卻想要獲得支持和肯定，談話之初不斷提到「既然妳想聽我的建議...」聽起來卻像是在否認孩子自己的規劃是不好的，忘了把心裡覺得孩子透徹思考這個學習計畫並訂出目標實在是件非常棒的感受說給孩子聽。對話結束前擦乾了眼淚，笑著跟我說今天的對話還是十分有意義，從中學習到了什麼。
我非常幸運，有這樣正向思考、積極面對問題的孩子們，相信妳們的天空都會比我更高、更藍、更廣闊!
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多年來，總是拿著心中的尺子量呀量，卻仍是毫無定論。
晚上，跟女兒談起了心中的疑惑，女兒說了我常對學生說的一句話：「媽咪，妳就是妳，沒有必要為了別人的意見做改變。對於別人的關心，表達感謝就好。不需要承諾，也不需要過多解釋。」
我哈哈一笑，對女兒說：「這也是媽咪對妳的疑惑和猶豫呢！因為，當我今天又重
日常生活裡，需要跟孩子解釋的東西，真的太多了，
在這些親子對話中，我們會跟孩子一起長大。
小孩天生是喜歡聽父母說話的，
我們得把握機會好好跟他們說（不是嘮叨），
不要等到父母想說的時候，
孩子已經不想聽，
那親子關係也會漸行漸遠的了。
那天你來找我談話，我感受到你呼吸與說話速度稍快，於是邀請你一起先回到呼吸、回到身體的覺察。你很快覺察了自己的身體與呼吸當下是緊繃的，覺察了便能開始讓自己順暢地呼吸，舒緩身體的僵硬。
在談話裡我陪伴你一起探索對於母親的不滿、對於成年孩子的操煩，底層渴望原來是對家人的在乎與愛，同時也有想照顧自己身心的
這篇文章紀錄了作者在家庭中的情緒與教養困境，分享了對待自己與家人的想法。散發出一種正向的生活態度，強調幸福快樂靠自己給，要對自己好一點，多讓自己健康一些。
陪我度過一個個困難的人是我的媽媽，我知道有時我不會的題目我問媽媽，媽媽可能也不會，但是我知道媽媽其實是很想幫助我的。
像剛六下時媽媽就急著帶我們三個小孩去買考試的評量，我數學評量買錯了，我本以為會被媽媽罵，但是媽媽卻沒罵我，媽媽反而問我需不需要買新的，我說好阿，隔天我卻沒看到媽媽拿著數學評量回來。
家庭系統出現狀況，以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書。書中提出解方，贏回尊重需要大人需要表現出努力和真誠，從而重新建立青少年對大人的信任。
當孩子表達對老師的不喜歡或抗拒時，家長或許感到困惑和無助。但是，這種情況並不少見，而且有很多方法可以幫助孩子處理這種情緒，改善他們和老師之間的關係。本文提供了三項應對策略，讓家長更好地瞭解孩子的情緒，並促進孩子和老師之間的理解和信任。
「老師，請問妳有沒有課程是開給小孩上的？」
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主題是：陪伴孩子認識情緒，從自我照顧開始
講座結束後，一位媽媽上前來問我這個問題
媽媽的提問，讓我回想起，在大寶燁2-4歲的時期，那是我在媽媽這個角色上，感到最崩潰的幾年
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「當我們在探討家庭教育的過程中，父母的溝通方式對孩子自我肯定感的影響是不容忽視的。」
比如當孩子取得成功或表現良好時，若父母選擇沉默或認為這是理所當然，而在孩子犯錯或失敗時卻施以嚴厲的責罵，這種偏頗的反應模式，往往導致孩子自我肯定感的低落。
因為孩子在成長過程中對父母的認可和回饋極為敏感
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