不斷啟示的上帝

記於 2023/6/11，萬華

昨天，父親依長老教會「中會葬」儀式榮歸天家後，今天，生活一切就需要恢復往常讓生活上軌道。

這一個禮拜，不，應該說這一段時間，從2023/2/16到2023/6/10，發生了許多事，愈來愈清楚神希望我「記錄一切」。昨天在回台北的火車上，回想這一切時，再次的體會到「是因為只有我能釐清差別」，所以我必須經歷這一切，為的是要好好的說清楚「和地上眼光的角度有何不同」。

謊言帶來的傷害

比如，大概是三年前，我曾經聽過一位牧師在台上激動的喊著「說謊就是說謊！即使是白色謊言，那也是說謊！！」我坐在台下，我能理解他想表達的，但覺得他也太激動了，因為大部份的「白色謊言」是出於「善意」嘛，有必要這麼兇嗎？

然後，這一段時間，神讓我理解，原來我一直遭受從原生家庭來的傷害，正是「自以為善」的「說謊者」所加諸的。所以瞧瞧，如果不小心、不儆醒，我們很可能是處於「犯罪中」或「受害中」而不自知。要那麼痛、那麼痛、那麼痛的經歷，我才終於知道為何基督徒不能說謊，甚至「白色謊言」的罪惡更大。

因為當你決定要說謊時，你認為「沒有任何人可以看見你的內心，連神都看不到」，這已經是驕傲了，是不畏懼神、甚至是不信神。

而為何「白色謊言的罪惡更大」？因為說出「白色謊言」的人是認為事情是由自己掌控的，「我只要說謊，這件事情的傷痛就在我的可控範圍內」，但事實是，它不但會造成永遠的傷害（像我的遭遇一樣），並且「自以為善」會讓我們【誤以為“仍可”走在神的路上】，最後直到見主面時才知道錯了一輩子，並且「沒有機會彌補」，於是無法在主面前站立。

來自神的安慰

我也是在這段時間，突然發覺「原來我走到了挪亞的旅程」。

我經常想像「我正在經歷的」會是聖經中哪位使徒的經歷，去體會他當時的心情，明白他要付上多大的努力才能靠主越過。但我想像那麼多的使徒與先知，我卻從來沒有想像過「挪亞」，2023/6/4我帶著極度的失望包車回台北時，天空突然下起了雨，那刻我才意識到我正在經歷挪亞的信仰生命歷程，船上（計程車）只有我，和二隻動物，也就是東東和嘻嘻。（但牠們都是公貓）

我在車上，想通了一切，原來這是Tama送我的禮物。他釋放我，讓我終於可以不用扛著任何人過日子，只要我又心軟，就想想父親，想想我如何因為我姐的「迷信／有雜質的信仰」，再加上母親「又要我退讓／又要犧牲我」，導致我這一個禮拜無法陪伴父親。

我從前不是說過的嗎？我老是學不乖。現在，我父親留下這個禮物，讓我「不用，也不可」心軟，它是無法忘掉的理由，因為每年父親的忌日都會提醒我。

我從來沒有想過我會因為「家人迷信／信仰不堅定」的關係而經歷這些，因為我們全家都是基督徒，怎麼可能發生這麼荒謬的事！可是這不就是神再一次的提醒我「我和他們不一樣」嗎？

每一次我質疑的時候，神都用啟示告訴我：Ani，你是對的，要如勇士束腰。

努力的撐過五天。前天為了週六的告別禮拜再度回玉里，一路上，都有神的啟示和安慰，比如我到站後去用餐，是基督徒開的餐廳，找地方住宿過夜，是基督徒開的民宿，週五晚上的安慰禮拜，牧師證道的內容主旨是「神不是“被指揮”的神」，這不是我之前一直在講的嗎？

民宿牆上的掛飾

週六告別禮拜，在「長老教會葬禮四部曲」的每一部曲中，也都有神的支持與認同。

「入殮禮拜」

牧師眼光掃過所有人說「你們要照顧媽媽」，但他沒有看到我這邊。我都在想，他是不是有在看我的FB ？因為這段時間的所有衝突都在FB上，我刻意不刪，因為我要讓大家自己看，看看我家人的說法會怎樣的「前後不一致」，那些事，每年的這個時候都會跳出來提醒我。

我也跟我媽說，「一個女兒換來五個女兒，妳賺到了，以後妳就有花不完的錢，該知足了」。

「告別禮拜」

在「故人略歷」時，被派去口述的大姐根本對照片來歷不清楚，慌忙中由三姐救援。就如我所說的，大姐雖然一直演「好女兒」，但她其實對父親完全不了解。我們七位子女，最令父親痛心的就是大姐，再來是四姐，因為父親認為是大姐把妹妹帶壞，灌輸他們不正確的觀念，大姐在差不多30歲時甚至聯合生母回家要騙地。父親後來只是為了族語工作，所以必須接納大姐，因為大姐最晚離開部落，後來又嫁回部落，所以族語有一定的程度。那四姐，我之前就提過了，前面四位的希望重心本來是在她身上，結果她一心要跟別人私奔，二度讀高中都畢不了業。

他們這些人，在「故人略歷」時證明了一點都不了解父親，父親獲頒「本土語言傑出貢獻獎」時有一段訪問，他就是在那場訪問說了「一生只做好一件事就夠」，他一生就是在做這件事，因為他始終相信這是神要他做的，八十幾歲得到這樣的肯定，然後這些人沒有把這段訪問列進去。

是有位牧師提起這個訪問，因為父親在訪問中有吟唱一首古調，他邀會眾一起唱。

家屬獻慰歌選唱「陪我走過春夏秋冬」，歌是他們選的，結果沒有一個人背起來，只有我，因為只有我在讀經、查經、上教會。他們有上教會的只有二位，是「禮拜天的基督徒」。其它的人早就【多年】都沒做禮拜了。

所以我之前不是說了嗎？我父親是不可能為七位子女在撐的，一個比一個還叛逆，也都是「假裝的基督徒」，他「早就」把注意力、及一生的目標放在神的事工上，不可能放在子女身上，放子女身上的話，他不知道要自殺幾次。這就是我無法看群組的原因，一群人在幻覺說父親為了子女在撐。

「瞻仰遺容」時，表姐來到我面前，對我說「爸爸愛妳」，我本來一直沒哭的，還是掉淚了。

神一直不斷的在過程中提醒我：Ani，你是對的，要如勇士束腰。

「火葬禮拜」

即使是「奇異恩典」這首，不會唱的還是不會唱，他們頂多只能背唱第一段而已，因為都很少去教會嘛。

牧師講道過程中，我看到立在棺木前的相片上的裝飾花因沒有黏牢而掉下來，所有家屬中，只有我站的角度看得到，於是我伸手把花黏到相片上方，我的左手剛好停留在父親的頭頂上，就彷若我在醫院中，總是用右手握著父親的右手，然後左手輕撫父親頭頂那樣，那個時候，都是我和父親說話，並為他禱告的時候。

在父親要火化前，能「被指定」再為他這樣做，我心感到安慰，我在心中說「Tama，一切都交給神」。

二個小時後我和我弟去撿骨，我不知道為何我弟不敢看，其實我武斷的認為這些人的狀況都是「心中有愧」，這個我之前就有提過了。如果時間拉到永遠，這些人會回來和父親說對不起嗎？不會，因為以為時間還夠，所以他們哭成那樣是終於感受到「沒有時間了／再也沒有機會了」，可是這種情形下的「對不起」是真的對不起嗎？還是只是希望自己沒有遺憾？

人，真的要學會面對內心真正的想法，你才會理解你的情感樣貌。不過不用理會我武斷的想法，每個人的狀況不一樣。

整個撿骨的過程，我都在旁觀看。一小畚、一小畚的，「真的沒有了」，一個人就這樣沒有了，最後就只剩骨頭，電扇將骨頭吹涼了之後，工作人員再將骨頭放進甕裡，倒了一畚進去，就拿小杵子把骨頭壓碎，然後再倒一畚進去，這樣，直到全部都放進去，蓋上內蓋，再擺正外蓋，要我們檢查看看十字架和相片的位置是否要調整，我們同意之後，就進行封蓋，裝袋，然後啟程去納骨塔。

神的創造是奇妙的。當生命氣息灌入時，我們就成了有血有肉的人，而當生命氣息散去後，這些血肉就不再能聚集、也不再有機制去運作它們。塵歸塵、土歸土，若非裝在甕裡，確實也無法辨別有何不同。

「安置禮拜」

這是在納骨塔進行的禮拜。牧師講到這是喪禮四部曲的第四部曲，他說，基督徒的死亡是「歸天家」，對死去的親人來說是回到主的懷抱，所以哪裡會有悲傷，只是對在世的親人而言，就是不捨。

牧師從頭到尾都是笑笑的證道，很有趣，他說他本來跟他兒子說以後要把他灑在玉山，結果法令好像不准，所以他考慮用樹葬，還叫我們也要為自己考慮考慮。話鋒一轉，就講到他兒子做為「牧家子女」的辛酸，然後就跟我們說「牧家子女辛苦了」，我眼淚就掉下來了，因為我前幾天才和我媽吵這一點而已。

這一段日子，我把他們每個人的謊言全部揭露，所以我媽很生氣就指責我，說起以前「我把一整面牆都寫滿了恨父母的言語」的事。我看到我媽key的文字，覺得很悲哀。

1.她直到如今都不了解「牧家子女」的心酸

2.我「從來沒有否認過」我和家人之間淺薄的緣份。她搞不清楚這個差別。我沒有像他們一樣，每個人都有不可告人的秘密，彼此看不順眼還要假裝和睦融融、兄友弟恭。我討厭誰、我對哪件事不爽，就是直接講的。我媽以為拿這件事可以攻擊我，但我沒差，因為我從來沒有否認過，所以我不會有被揭露的憤怒與羞愧感。

3.她也不了解一個人生命歷程的轉變和經歷。我以前說過的，有些人看不到你後來的行為，一直陷於從前的那一個時點。這件事是發生在15年前，當然這又是另外一故事，我以後會寫。但這件事情之後，我還是都有回家、都有給扶養費啊，15年前又如何？要不要看看其它人直到現在都做了什麼？他們只是在這段時間演孝女而已，接下來就可以證明他們的虛假了。且我瘋狂的事情還多著咧。我還曾經因為很生氣，大半夜在教會外面的空地沿著圍牆一直來回走，不知走了幾圈，因為我需要思考。

神又藉著牧師的口回應我：Ani，你的說法是對的，要如勇士束腰。

新的軌道

結束這一切，該開始把一切事情重上軌道。早上到教會去作華語禮拜。

牧師突然提到他對今天的第一首歌「你真好」很有感觸。歌詞寫著「祢慈愛直到永遠、祢良善直到永遠、祢憐憫直到永遠」，真的會到永遠嗎？

他才說5/6太太生病急診，是胰臟癌末期，這段時間一直頻繁的進出醫院，昨晚沒睡，因為太太身體又有狀況，緊急送到馬偕淡水分院急診室，陪了一整晚，希望今天能有病床可以住院，因今天一早有禮拜，所以趕來教會。

在這樣的情形下，他聽到詩歌「祢慈愛直到永遠」，即使做了一輩子的牧師，都已做到退休了，可是遇到至親重病的時刻，他依然忍不住覺得「祂的慈愛是一生之久嗎？」，他說，這個過程是基督徒生命很大的挑戰。

我又聽到神對我的回應了。祂的提示，不斷的提醒我「要如勇士束腰」。

之前我就提過，即使父親一生信仰堅定，但我相信，到了生命的最後時刻，都難免會有不解、疑問，及怨恨，所以「陪伴禱告」很重要，要陪著病人願意「一切交給神」，心甘情願的，不論結果如何。一生為信仰奔走，結果在最後功虧一籄，才應該是作為一名基督徒最不願見到的事。

我曾經跟我媽說過，結果我媽說「不可讓病人知道自己的病況，這樣他會消極」，我就跟我媽說「妳是基督徒耶」。為什麼想要這樣去掌控呢？對基督徒的生命而言，到最後卻無法甘心順服主的旨意，是非常悲哀的。

這一段過程中，有很多的小故事都能證明我從前所說的都沒有錯。我們若不儆醒、不謹慎，我們都會誤以為我們是基督徒，但其實差遠了。

牧師說這是他忍不住提到的題外話，接著是下一段的主題「不斷啟示的上帝」，剛好作結。對，神不斷不斷的啟示，但我們能感受到嗎？

父親在最後，都仍被神使用，來檢視我們的信仰是否純正。所以即使我有遺憾，我仍知道這是最美的禮物，如神啟示我的那樣，「神悅納父親的事工」。這也是父親最後為我做的事，我以後再也「不必，也不可」心軟，每年忌日，他都會提醒我這段經歷，謝謝Tama，讓我自由。

雖然我家人事後想要用謊言說明那天為何「不准貓咪進家裡」，一會說「因為辦喪事，有小動物跑來跑去還得了，要是全部的人都帶小動物，那不是亂了嗎」，一會又說「因為誰會過敏，所以不准貓咪進家裡」，但事實上當天的對話截圖，我媽和五姐寫的就是「忌諱」二字，而且貓咪是要放三樓小房間，不可能讓貓咪在外面的，放外面牠們會跑不見，放三樓的房間裡還能有人過敏嗎？所以我覺得這件事太荒謬了，我信有神也信有鬼，我不會否認這世上各樣的靈魂和規律，但我更信「神的大能勝過一切」，父親前腳剛走，家人就把神從家裡趕出去。這是非常荒謬的事。

這件事完全在提醒我們「信仰純正」的重要性。神使用父親成為這件事的「提醒者」，神也使用我，正如我以前所說的，祂知道我們的個性，知道如何「催逼」我們走上祂要我們走的路，只是這路一定是痛苦的，是不被理解的，所以神要不斷的給予啟示支撐我。

謝謝神，也謝謝Tama。

🍀2023/6/12 原發佈在其它平台，於2023/10/31遭到不合理對待後，決定將文章遷移至此。

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