晨間讀經｜ 你相信神的計劃嗎？

耶穌回答說：「也不是這人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上顯出神的作為來。 （約翰福音 9:3）

「挪去羞愧: 在祂裡找到自由」的第十四日所要問的問題是「你相信神的計劃嗎？」

在寫下我靈修的想法之前，先貼整段靈修文。給一位「一直在暗地偷偷看著我，想要找機會吞吃我」的人看，我確定，我所經歷的一切都是神的意思，就連這次也一樣，這麼剛好的，我要整理半年多以前所寫下的所有靈修文，這麼剛好的再一次重新省視父親重病到過世及之後我所經歷的一切痛苦。由於安排每日一則舊文，故這些靈修文（舊文）也剛好都會在父親冥誕那日前結束。

「萬事互相效力」，正是我一直看見的神蹟奇事。也剛好今日看到普普文創的一篇文章，我也會做進一步的說明。

就先看今日的靈修全文吧。

上帝在我們生命中允許發生的一切中都有目的。沒有意外; 我們的上帝沒有缺席。祂時時刻刻看見一切，用一切來達到祂的目的。我們沒有看到整個大局，所以有時我們看看當下發生的事，就灰心喪志。趕快受鼓勵吧——上帝正在展示祂的力量，實現祂的大局，為祂的孩子們作工，在這一切中使自己得榮耀。  

無論你的掙扎是一個人生難題疑問，或是持續的疾病，或是感覺一切都即將山崩地裂，請放心，上帝利用你的光景，讓你更依賴祂。信任並信靠祂。祂比你想像的更關心你。

上帝在經歷的一切中都有目的。祂的目的使我們成聖，無論是責備或管教，甚至給我們喜樂和祝福，神都掌控大局。使我們能用心愛祂，在每一個光景下尊敬和榮耀祂。 

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這次要提的案例，和上一次的不同，但，一樣是一位「不敢面對自己的過犯」，只要別人說出真相，就吵著要告人的人；一樣的虛偽假裝，要當人眼前的好人、孝女、虔誠基督徒。

雖然今年我經歷許多風波，可是，每一場，都像是神縝密的安排。如此相似，又有一些不一樣，很像一位認真老師所設計的教案，先讓你熟練加法，後來再教你減法，接著就引導你解構乘法的概念，最後想當然爾的反過來理解除法的原理。縱然我的確感到痛苦，但神速速帶了不少安慰的證據給我，讓我知道「我確實是對的」，不要自我懷疑，也不要退讓，要相信這是神的旨意。

父親的過世，所留給我的的禮物，是要我和原生家庭徹底分別，因為神要動工。

從前，我總是在撂下狠話之後又心軟，又因為一堆「情緒勒索的戲碼」而漸漸退讓。我雖然會力勸他人在面對原生家庭衝突時要堅守立場，但我也是經常失敗的那一位。因此，我始終都覺得我像是活在地獄一樣，無盡輪迴的痛苦。

父親葬禮過程，我經歷巨大的痛苦和悲傷，不是父親過世，因為生死有命，我父親都84歲了，我哪裡可能沒有做好心理準備，況且身為基督徒，重視的是靈命是否得救，基督徒一直都是用「榮歸天家」來面對死亡，既是回到天家、回到天父的懷抱，有什麼好哭的！？所以我的痛苦不是來自父親過世，從2023/2/16寫下「不要害怕」那一篇之後，每一次的靈修文我都寫得很清楚「神有旨意」、「神在分豆子」。

即使我遭到原生家庭那些人連番的攻擊與造謠，我都毫不畏懼，因為我很清楚「這是神的意思」，在我2023/6/4，父親過世隔天，我帶著極大的悲傷從花蓮玉里包車回台北的路上，我就想清楚了。神藉父親的離世，再以家人的迷信行為，讓我做下了絕對不可能再次心軟反悔的決定─永遠和這些人劃清界線，因為每年父親忌日時我都會回想起2023/6/3我那位迷信的母親及五姐是如何把神從家裡趕走的。本來我很痛苦，但在我突然理解到我居然莫名奇妙的拿到了一支「尚方寶劍」，我轉而讚嘆神奇妙的作為。

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真正的撕裂從這時開始

我才知道，「虛偽的人設」是如何不堪一擊。因為當我終於不再被掌控時，那些長期習於掌控的人開始發瘋及謾罵，所以我當然會「一一數算過往」，原來神給我這麼好的記憶力是用在這個時候！？

他們也想學我，但做不到，首先，我本來就無可指謫，如果過往我的付出僅僅70分，那麼他們是連60分都不到的，有什麼資格說呢？十幾年前家族決裂就是因為這些姐姐們的自私自利啊，不然他們有本事就提出這十幾年來我們都有連絡的證據。所以為何要在告別式上偽裝家庭和睦咧？想念父親？明明都各懷鬼胎，互相看不順眼。十年前父親第一次癌症時，他們做了什麼？

那一次的醫藥費為何我可以不用攤，正是因為我一直以來都有給父母生活費，而他們是沒有的，所以現在誰敢說我沒有給家裡錢，說我遺棄，他就是說謊者，因為我打從一畢業，除了要負責自己的房租生活費及每月的十一奉獻外，我還要給家裡錢，在我剛畢業只有月薪23,000的時候，父母回花蓮居住的時候，我還要另外再拿錢幫付台北的房租，因為我姐落跑沒有付房租，房東找上我表姐，再輾轉找上我媽，我媽打電話要我幫忙還。我為何記得很清楚？因為我過得很辛苦啊！咬牙撐著維繫所謂的「家人」。連我決定去大陸長駐時都是出於同樣的思考，這些事都不是我那些自私自利的姐姐們可以理解的。我不是那些一直離家出走、一直出狀況要家裡收拾，欠債累累都是要父母擺平的那些人。

所以當你聽到有人「否認這些」、指責你說謊、嘲笑你什麼都沒有的時候，你怎麼可能不生氣，你怎麼可能不會選擇「說出全部真相」！我不只有真相，我還有保有全部的存褶記錄。

其實這次我也沒有攤，也是一樣的思維，況且這次最後結餘是有剩的，足以支付一切費用，但據我所知，一如既往的，在我媽手上的那些錢都被拿（借）走了，我姐大大小小的支出都要求從喪葬費裡扣掉，連他家裡買的地墊都要從喪葬費裡扣，正因為錢都被借走了，所以原先一樓要裝修一間浴室的錢就付不出來。這些都是有一位小鳥告訴我的事。

所以我姐放話要告我，我歡迎，因為我好想知道真相。我媽會說謊，我知道，不過我姐也會。所以，不如就讓法院來告訴我真正的真相是什麼吧。我其實很期待，正如我在面對D事件時，同樣的心情。我比任何人都期待知道真相。

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我們容許一個人「說謊偽裝」，卻不容許人說出「醜陋真相」嗎？

有一位小鳥說「很多人，五十歲以後，才真正從原生家庭的羈絆中走出來，感受自己存在的價值，自己是誰、要什麼，才真正為自己而活。盡量不要再讓自己活回去。」這也是為何我會說「父親是關心我的」，他用他的死亡「釋放我」，給我一個「一輩子都必須要記得」的理由。只要我又心軟，我就要想想2023/6/3我父親終身信仰的神是如何被我媽和我姐從家裡趕走。

神立刻出手阻止

這次，一樣的，本來之前吵得不可開交，放話說永遠都不要聯絡的我媽，其實之後一直傳訊息，跟往常一樣，出言辱罵你之後，又要說愛你，就這樣一直反覆、一直循環，這也是為何我看到D和S的狀況，我會說他們「絕對會一再的反覆」，因為這是身心靈有狀況的人的共同特質。

他們當然不會覺得自己有問題，但他們的行為就是如此。因為他們幻覺自己是高尚尊貴的，別人才是壞的，所以自己無論如何要「保持正能量」、「說好話」，但他們不會去正視「別人的生氣是因為他們的行為」，S是「騷擾他人」、D是「說謊抄襲和偽裝」，而我家人都是段數很高的大師級人物，個個都是「情勒界」的教官級高手。

這次我媽又開始了，開始說自己病了、老了、哪裡哪裡痛了。要自己經歷到這些，你才會知道這些簡訊都是對精神的折磨。所以我截去問我弟，我弟去問了，確定是「無病呻吟」，本來我還想如果是真的，那就必須要去處理了。

當腦海跳出這個念頭時，神很快就出手阻止我，很快，就是同一天的事情而已，就在我那樣想的那一天，我姐看到了我的某篇文章，我有提到我弟跟我講的事，我姐惱羞成怒，截圖去罵我弟，又開始了，又是半年前的場景。所以我說這些人身上的謊言太多了，根本禁不起對質。然後還要一直偽裝虔誠的基督徒，每週到教會呼喊著「主啊主啊，求你赦免我的罪」，然後走出教會後又再次把謊言的衣裳穿上。

我姐可能還在火大中，但我卻很清楚這是神出手的，祂怕我又心軟，所以要提醒我「不可以出手干預他們經歷的任何事」。馬上讓這場衝突爆開來，其實我個人覺得有點恐怖，因為這次神的速度有點快。看來有一件事情，祂非得速速成就不可。

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學會原諒自己

今天早上，我正要拿起靈修文讀時，看到「普普文創」的這則【迷你短篇】學會原諒自己，我覺得很有意思，所以我留言問到「一個學會原諒自己的人，會用什麼樣的態度去面對別人所提及的「自己的過往」？」

事實上，我有我的答案，因為這系列是「挪去羞愧: 在祂裡找到自由」，說到的正是一個人要如何從自己的過犯中，藉著神，將自己從羞愧中釋放出來得到自由。

很多人都誤解了基督教義，事實上，翻開聖經，講的都是「承認」和「面對」。所以那些會想要「隱暪真相」、「避口不提」的基督徒，甚至進一步認為「你沒有愛，才會想揭發這些」的基督徒，【都是邪教徒】。

因為神說的並不是「不用承認你的過犯，來呼喊我是你的阿爸父就好」，神說的是「來我面前，藉著我，勇敢面對你心中深層的羞愧、勇敢面對你曾經的錯誤，我必洗淨一切罪咎感」，所以「沒有承認」就根本沒有後面的一切事，也當然不會有所謂的「拯救」。

而若你已「真正經歷了拯救」、若你是「勇敢面對過往」的人，你會恐懼這件事被人提起？從某種角度來說這就是「普普文創」文章中提到的「原諒自己」。因為有原諒，所以不會恐懼。

而再進一步的講，如果你已經清楚你曾經的過犯，那麼你就應該要清楚那些過犯是如何的傷害人，有些甚至是對他人造成一輩子無法磨滅的傷害。因此，若你很清楚那些是你的過犯，你可能囂張的叫別人閉嘴嗎？假設是這樣，那基督教還真是邪教啊！鼓吹人們不必為自己的過犯付上代價。

所以，這絕對是不可能的，因為依靠神，我們應該要能得到的第二種勇敢，就是「面對後果」。

因此，我才會一直說，那些鼓勵「隱暪真相」，活在「虛偽假裝」的基督徒，其實都是邪教徒。

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你相信神的計劃嗎？

打開靈修文，擺明的就是告訴我「這是神的計劃」，它在提醒我「不要插手」，神必管教。因為昨天我悲傷了一早上，我才會說「我在油鍋裡炸太久，已失去爬出去的力氣，有誰可以將我從油鍋裡撈起，帶往那地，就看一眼，也好。」

結果靈修文的禱告詞是這樣寫的：

主啊，生活雖然艱難。我在思想生活中掙扎，我與我的大環境鬥爭，我在我的信仰中掙扎。祢在那裡，準備好了，能夠提供教導。給我鼓勵和力量去堅持，知道祢在一切事情上都使之相互效力，為了祢的榮耀。

我經常都在思考，孤兒都比我有福多了。但這樣講其實也不太對，因為真正的「辛苦」並不是指外在的狀況，而是指內心的感受，我們並不能說「斷一隻手」比「斷二隻手」的有福，因為失去就是失去，心中的悲切都是巨大且真實的。看看，我還要在這樣的痛苦中保持我的理性，真的很可憐。@@ 我都不能任性一下的。

神讓我親自經歷，要我這個牧師家庭出身，從小就是基督徒的人，好好的感受「虛假基督徒」所帶來的傷害和攻擊多麼可怕。

不要錯解聖經，不要用世俗的定義去定義基督教義，要為神設身處地的著想，既然祂是自有永有，永活的真神，既然人「都是」祂手所造的，你認為祂最在意的會是什麼？是你的獎章？你的財富？你在地上的美名？你都有帶手帕衛生紙？還是上完廁所會洗手？

祂最在意的，其實就是一顆「真實」敬拜祂的心，隨時思考祂的話語，並按祂旨意而行的人。

如之前我提到過的，我媽的問題在於「她想有一個美名」，她有老闆夢，也堅持想要留房子給兒子，為了要付房貸才會有那麼多事，不然收入絕對是夠用的。其實現在把房子賣了還會有餘錢可以花用，但就是「固執」守著一個幻想，不然一個人住三層透天是要幹嘛？我姪女也是，明明一家二大二小住在那裡，卻沒有付房租水電，以為我不知道嗎？然後這些人狂妄的警告我「不要計較」，車貸也一樣，到現在都不處理，不就是因為其他人要開嗎？不然我媽又不會開車，啊車貸是我媽在付。我其實都很清楚他們心中各自在盤算什麼。

這次真的是神的意思。祂必親手管教。

而我，當然會繼續寫「何謂原生家庭的傷害」、「書寫療癒的重點」，因為之前有看過人提過「不想書寫療癒」是因為怕寫了會引起更大的衝突，我在今天突然明白那個感覺，不過我的作法和他不同，因為「每個人要學會面對自己的問題」，而不是「自己不面對」，然後「叫別人不能講」，造成傷害的是他們，叫人不要講的也是他們，那受傷的人一輩子都無法得到療癒，不是嗎？

所以我會繼續寫。

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