藝術療遇|代謝拖延的焦慮;從依附類型探討溝通的惡性循環

閱讀時間約 5 分鐘
2024-29

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「你的恐懼大多不是真實的…

看到你已經擁有各種資源,

也可以繼續尋求各種資源,

去開拓事件的正向意義~


那是多有趣、多美好的事啊~

你可以試著幫自己建立這樣的正向信念。

你可以做到的,相信自己!

當你願意動起來,資源也隨之運轉~」


/


閱讀政論需要穩定的心


今天好像終於比較沒什麼要寫的…部分原因是週五到了,明天又有家族聚會,所以某些拖延的事務必需要有個進度。


但還是乖乖寫了作品獨白…畢竟狀態好的時候,的確可以連結到這樣的內在訊息…。


怎麼說呢?恐懼真的很難搞,因為他會讓身心進入凍結狀態,只要一旦想面對事情,就會再次飄過恐懼感,以及各種做不好可能遭遇的謾罵(小劇場)…然後就逃去逛網路,繼續逃避現實。😂


先逃再說沒有不好,問題是拖延久了,壓力、自責和恐懼也會更大,那真的就很不好受…畢竟早晚還是得面對啊。


處理事情本身已經是個挑戰,又要消化關係衝突的情緒…。比如,之前我與家人吵架的導火線是政治,所以,即使我們已經說好不談政治,但每當我看到新的澄清證據時,都會忍不住回頭思考先前的談話…「他為什麼會相信那個說法?這代表他傾向什麼觀點?如果他看到這個資訊會相信或質疑?如果他的價值觀是XXX,那我要怎麼辦?」


其實我是堅持不跟異溫層討論政治,因為我知道自己邏輯和口才不好,而且我自己也是那種「一旦有了特定傾向,就極難改變」的極端類型。


無論每個人重視的議題是什麼,一定都勾到心中最柔軟、最在意的一塊。所以,一般人聊政治比較難就事論事(我是指真的查證多方資料的那種),而是用深層的情緒或立場在互動。


那麼,不談政治真的就不傷感情嗎?也不一定。畢竟,政治的確關乎生活各個面向,而且 #政治價值觀也反映我們自己是怎樣的人、來自怎樣的背景(比如最近關於私立大學補助的爭論,可以從正反方去看相對剝奪感與就學的基本權益)。


所以我未解決的創傷持續受到刺激。比如我在看政論時,可能想到之前的對話與衝突,然後我的心就會刺痛,無論是感到被攻擊、被懷疑,或是感到對方對不同政黨、政策或族群的批評情緒…。


因為我對情緒比較敏感,也比較容易吸收情緒,所以當我只能聽而難以回應時,我就像悶燒鍋一樣快憋死😂…。我會自動想去同理他人…會想去相信他人的想法都有故事…但有時光是這樣遠遠不夠,我也好希望能去溝通、去澄清、去取得認同…但這太難了。😮‍💨


於是還是只能先設定界線、照顧自己;這對關係也好。


/


從依附類型看溝通的惡性循環~小追與阿逃


政治立場只是關係的一個面向,其他面向也都會有價值觀的差異。理想上當然是希望就事論事、開誠布公地討論與協商,但現實上要面對自己的內在衝突、他人的內在衝突、以及關係的衝突—— #光是釐清這三種衝突就夠累人了。


差異越大,磨合也越大,過程中難免會傷人,也難免會受傷;然後很容易又進入自責與指責的惡性循環…。


這跟EFT情緒取向關係諮商有關聯,因為從依附需求著手,可以看到焦慮傾向與逃避傾向的人很容易誤解對方、漏接對方。


所以溝通的第一階段是要辨識溝通的「惡性循環」,以下整理最簡單的兩輪互動:


1.焦慮傾向的人(小追)表面生氣指責😡,但他心底是很需要被傾聽同理、被重視認可🥺。


2.但是,逃避傾向的人(阿逃)可能收到「被指責」的訊息,然後他會傾向避開這種不舒服的情緒,希望大家可以冷靜想清楚再說。


3.可惜,小追可能收到「冷淡、疏離」的訊息,於是心中的受傷和委屈更擴大💔!但他也不習慣直接表達脆弱或需求,反而可能用更強烈的方式希望對方理解(表面看來可能像強勢的情緒勒索…但內心其實是脆弱的…)。


4.於是阿逃會感到莫名其妙、難以溝通,心中的不滿逐漸升高…可能因此更不願意表達(反正說什麼都錯、越講越糟,不如閉嘴🫥)、直接走人或封鎖、或者也開始指責對方…於是就變混戰了。


第二階段是重新釐清雙方的深層依附需求;其實雙方都沒有錯,只是錯過了雙方的依附訊息。


小追可以練習表達委屈、表達對於對方的期待,這樣就不用壓抑在心中。所以,小追同時也需要培養自我覺察和自我照顧的能力,才不會被情緒淹沒。


阿逃也會理解到,原來小追不是要指責他、也不是在無理取鬧,反而是很重視這段關係,希望透過溝通可以拉近彼此。當他讀懂小追真正的需求,就比較容易放下心防,進而說出內心的想法、承認自己也有需求。


人們因應關係的模式之所以不同,有先後天的因素,可能還要納入複雜性創傷等影響(比如兼具高焦慮、高逃避的混亂依附傾向)。好消息是,這些都可以經由後天學習來適度改善,通往既親密又自在的關係品質。


理想上,當雙方都能安心、自在地表達自我,並回應對方的需求,才能通往溝通的第三階段,也就是就事論事的部分…。


每當談事情勾起情緒時,雙方都更有能力覺察自己、清楚表達、好好回應,那麼就可以 #保持情緒腦的平靜,以理性腦處理事情了~可喜可賀!(參考《原來,婚姻可以不靠忍耐來維持》)


即使修復關係、修復自我的過程會遇到一些挑戰,本質上是費時、費力、甚至費錢的事;但 #愛畢竟是值得投入一生的事,愛會帶來更大的、超乎想像的回報。


以上,我應該是在自我鼓勵吧?今天又是感謝高我講大道理的一天?!感謝自己學習這些心理學理論與技巧,練習看清楚自己處於怎樣的漩渦,至少就比較能穩住自己的情緒…吧?


祝福大家~歡迎幫我按讚、留言、轉貼,感謝支持!✨


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2024/2/2週五


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藝術連結內在與外在世界,協助遇見自己,啟動自我療癒。夜希從2013年開始接觸表達藝術,2021年完成直觀式歷程繪畫專訓,開始分享創作札記。創作沒有真正完成的一刻;它會跟著生命旅程而發展,融入日常生活的靈感與煩惱,直到最後時刻我們才會知道:到此一遊,留下什麼,帶走什麼。
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