在過年期間，我接續讀了好幾本關於減重的書，包含馬文雅醫師的別減肥了，你需要的是「復瘦」、幸福瘦：不節食、不復胖，從心開始的23堂療癒減重對話，還有一個實際減了五十幾公斤的前媒體人歐娜寫的從苦瓜熬成哈密瓜：歡迎收聽紫砂歐娜。
從苦瓜熬成哈密瓜【電子書加值版】
幸福瘦
別減肥了，你需要的是「復瘦」
隨著年紀越來越大，我心裡對減重的焦慮就越重，這幾年來我幾乎每年都會開始下定決心減肥但也經歷無數次失敗，一度在阿嬤過世的那段期間我已經放棄減重，心裡有股聲音告訴我：「反正已經快要三十年都改變不了了，應該沒辦法改變了，就等下輩子再說吧！」
但我後來走出低潮之後明白那只是當時情緒波動大，並不是我真正的心聲。我心裡還是對減重抱有一絲希望的，即便我也可以用更激進的管道，就是胃繞道手術，去快速改變我的體型，但我卻覺得這樣做會有一點像是妥協或是放棄努力！
看了營養師後才知道自己的肥胖類型是必須依靠固定的飲食時間和足量的蛋白質和蔬菜去讓自己不會在半夜忍不住亂吃，但經過兩個月的課程之後我依舊沒有太大的改變，直到過年期間看了馬醫師的書之後才發現，大體重對我造成的可能不僅僅是身體上的負擔，更多的是心靈上的負擔，只是我一直沒有發現，或是一直不願意去正視，所以心裡的洞沒有補起來，就算理智上知道自己應該怎麼做，或是如何去做，但總是會被一次次的暴食或是放棄摧毀得來不易的努力成果。
這段時間來，我一直在思考到底是什麼事情讓我感覺相對被剝奪，或是讓我受傷，不得不用暴食的方式去填滿心靈的空洞呢？
對於一個很遲鈍的金牛座而言，有些事情如果別人不親口說出來，我很難意識到，更何況是一直埋在自己身上的傷口，我就像宮崎駿電影裡的河神一樣，藏了一堆垃圾在身體裡卻沒辦法靠自己排掉。
而在這個時候我接觸到一個podcast叫做「紫砂歐娜」，內容是一個叫做歐娜的女生在講關於自己的人生趣事和衰事，有一大部分的比例是在分享一個體重破百到處被羞辱的胖女孩減了五十幾公斤，不僅變得更健康還變得更有自信的故事。
得知她把減肥前的辛酸和減肥的始末都寫在她的新書裡，我二話不說就馬上買來看。她和我一樣是一個身高超過一百七，體重也超過一百公斤的女生，她的故事裡有很多因為太胖而被羞辱的小破事，一開始我是抱著同理的感覺在看這些事，但隨即，我意識到一件很詭異的事，那就是我沒辦法馬上回想起自己因為體重被羞辱的最嚴重的事！
我很清楚自己遇過太多這種莫名其妙被路人羞辱、被嘲笑或甚至因為太胖而不能做的事情。但潛意識的我卻好像故意把它們埋起來，好像只要不去看就可以當作沒有發生過，但其實它們埋在我身上一直在潰爛，我不能理解為什麼一些素昧平生的路人可以毫不掩飾地他人產生惡意並且用行動去迫害別人，更不能理解自己為什麼很多時候都會像歐娜一樣僵住，不知道怎麼去面對那些赤裸的惡意，甚至稀哩糊塗的把自己遭受到的破事都像是恥辱般埋藏在自己的心裡不願去面對。
除了體重之外，我漸漸意識到為了要掩飾自己不喜歡男生這件事，我把自己吃胖，因為小時候的我覺得只要把自己變胖就不會有人覺得自己會有喜歡的人，畢竟在大多數人的眼中，胖子沒有性別，胖子就是胖子，沒有人會去聯想到胖子也有感情，胖子也會有喜歡的人，也就沒有人會意識到胖子也有可能是同性戀，胖子可能心裡早就有喜歡的對象但胖子不敢說。
更令我驚訝的是，我突然想起一個埋藏在我心中已久的祕密，雖然我現在不打算公開這個令我感到羞恥的事情，但那是我在國中階段心理最大最可怕的一個負擔，因為我撒了一個瞞天巨謊，這個謊幾乎讓我身邊的每個人都被我蒙在鼓裡，這個謊保護了當時無助的我，但也讓後來的我在性別認同這條路上遇到了更多的阻礙。
我這才意識到，原來在我心中還有那麼多沒有解決、沒有和自己和解的問題存在，或許是因為如此，每當夜深我總是會有一股控制不住的衝動想要暴食，每次選擇食物時，我完全都不會考慮『需要』，只會選擇『想要』，我用這種方式在彌補自己成長時期所受的傷，我用這種方式在放任自己，因為比起放任自己為所欲為，找出自己的問題並嘗試治癒自己困難太多了！
今天是我踏入三十歲前最後一年了，我逐漸感受到自己的心理狀態變得更堅強、更成熟。我清楚的知道自己想要的是一個健康的人生，但如果我持續用現在的生活方式活著，那可能過沒幾年就會出大事。
因此，我想要慢慢地去找尋自己心理的問題，並且試著和自己和解，於此同時試著改變生活習慣，讓自己的飲食和作息恢復到該有的規律，慢慢的把體重控制下來，讓自己的身心靈一起在邁向三十歲的路上變得越來越好！
最後我想分享一首歌，是賈玲的「一切都來得及」，雖然她是因為電影而蓄意增胖再減重，但看到她驚人的改變我還是非常佩服她的毅力！
https://www.youtube.com/results?search_query=%E4%B8%80%E5%88%87%E9%83%BD%E4%BE%86%E7%9A%84%E5%8F%8A
