我是一個說謊的人

我是一個說謊的人，第一層說謊是謊稱自己幸福快樂，第二層是否認快樂以求安心。

　　我和一個朋友們無法理解的對象在一起了，若要說起原因，似乎只能列舉一些旁人說他的壞話，可我不忍心。

　　感性上我和他是親近的，我們理解彼此的混亂、軟弱，那些關於原生家庭的種種傷口，稍加暗示便能通曉，然而理性上我確實又是對他有些俗氣的排斥，我愛他的混亂，也嫌棄他的混亂，說起來是太在意其他人看法的緣故。

　　所以我心裡是很難熬的，我安慰且理解他的脆弱，這份理解促成了我們的感情，也是他為何愛我的原因，但同時我不可避免地在旁人無法理解他、甚至輕視他的時候想逃開，缺乏和他站在一起的勇氣，我每嫌棄他一次，便在心裡鞭笞自己一次，我是如此不堅定、如此狡猾而雙面的，可我控制不了我的恐懼，而恐懼的另一層原因是，我和他是這樣相似，那些對他的評語，多多少少也能適用在我身上。

　　我愛上和我如此相似的他，無論是優點還是缺點，可他的一切是更明顯且可見的，他樂於讓其他人看見他，同時讓我感到如此赤裸，彷彿我也被看見了，赤裸到讓我好想逃跑。

　　朋友們總愛問我們，為甚麼在一起啊？我不敢說是因為寂寞，在台北、在西安，那麼冷的冬天誰不想找個人擁抱呢，我是愛他的，只是最初的動機不純而已，我想。

　　一開始甚至連長期交往的打算都沒有，我只是好想他，在他和我告白後我日日夜夜的想他，想得很難受，有個我如此熟悉，只要我說好就能給我溫暖的人就在身邊，我究竟為甚麼不能接受呢？於是我們在一起了，這才是真正的故事，沒有想像中那麼浪漫。

　　愧疚、厭惡、煩躁和親密感交織，交望後他比我想像中還要盡力的愛我，讓我對自己的不堅定更加恐慌，於是加倍的、加倍的鞭笞自己，於是惡性循環。

　　我只想好好的愛，好好感受幸福而已，卻好像是排斥快樂一樣，對處在幸福中的自己感到恐慌和噁心，把幸福放在不安穩亦不確定的感情上，加倍的害怕失去，陷入混亂的情緒之中，竟只能一天一天的煩躁起來，是一種焦慮和恐慌的病症對嗎？我是一個不夠堅定的膽小鬼。

　　持續說謊著，第一層說謊是謊稱自己幸福快樂，第二層是否認快樂以求安心。