米雅書單-假性孤兒

米雅推薦書名:假性孤兒(二版) 

作者:琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson)

譯者:范瑞玟

出版日期: 2022/12/28

出版社：小樹文化

「能夠感受複雜情緒的能力是情感健全的表徵，若能融合矛盾的感受，像是快樂又有罪惡感，或是帶著愛的憤怒，就表示這些人能夠擁抱、感受生命中錯綜交織的情感，調和矛盾的感覺。」

我的家庭健全 基本生理需求都無虞 有個遮風避雨的安全居所 照顧者也會關心我是否吃飽穿暖 可以說是什麼都不缺 我也很清楚知道家人們愛我 但我感覺並不幸福… 因為我無法表達真實的自己 在家裡大家好像都和我親近融洽 我卻覺得離他們好遙遠；我很努力取悅每個人 以為他們開心我就會快樂 反而事與願違 看不見黑暗的盡頭；我擁有一個人人稱羨的美滿家庭 卻感覺這世界從未有過我的容身之處…

我是不是庸人自擾? 我吃飽撐著想太多了嗎? 還是我太貪心了 可是我真的很沒有安全感 我甚至為這樣不知足的自己感到罪惡 我不懂到底為什麼會這樣?

回想起孩提長大的過程至今 上述內容是否符合你心底那暗無天日的一角落? 是否戳中你的心聲? 若感同身受甚至眼眶泛紅 請相信米雅和這本書 這一切絕對不是我們的問題 只是我們的主要照顧者很可能就是【情感缺失者】因無法滿足我們情感依附上的需求 才導致一連串的事情發生

此書主要在探討何謂情感缺失者? 以及被情感缺失者照顧成長的孩子他們孤寂又冰冷的內心世界；該如何改善情感缺失的惡性循環? 怎麼辨識出情感健全者的特質?

給自己一個機會認識這本書 只要稍加了解內容 一定能將自己從無底深淵拉上廣闊無邊的寧靜草原

假性孤兒

「如果發展出同時體會不同情緒的能力，世界就更豐富、更有内涵，因為他們能同時體驗到當下的情感變化，不會只做單獨、劇烈、單一面向的反應。」

米雅也讀過眾多身心靈、心理學、情感關係等相關書籍 這本出版雖較早 卻是目前讓我感觸最深刻的 可以說從來沒有任何一本書 直接切中我的核心議題 更提供我確實有效的觀點與解決辦法  不過還是要先提醒各位暖時旅人 如果你覺得自己也和我一樣 想要透過此書得到建議 那非常值得嘉許 但也需要準備好100分的勇氣 請務必做好掀翻傷口的心理準備再啟程 因為在閱讀的過程 米雅曾數次憶起童年無助的自己 隨著案例情境描述從默默流淚轉為放聲大哭 而被迫中斷 只得休息幾天後再來面對 當然我很清楚這是一段自我療癒的必經之路 也知道該怎麼處理被翻開的創傷 並非看了本書以後就解脫 真正的癒合還得親自走過 忍著疼痛塗抹上藥膏再包紮換藥 時間長短完全視情節輕重及自身復原力 必要時還是要請專業醫生協助 千萬不要難為情或獨自徬徨猶豫 那會使我們下陷的更深 這一路就白白受苦了 為避免這樣的憾事 還請旅人們三思而後行 也請先確認自己待在一個安心的空間 有人能接住情緒的巨浪 撫平當下的波滔洶湧 沒問題後就開始吧!

「人與人相處一定會遇到問題，重要的是知道如何處理衝突，通過考驗。成熟、自信才能承認錯誤並努力讓事情好轉，但情感缺失者卻拒絕面對他們所犯的錯誤。」

情感缺失的表現: 容易為了小事大作文章 情緒起伏大且難以揣摩；較難接受個別差異、不同觀點；意見表達時常前後不一致 也會有與事實邏輯不同的情況；他人感到低落時不知如何是好 因此總說些場面話 甚至訴諸自身過往來比慘、莫名發脾氣、貶低對方；傾向非黑即白的思維 不輕易承認自己的疏失；習慣性將不想擔負的責任推給他人 或是將對方投射為自己期望中的模樣

「『情感發展健全』意指具備客觀思考能力，同時能與他人維繋深度情感交流。」

情感健全的特徵: 情感上能輕鬆在獨立自主與深度依附間游刃有餘；有能力建立自己的生活圈並能自我認同；誠實面對自己的所有感受回應自我需求；懂得關心他人的內心 享受並珍惜親密關係；遇到問題、想法相佐時 願意敞開傾聽 進行有來有往的溝通盡力消除疑慮

在情感缺失者照顧下成長的孩子大致會分為二種類型 外求型和內求型 也有混合型

外求型通常將一切轉機寄託於指望他人改變: 為了逃避自我將一切罪責推到他人身上 每當發生事情第一時間總期盼由其他人來解決問題；性格上可能較偏執極端 也會出現一些激烈的行為

內求型則是覺得要改變這一切 只能相信自己: 對於情感既敏銳又敏感 容易受旁人情緒影響當他人表現出不悅時 第一反應是思考自己做錯什麼 或不分青紅皂白的道歉討好 因為他們極度渴望情感上的連結

「憤怒是有用的情緒，給人改變的能量，並目知道自己值得捍衛。當過度負責、焦慮或憂鬱的人覺知憤怒時，其實是個好跡象，這表示真實自我即將顯現，開始照顧自己的情緒。」

此書的副標題 【他們不是不愛我，但我就是感覺不到】 這是起初最吸引我目光的一句話 彷彿心事被一眼看穿般的迫使我駐足。 父母對我的愛我明明是深信不疑的 或許我們會有很多無法相處融洽的時刻 但我知道他們都很愛我 可是知道歸知道 不曉得為什麼對我來說這份愛就好像只能流於表面 怎麼樣都進不了我的心 我看著那份愛在我眼前 卻隔了一道厚厚的玻璃摸不著 好似不屬於我一樣…曾經我以為是我太不成熟、不懂事 才會這麼想 我以為隨著閱歷加深加廣隔閡慢慢就會消失不見 但它沒有反而愈來愈霧 有些地方甚至完全看不清也擦不亮了 我以這樣的自己為恥 好久好長一段時間 無人傾吐 因為這樣的煩惱比起世界上其他孤苦無依的人們 簡直太奢侈了 我又怎麼敢尋求協助? 

直到遇見這本書 它就像是我命運中的救贖 讓我累積至今的所有思緒及心情 得以一層層的被卸下、被接住 它是最理解我內心深處的知音 讀過內容我才終於逐漸釋懷 對自己也對家人 原來並不是只有我一個人有這些憂愁 更不是我一個人的問題 只是我和我的父母都成長在情感缺失的環境當中

「哭泣將幫助你發展成更身心統合、多元豐富的人，這種情緒的轉變會讓你沉澱並重新振作。」

米雅的父親明顯是外求型的孩子；米雅的母親像是混合型的孩子；米雅本人則完全是內求型(書中皆有完整的說明和測驗可以具體做個對照)

回想起成長過程中 我覺得最為辛苦的地方 就是我總是要不斷地想辦法解決事情 我渴望父母能協助我處理問題 給予我情感上的支持依靠 但現實往往是相反過來 我從小便是那個要協助父母處理他們面臨的狀況的孩子 我認為自己並不早熟 而是被迫在年幼時接觸大人的眾多負面情節 婚姻、家庭、財務、婆媳…等 他們無法消化自己的情緒 更別提我那些對他們來說無關痛癢的小事了 除非事關重大 否則我很少能獲得精神上的安全依賴 為了討他們歡心 我告訴自己要變得非常懂事理 於是我開始著手幫忙調解一些問題 起初真的得到不少讚賞 所以我樂在其中 還引以為傲 為自己能成為父母商討的對象感到驕傲 本來想說這樣我就會從此幸福了吧? 萬萬沒想到這是自己挖的另一個大坑 父母比從前更加仰賴我的建議 可是如果我的意見與他們任何一方不太一樣 我就得承受那些無法互相尊重的責罵 或是若照我說的做以後 沒有得到滿意的結果 我就倒楣了 一切都是我不對我的錯 現在的我都還無法平靜的敘述這些經驗 因為當時的我也不過十幾歲 而且沒有任何兄弟姊妹能商量對策 要獨自承擔那些重量 真的不是件簡單的事 可以說是魔王級的關卡了 後果也可想而知 我千瘡百孔的心早就失去彈性 沒辦法繼續為他們調和了 為了保護我自己 我不再插手那些使我身心疲累的事 將重心放在求學考試上 自此之後我便成為不關心家裡、不問家事的不孝女… 那時的我深深覺得就算他們一輩子都這麼想我也無所謂了 我真的再也承受不住 不過我依稀記得我時常反問自己 那又有誰關心過我的真實感受呢? 又馬上推翻自己 反正我的一切都不重要吧…然而我這一連串的行動與反應 都僅僅是極度渴求能與父母深度情感交流的表現

「重拾感受自己的能力是一波接著一波的，有時會非常強烈，許多未處理的情緒讓人不知所措。別害怕，這是自然的過程，你的身體知道如何哭泣與悲傷。只要讓情緒流瀉，試著了解、體會，就會變成更成熟的人，對自己和他人更具同理心。」

『學會不再從情感缺失者身上找到情感專注』這個建議是米雅從未在任何書籍中看過的 對我來說卻是極度重要的一環 為我長久以來的執著開了一扇門 讓我驚覺自己其實還有其他做法和選擇 若這個分享也能拯救一直漂浮在海中央的你 那就太美妙了

閱讀此書後 我發覺自己之所以感到痛苦難過 是因為我一心想得到一個不可能實現的目標 書中直接挑明想和情感缺失者有情感交流是不太可能的 並不是他們不願意 而是他們不會、不知道怎麼做 除非意識到自己的情感缺失狀態 否則他們與人的互動模式就只能如此 這就好比要一位沒有藝術天份對音樂也毫無興趣 從未修習過相關課程的人作曲。我總是滿懷豐沛的情感情緒 想要獲得情感缺失者的回應 在這樣的狀況下 他們躲都來不及了 更別說要給我相應的答覆 我提供再好的資源設備 連樂器都沒碰過的人要怎麼能作曲? 對我來說情感交流不是難事 這也是我一直想要的 但對情感缺失者來說不見得簡單 也不一定是他想要的方式 我終於懂了 在頻率上我們就是不在同一頻道 難怪總是不歡而散 以不愉快的對話收尾 我要你回應我情感需求 可你連樂譜都看不懂要怎麼演奏? 那難道我們這輩子都無法得到情感上的滿足嗎? 嚴格來說 確實是無法從情感缺失者那裡取得心靈支持 不過我們還有其他選項呀!

「重大的覺察會帶來與世界更寬廣、更深刻的聯繫。當我們奮力跨越艱苦過去，會讓現在的一切更真實而可貴。當你開始真正了解自己與家人，也許會湧現前所未有的感恩。當你解決了情感缺失者所挑起的困惑和挫折後，就會覺得人生輕鬆、容易許多。」

先來討論那要如何與情感缺失者和平共處? 既然他們無法回應我情感需求 那就不要再強求情感交流了 這只會沒完沒了 改以目的導向和他們相處吧! 我們必須清楚自己當下的目的是什麼再以達成目的為主  去和他們交涉 例如:我的目的是要表達我對他們的關心 那就到我表達完為止 不要再執著於他們是否有接收到 或他們有什麼喜怒哀樂；我的目的是要請他幫忙 那就專注於讓對方答應協助我就好 過程中我們不需要再贅述自己的情緒處境 因為他不會回應。

另一種狀況是我很清晰的敘述我的目的 但對方總會把語句的主角換成自己 或將情境套在自己的悲慘經驗上 這時候我們就握有主掌權啦! 重點還是不變 我的首要目的是完成目標 至於我要不要回應你的受害者情節 則是視當下狀況而定 這邊想和大家說的是 因為對方是情感缺失者 會有那些情緒勒索、激動的反應很正常 但這全部都不是我們的錯 更不是我們造成的 跳脫出來看以後 我們可以明白自己就算不管對方那些無謂的要求或反應也沒關係 我們不用一直被對方的情感缺失拖著走 只要試著堅持這方法幾次 就能將彼此同時推向情感健全的發展道路上

意思就是 你不會作曲沒關係 我從如何看譜一個一個音符教 每次交流的目標就是學會辨識2-3個音符 學習力強可以視能力增加 而我們互動的目的 則改成教會你某個樂器 等到你能順利的獨自看譜演奏 就有機會試著作曲啦! 如果你對音樂就很感冒、沒興趣那就聽我演奏、幫我拍照、和我一起拍照就好

心靈交流、情感支持、互相依賴這些都只有情感健全者能做到 因此我們能選擇多和情感健全者交流互動 並不是要當能量吸血鬼而是從和他們相處的過程中 去感受那個閃耀快樂的自己 讓我們知道我們一定有能力長成那個充滿價值的模樣不是每位情感健全者生來就是這樣 也有很多人覺察自己的情感缺失後 慢慢撿起碎片拼湊成情感健全的完整自我 前提是要發現自己的碎片掉落了 並願意找回它 這本身就不容易 所以我們也不能要求每個人都做和自己一樣的決定 這也是為什麼不論如何 我們都無法輕易動搖情感缺失的照顧者 因為他們生活了大半輩子都是以相同的模式 現在卻要他們改變 甚至還告訴他們那些認知是錯誤的 誰能接受呢? 他們或許也會想 如果改變了沒有比較好怎麼辦? 所以我們只能透過自己身體力行 去轉化彼此的相處 用新的方式維持舊的關係  待我們從情感缺失走到情感健全的那一端 相信我也相信作者 我們一定會有比自己想像中更大的包容心 去理解協助其他像我們一樣曾為情感缺失的人們 這其中也包含自己的父母、照顧者

「要照顧好自己，就得自我疼惜。知道自己的感覺並善待自己，是建立獨特個性的基礎，唯有自我疼惜，才知道付出的停損點。」

米雅在辨識自己與情感缺失者互動的目的時 很經常發現自己就是為了想獲得情感交流而行動 現在有了這個初步的覺察 我就會在發覺的那一刻停止自己無謂的行為 因為我繼續這麼做不僅無法得到想要的支持 還會使自己更不快樂。當我開始照著書中的建議 不再一昧像單戀一樣的追求父母的深度情感 我真的有種海闊天空的感覺 我也不再因為他們任何一個情感缺失的反應而受傷或被牽制 我能真正的去找到並重新擁有那塊空缺的情感 從我那情感健全的老公身上 我看見那只屬於我的深邃溫柔 我真切的感受到真實的幸福 我盼望自己能成為那位成全自己渴求、能給予自己和任何人心靈依靠的人 我想將情感健全者的同理心分享給這個世界 接住並保存生命旅人們的碎片 用愛送回他們身邊 使每個人的情感缺失 都有完整完美的機會 你願意抓住這個機會嗎? 過去的我可能會很糾結 但今後我不再執著了 你願意加入我們我很歡迎 你不願意也無所謂 因為那或許代表你還能接受此刻的一切 或許你還沒準備好 等到哪天你想要了 我再告訴你碎片再哪裡就好(´▽｀)ノ♪

推薦給幸福的你、不幸的你、情感缺失的你、情感健全的你、那個停留在童年某一瞬間的你(點此購書)

___2024VIII.

米雅小語

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Hello♡我是暖時燈塔守望人 米雅Mia 是溫暖微光&手作、專欄創作者

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