那個人不喜歡我，so what？

這個世界上，有誰不是一個人來，獨自的走？

「聽說那個誰不喜歡你...」

「他好像常常說你怎樣怎樣的...」

「我看你應該是被針對了...」

生活裡，很常聽到這樣的小密言。

學生時期，或剛畢業時，二十幾歲的年紀，我可能會有點在意這樣的目光......

「我哪裡做不好了嗎？」

「我是不是哪邊不夠周到？」

「這樣做，如果被討厭怎麼辦？」

這些，是曾經會不斷在心裡浮現的聲音。

最認真但最辛苦的女人

回頭看看我的媽媽，她總是以極高的社會框架來檢視自己，也特別在意別人的目光。

有一年，某速食店出了一系列「世界小熊」掛飾，樣子非常可愛，引領一陣蒐集風潮，我媽媽也很喜歡，所以一直把小熊掛在包包上。

幾年後，某次外出逛街時，親戚偶然看到這隻小熊，驚訝道：「這是之前速食店的那個小熊嗎？你也保存得太好了吧！那很久了誒！」

我的媽媽非常惜物，所有東西都保存得很好，大到家中一塵不染、小到舊物亮麗如新。

回家之後的那個晚上，洗完澡，我就看見媽媽在客廳望著小熊。

「怎麼了？」我問。

「這個是不是太舊了...掛在包包這麼久，是不是很俗？還是很小孩子氣？」媽媽有點憂愁。

原來，他很在意親戚不經心的一句話，內心浮現了各種小劇場。

「自己的包包想掛什麼，當然是自己開心就好啦～而且妳保存得很好，讓人驚艷耶！很可愛啊！」

「是喔......」

後來，我不記得什麼時候開始，有陣子沒看見那隻小熊。

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諸如此類的案例，經常發生，我的媽媽總是堅守最嚴格的框架、對生活細節盡善盡美，卻擁有最少的自我肯定。

總是想要獲得別人的肯定、符合別人的期待......這樣的她，並不開心。

像媽媽這樣的人，其實不在少數。

或許是童年時期的創傷，也或許是過去的經驗發生過受傷的事，他們總是非常認真也真切的對待每一件事，但苦苦追求符合他人期待的自己，又顯得疲憊不堪，總是無法肯定自己、善待自己。

我心疼的是，他們總是學不會看見自己的美好。

人與人之間的關係，就是一場利益交換

我忘了我是哪時候看清這件事，但是在某次一個直播主直播時，我剛好被他 cue 進去回答，題目我倒是忘了...但我當時的回答大綱如下：

人跟人之間，你認為相處起來舒服、輕鬆的，才能走到一起，變成志同道合的朋友，所以根本不用去在意那些你不喜歡的人。人與人的相處，全是利害關係，能成為你朋友的人，是因為你們彼此從對方身上獲得快樂。

刻意迎合來的關係，不但不長久，還會耗損自己，傷時間、傷精力，糟糕一點的，還傷財、傷人脈、傷心。

你可能會覺得這有點太勢利，難不成父母對孩子、摯友之間的情感，也像我說的都是利益交換嗎？

對我來說......恐怕是的。

父母深深愛著孩子，因為愛孩子這件事情讓他們感到幸福。為了值得的人，再辛苦都很幸福......這個幸福感，就是他們從這段關係裡獲得的益處。

朋友之間，相處起來很困難，難以溝通、彼此矛盾，那還能繼續做朋友嗎？或者說，一開始能做成朋友嗎？撇除商業利益上的交換？

發表那段言論之後幾天，我把當時的影片給好友看，想知道他們會有什麼感想，最糟的狀況，是他們覺得「原來你是這樣想我們的！？」，然後果斷放棄這段友誼。

「我聽完了。」

「嗯。」

「我覺得...你真的很厲害！」

「啊？」

「我雖然覺得你這麼說也沒錯，我可以理解...但你怎麼敢那樣公然地說啊？」

「因為我真的是這樣想的啊...我本來還想說，你們會氣爛，哈哈～」

「哈哈，不會，我只覺得你真的很有想法，要是我，可能腦子空白，回答不出來。」

「我是真的很珍惜跟你們的這段緣分，就算好幾年以後我們緣份盡了，再也不聯絡，但還能是朋友的時候，我都會很珍惜。因為我覺得你們很暖，跟你們說話很開心，這就是我獲得的益處......」

人與人的緣分，就是這樣來來去去，無論是職場上、生活上、愛情裡、家庭裡。

「我也是。」朋友回。

「我也是～謝謝你們總是聽我說很多煩惱，有地方發洩就夠了！」另一個朋友說。

果然是，會是我朋友的人呀～！

在乎那些真正在乎我們的人

在成長的過程裡，獨自一人的我們，慢慢拓展自己的小天地，一天一天，我們的生活圈越來越大，開始認識家庭成員和家庭成員以外的人。

心態也從不如意就哭、不舒服就哭、餓了哭、痛了哭......反正隨時都能哭，這種以自己為世界中心的寶寶狀態，慢慢嘗試理解他人、在意他人，學習溝通、學會同理。

但在這樣的過程裡，有時候我們會誤會，以為乖巧、善良......這些美好的標籤，就是去接納所有人的期待與情緒，就好像理想中的自己，是人人都喜歡的樣子。

實際上，人與人之間是利益交換的集合體，只要有利害關係，所有的事情就不會只有一種面向。今天讓A滿意，B就不開心；讓A和B都滿意，C可能會生氣。

於是，我們越來越累，有時候甚至活得不像自己，只因為有些人希望我們是圓形、正方形、三角形、五邊形、六邊形......最後，我們什麼也不是，也搞不清楚誰是真正在乎我們的人。

「真正在乎你的人肯定是家人吧！例如爸爸媽媽？」有些人會這麼說。

但是，爸媽是真的希望子女好，還是用他們的角度，希望子女怎麼做會比較好？

如果，子女選擇了自己想做的，父母會支持，還是會憤怒？

“真正在乎”我們的人，是在我們不傷害自己的前提下，願意支持我們「深思熟慮後所下的一切決定」的人。

父母愛子女，用他們的方式給予百分之百的愛，只是他們也是第一次當父母，有時候會忘記他們其實在乎子女，不小心更在乎自己，用自己的角度來看子女的世界。

因為子女照著他們的方法做，他們可控，內心就會安定、安心，這是對他們的益處；一旦不照他們的方法做，他們感到失控了，益處就消失了，所以他們會憤怒。

期待的可控感被剝奪了。

這不代表父母不在乎自己的孩子，相反還因為他們很在乎，所以更急的跳腳，只是他們不一定知道真正在乎應該怎麼反應，把自己與子女的課題，完全混雜在一起，又出口傷人，想藉此快速達到目的。

他們不是故意的。理解他們的意圖之後，我們仍可以選擇在乎他們，但我們得先把課題分離好，才不會因為他們而感到受傷......親子之間的傷，對內心的殺傷力可是很強的。

放棄那些不必在乎的人

有一種人，是完全只在乎自己的人。

這樣的人，利用他人來達成自己的目的，並且沒有打算要利益交換，最容易利用那些對自己的心不夠堅定、在乎所有人眼光的人。

我們將眼光放在「利益對等」，就能輕易辨識出這樣的人。

當被人要求執行某些事情，卻不會獲得任何益處，此時對方可能會用一些情緒勒索的字眼，或是背地裡以訛傳訛、捏造是非，目的就是要讓我們妥協、屈就，他們可能會四處傳話、搞小團體，或是跟上司不斷咬耳朵，想方設法孤立我們。

想從他人身上獲取利益，但自身卻沒有條件可以交換，所以只能走一些旁門左道，試圖“免費”獲得別人身上的好處。如果為了這種人的「期待」而努力，那就真的浪費了！因為獲得他們的「期待」，其實沒有任何好處，「期待」的內容並不是對我們有肯定與期許等等的正向能量，只是免費幫他完成他想要我們做的事，僅此而已，雙方裡面只有單方獲益。

遇到這樣的人，千萬不要耗費自己的精神，不必在乎表象的話語，愛說嘴就讓他們去說吧！

下次再聽到「聽說那個誰不喜歡你...」，我們可以大聲的說：我．不．在．乎！

因為會用這種爛方法的人，身上大概沒有我們想交換的東西。

做自己的樣子

人與人之間，是一場利益交換，但這種交換，並不一定是以物易物，或是時間、能力，也可以是一份溫暖、一句問候。

當我們成為自己，自然而然就會吸引到喜歡自己的人，和這群人相處，不需要刻意偽裝，也不用如履薄冰，而是自然、開心的，成為朋友。

我期許自己是個溫暖的人，無論何時都能對他人釋出善意，這份善意不求任何回報，僅僅是「我想這麼做」，我可以隨時決定要對誰、要繼續或停止，掌控權在我自己手上。

也因為是自己想這麼做，不求任何回報，我不會有得失心，當情緒的掌控權在自己手上，這樣的我，能讓自己更安定，也讓身邊的人感覺自在許多。

這就是我，只在乎真正在乎我的人、事、物。