今天在某個私人社群看到有人提問，內容是有關於提問者在 Threads 上看到一篇引用文章（如下），他詢問群組裡的前輩們，如果遇到這樣的狀況，會有什麼反應、如何應對？
剛剛看到一篇《習慣性反問》整個火起來。
習慣性反問，到底有多傷人？好好說話，就是在用心愛對方。
試想一下這幾個場景：隨口跟父母抱怨工作很累，他們卻說：「誰工作不辛苦？只有你累嗎？」
在家裡找不到某樣東西，問另一半，他說：「我怎麼知道？你自己不會找嗎？」
點奶茶問朋友要冰的還是熱的，他卻說：「不然呢？這還用問嗎？大冬天我喝冰的幹嘛？」
看到這些對話，你是什麼感受？是不是覺得內心有一股無名火，覺得他們莫名其妙。
明明回答「別想太多」「沒看見」「熱的」就能解決，卻一定要用反問句來噎你一下。
這樣做的結果往往是，反問的一方激起另一方的怒火，把簡單的溝通變成吵架，嚴重破壞關係。
為什麼「反問」會有這麼大的殺傷力？
怎麼和喜歡「反問」的人相處？
如何改掉「反問」的習慣？
「反問」的關鍵不在於得到答案，而是強調語氣，表達情緒。
a 可能是藉著反問引出對另一件事的態度。
(乾不要牽拖好嗎 那件事過不去不是別人的問題 跟你說話的人也太倒霉)
b 可能是為了展現優越感。
「反問」還有個功能是轉移提問權，把提問的主體換換成自己，的是為了控制話題的走向，或者控制對方。
我覺得這個問題蠻好的，因為不論在家庭裡、職場上，會用這個模式來應答的人其實不在少數...也就是說，在人生的旅程上，遇到這個情況，機率非常高，高到可以視作一個合理現象，至少，對我目前的人生經驗來說是這樣的。
家庭背景
可能算是一種幸運，我的母親就是習慣這樣表達的人，即便沒有惡意。
還記得某年冬天，我和家人一起去北海道自助旅遊，但很不巧的是，在出國前我得了重感冒。
我從小便是過敏體質，上呼吸道極弱，每當換季時節，溫度、濕度一有劇烈變化，我就會由過敏引發感冒，最常見的即是鼻竇炎併發中耳炎、扁桃腺炎...等，吃藥吃到不必看藥單，就能大概猜出每個藥片的功能，是我的奇怪技能樹之一。
由於那次出國訂的是紅眼班機，又必須轉機，感冒沒能好好休息的我，經歷兩次起降，耳膜和鼻竇痛到滲血。好不容易抵達層雲峽的飯店，我卻開始發燒，哪也不能去...
「怎麼辦？...」害大家行程都泡湯，在床上的我感到身體無力又難過，比起身體不舒服這件事，給人添麻煩更讓我懼怕...其中有很多原因，也許以後有機會再跟大家探討。
「能怎麼辦？藥也吃了不然呢？你平常就不好好照顧自己，誰能管你？」可能沒有逐字正確，但我媽就是這樣回我的。
我聽完...很受傷，非常非常。本來就難過的我，窩進被窩裡無聲地哭，因為哭出聲大概會給人帶來更大的麻煩。
諸如此類的事情很多，舉凡如引言文章說的「我怎麼知道？你自己不會找？」、「只有你累？我都不會累？」、「不然呢？這還要我說？」......我一點都不陌生。
負面情緒來自期待心理
「為什麼要讓我經歷這種事？我不是你的小孩嗎？」以前，我總是會抱有這樣的疑惑。為什麼說話就要這樣話中帶刺？為什麼不能好好說話？為什麼只要跟媽媽說話，我就很想生氣！
明明我對誰溝通大多不會有大問題...為什麼跟家人說話就變沒耐心了？我是不是...對內對外雙面的、糟透的人？
抱著這些疑惑，我看了很多心理/勵志相關的書，因為我想治癒自己，內心實在太多疑問了，我不曉得怎麼化解它們。
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有一天，我發現「為什麼要讓我經歷這種事？我不是你的小孩嗎？」這句話，本身也是一個反問句。
我真正想表達的意思是：我不想經歷這種事，你不應該這樣對我，因為我是你的孩子。更深一層的意思是：因為你是我的媽媽，我希望你可以好好愛我。
原來啊...原來我是渴望被愛卻沒有被滿足，所以才有了「為什麼要讓我經歷這種事？我不是你的小孩嗎？」這種說出來像是要吵架一樣的尖刺。
回過頭去檢視那些曾經讓我受傷的每一句話...
「能怎麼辦？藥也吃了不然呢？你平常就不好好照顧自己，誰能管你？」
他的原意，會不會是：該怎麼辦好？藥已經吃了，藥效卻沒那麼快...平常沒能時時刻刻保護你，這種時刻我應該怎麼樣才能幫上忙...實在太氣自己無法給予任何協助了。
「只有你累？我都不會累？」
原意可能是：我也好累好累，已經沒有多餘的能量可以分給你了...我對自己感到失望。
「不然呢？這還要我說？」
原意或許是：我真希望你能多了解我一點，像我愛你那樣愛我、在意我的每個小細節。
…
諸如此類。
冰山一角的表徵
一旦向下挖掘，忽略讓人不舒服的表象，向外同理對方的底層需求、向內看清讓自己不舒服的根本原因，就會發現只用第一時間的情緒來決定自己真正的感受，實在會忽略很多細節，而這些細節，才是真正能夠推動解決事情的方法。
回到一開始的話題，之所以這種「反問式回話」使人不舒服，其實是因為我們期待對方不要使用這種方式，“不舒服”、“惱火”就是一種負面情緒，是因為我們在乎，而在乎產生了期待，期待落空，我們才生氣的。
如果雙方都只看彼此的表徵，沒有人去留意這些內心小細節，那事情便會僵持不下、永遠無法被解決。
這樣不是很可惜嗎？
因為能讓我們心理上感到不舒服的人，都是我們在乎的人，無論在乎的原因是因為對方是重要的家人、朋友，或是必須配合的同事、上司、任何利害關係人...我們真的要在第一個反射性感受關卡，就放棄了嗎？
在職場上來說，遇到這樣的同事，或許可以遠離吧～轉調部門或離職都是一種方法，但這並沒有解決「這件事情」，只是躲開它，下次在其他職場又遇到類似的事，又會再度躲開，因為從來都沒有處理成功的經驗，只有躲開的經驗而已。這是一種選擇，沒有不行。
在家庭裡來說，我們無法選擇這輩子的家人，無論是父母、兄弟姐妹或其他親戚，除非斷絕關係，不然躲不了的。又比如玄學上來說，這輩子未完的事，下輩子還會待續，只要靈魂沒有解決這個課題，它就會一直黏著你，宏觀來說...你躲不了的。
想解決這個窘境，就只能停下腳步，留心細節而已。
當然，不是對每一個人都要這樣做，端看你對這個人有多麽在乎。能量是有限的，而同理和內心挖掘是需要巨大精力消耗的，所以我們無法讓全世界每個人都滿意，但我們值得擁有選擇權，自己決定要對誰悉心同理。
如果讓你不舒服的那個人，對你來說很重要，那就花一點能量重新檢視彼此真正的訴求吧？
你會有收穫的～跟你保證！
關於職場溝通
這個問題，其實一開始是大家在聊職場溝通這件事延伸而來的。
在職場上打拼十幾年的我，多多少少遇到過不少“鬼故事”，年輕氣盛的我為了想完成專案的這股雄心壯志，吃過的苦頭不算少，但直到我在挖掘內心小孩與成長經歷這件事，才慢慢從同理家人，到同理主管、同事...甚至老闆。
我絕對不會跟你說「職場上那些用反問句的人都是對的」，因為使用任何方式讓對方感到不舒服，除了懲罰犯人之外，大部分都是因為自身心態不夠成熟；世上的事情本無對錯，只有立場和觀點不同，用情緒勒索或其他任何使另一個個體受到傷害這件事，本來就是個看似有效實則無效的方法，是一種達到短期目的的手段，長期來說並沒有真正解決問題。
至於怎麼應對...首先，你需要先知道你想不想應對。先問自己處理這件事的目的是什麼吧！想練習溝通、基於個人成長、想讓事情順利進行、希望對方做出什麼行為...任何原因都可以，只要有足夠的理由與動機，採取了同理對方根因的行為，成長的都會是你自己。相對來說，如果其實不想應對這件事，那放手遠離也不是一件壞事...
「任何原因都可以」，不做也可以！
我想額外提醒你的是，同理與挖掘這件事，成長的只會有你自己...千萬不要想要去「改變對方」，對方已經以這個模式存活在這個世界上，他活得好好的，你為什麼要干涉他繼續活下去呢？請把焦點拉回自己身上，為自己調整與改變就可以了！
聽起來很讓人覺得有點失望？
那麼我可以再跟你分享一件事：自從我用這個方法去應對家人和同事之間的關係，其實我有發現周遭的人悄悄的起了一點變化～無論這個變化是我所相信的，還是真實被轉變的。
也許，我以前在別人眼裡也是帶刺的，只是我沒有發覺，畢竟，我當時也是以這樣的方式存活在這個世界上啊！
附註：北海道的事情，後來透過弟弟證實，我媽當下其實很焦慮、很擔心。那個年代的長輩們其實很壓抑，上一代並沒有教他們怎麼排解負面情緒，大多時候只能忍耐、再忍耐...但常態來說，沒有父母不愛子女的，他們也許不曉得怎麼表達，但請相信他們真的很愛自己的孩子。越是在乎，才越容易失控啊！寫這篇是紀錄我自己的心態成長，不是要批判我媽，我很愛我的家人們！
願你心靈平和
