閱讀筆記《阿德勒教你用傾聽給人勇氣》

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《阿德勒教你用傾聽給人勇氣》

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★阿德勒說:
「對別人不感興趣的人,他一生中遇到的困難最多,對別人的傷害也越大。」


【何謂賦予勇氣?】

阿德勒心理學可說是「賦予勇氣的心理學」。

賦予勇氣,指的是「給予克服困難的動力」。

如果能養成賦予勇氣的習慣,就算遇到各種問題,也能培養出用自己的力量克服困難的動力。

1.給予克服困難的動力。

2.不是讚美,也不是激勵。

3.不僅能讓積極的人更積極,也能給予意志消沉、處於憂鬱狀態的人克服困難的動力。

4.自己給予自己動力。

5.在「尊敬」、「信賴」、「同理心」的基礎下, 與人建立良好關係。

與人交往時,如果能夠給予別人勇氣,對方就會覺得「這個人值得信賴!」


【目的論—如何讓人覺得你是站在他那邊?】

阿德勒心理學的「目的論」認為,人類的行動都有其目的。

這個觀點,與主張過去的原因會對現在造成重大影響的「原因論」,正好相反。

在傾聽時,如果將焦點鎖定於過去的原因,就會一直思索「為什麼會變成這樣」,進而想苛責對方,而無法敞開心房。

如果能建立有建設性的想法,將焦點放在未來,思索「該怎麼做,才能把○○做好」的策略,就能贏得對方更多的信賴。

 

【課題分離】

在人際關係論中,課題分離是與橫向關係一樣重要的概念。

你是不是曾有過以下的經驗?

發生問題時,雖然對方沒有拜託你,你卻替他發言或解決,過度介入對方的問題,甚至還跟他一起煩惱。

課題分離是指在兩人的關係中,明確區分對方的課題與自己的課題,並且互不介入彼此的課題。

 

【維持課題分離的傾聽三重點】

1.不要介入對方的問題。

2.相信對方能自己解決問題。

3.若對方沒有向你求助,就不要給予建議或協助。

 

【注意3件事,會讓對方覺得你超貼心】

想成為傾聽高手,心態比技巧更重要。

在學會技巧前,請先建立三個最基本的心態。

1.控制「我有話要說」的意念。

當雙方都有話想說時,會不曉得該由誰先發言。

遇到這種情況時,不要猶豫,請先將發言權交給對方。

2.放下手邊工作、膝蓋對膝蓋,視線相會。

即使你正在打電腦,或者正在看報紙,只要對方一開口,你得放下手邊工作,轉身看著對方,在視線交會下傾聽對方發言。   

3、用心觀察。

如果還沒輪到你發言,在傾聽時除了用心聽取對方的每個字句,還要仔細觀察對方的表情、肢體語言、手勢、姿勢等。

 

【視線落在對方嘴部位置】

歐美地區的溝通類書籍,幾乎百分之百都寫著「要注視對方的眼睛」。

但是在日本,一直凝視對方眼睛說話,會讓人有被威脅的感覺,於是有人主張看著對方胸前或領帶結的部位。

然而,更自然的方式是看著對方的嘴。

各位應該聽過「拍照視線」這個理論,眼睛一直盯著與自己呈水平方向的照相機,眼神會變得嚴肅。

如果視線落在水平位置下方五度的地方,相機鏡頭便能捕捉到柔和的眼神。

在傾聽時,請提醒自己視線要落在對方嘴部的位置,就能讓對方留下溫柔的好印象。

 

~岩井俊憲/阿德勒心理諮商師、中小企業診斷士。1985年創立Human Guild公司,以阿德勒心理學為核心,提供心理諮商服務,開設心理學講座。

~《阿德勒教你用傾聽給人勇氣:1句話、1個眼神,就能讓對方敞開心房的療癒技巧!》

~《アドラー流一瞬で心をひらく聴き方》

 

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【廖慧淑(Su)】

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