一一六、不夠善良,所以懂得

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在團體中我與一位病友分享「這個狀況在我們的病裡很正常。」頓時,我猛然覺察,正不正常那條線我不知道該怎麼界定。

結果我想到最好的辦法,就是別去劃分了。我們一定都有一樣的經驗,看一件事、一個人很快會做出評論、為對方貼標籤,不管是正面或反面。像是立場不同時,就很容易認定對方有什麼毛病、怎麼會這麼想、他怪怪的、他太不正常⋯⋯當我們有這些論斷時,好像最後真正受到影響的就是自己。

對大部份人而言,我是那百分之一得到躁鬱症的人,我與剩下的百分之九十九不同,所以在我的小圈圈裡我一切都是病程中會展現的狀況,就是正常的,可是對大部份的人來說我是那麼的不一樣。為什麼異於常人讓我感到那麼不安?因為我怕沒有人懂,不被理解的孤單最是寂寞。

所以繞了一大圈才明白真正的重點不在誰正常誰異常,而是生活中是否能與他人產生共鳴。當我對一件事與他人有不一樣的觀點時,我是否也有一些部份是能理解對方的想法,我想是有的。就像即使我是一個病人,但疾病也不是我的全部,我跟一般人有沒有交集的部份?說不定我與多數常人之間的交集面積多更多呢!

姑且將重疊的共鳴之處成為「同理」。我一直很清楚自己有高度的同理心,不是過度無知的善良,我反而覺得正是因為經歷太多不堪,我褪去天真無邪後,那個不夠善良的我跑出來才更能與他人產生共鳴。沒錯,因為那些邪惡的念頭我都有過,所以懂得,因為懂得,所以慈悲。也不再去劃分是不是同類人、誰才是正常人。

當我不再劃清界線、不再評價自己,很多痛苦也跟著煙消雲散。我很清楚在評論他人時我只會更生氣,論斷自己時就是無止境的痛苦。拿掉這些規、這些矩。沒有規矩也就沒有這些方圓、也就不必畫地自限。將框框架架打破後才大徹大悟,沒有標準可能是活下去的最大準則。

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躁鬱症又稱雙相情感疾患,它剝奪了生命中許多美好,但也同時在絕望中看見許多人性光輝。想分享自己十多年來用如何藉著一些實用的方式,讓自己感覺好一些,尤其在面對自殺議題時,該如何自處。願患者都能更自在、平靜的面對這場生命風暴,也知道就算生病了,還是可以有很多不一樣的選擇。
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《愛麗絲夢遊仙境》作者Lewis Carroll)曾說:「既然不知道要往哪兒去,不論選擇哪一條路都沒有太大的差別。」 這段話將我病後的人生詮釋的淋灕盡致。所以在後來的每一個選擇,我似乎都不再那麼糾結,而且可以用很輕鬆的態度面對。
當生活中充斥著各種聲音,對某些人來說會造成躁音症狀,這些聲音可能是火車、鍵盤、滑鼠點擊等。文章中講述作者因為對聲音過於敏感,而在工作和生活中遇到種種困擾,甚至影響情緒產生負面行為。為了避免這些困擾,文章提到了一些自我應對的方式,如使用抗噪耳機或離開現場。
不知道每個揣懷新娘夢的人最後的婚禮是是美夢成真抑或回想起來是惡夢一場?可能像我沒有宴客辦婚禮的人在當時真的不多吧! 最近看到一則新聞,內容是多年不見的朋友,忽然寄喜餅,收到餅的當事人覺得對方就是要禮金,所以最後還是匯了錢給新娘。
當我們面對令人沮喪的情況時,有時候「算了」不僅僅是對自己說的話,更是在學會放下和釋懷,接受失望的過程中,我們可能會得到更多的力量和平靜。
求學時汲汲營營追求成績、工作後孜孜矻矻於業績。沒想到被我視為休閒寫作的方格子,在某天,我也開始在意起點閱人數了。 人都有向上的動力,努力都想被看見,這本就無可厚非。但連續幾天的低溫變化,我都睡得很不錯,直到昨晚,我又開始睡睡醒醒了。
這篇文章描述了作者對於選擇的觀感,並以自身的經歷與環境來說明。從家庭、疾病等面向探討了選擇的限制和對策。作者認為,少即是多,選擇越少、自由越多。
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六月十一日凌晨兩點二十三分,在距九二一將近九個月後,又發生了規模六點七的地震,震央在玉山附近。當時,假日裡習慣晚睡的爸爸正在浴室梳洗,準備就寢,那狹小的空間突然左、右劇烈搖晃起來,持續了大約十來秒,感覺是個不小的地震,但比起九二一的勁道,終究還差一大截,心裡並不怎麼驚慌。 因為姊姊不在,跑去跟爺爺睡
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