米雅書單-如果人生可以重來，我們該如何長大

米雅推薦書名: 如果人生可以重來，我們該如何長大

作者: 王瑞

出版日期: 2023/09/27

出版社：幸福文化

「客觀來看，時間無法重來，但心理成長卻可以脫離時間的維度，讓我們在人生的任意時刻，都能夠獲得嬰兒般的重生。」

想起年幼時期的自己 你感到快樂嗎? 你的父母是否和理想中的一樣? 如果答案都是否定的 想必你的心裡或多或少都有些傷痕吧! 回想起那些受傷的瞬間 一定感到難過又無力 也有可能為避免傷口反覆發炎疼痛 你已經將自己的心關起來了 這樣就不會有任何感覺了…  若回到事件發生的當下 你期望父母怎麼做? 或你想要改變什麼? 這就是我們現在可以做的事情—在心理上 成為自己內在小孩的理想父母 陪伴他重新長大 離開痛苦的原地 走向恬靜的溫柔懷抱

如果人生可以重來，我們該如何長大

「創傷體驗是我們成長過程中不得不經歷的必然體驗，因為當我們面對未知的時候，創傷就已經產生了。」_佛洛伊德

這是一本回顧各成長階段的【兒童發展心理分析】書適合飽受童年創傷影響的成人閱讀 也非常適合育兒中的家長參考 一面了解需要留心注意的細節 另一方面也是親自走一段自我療癒的路 圓滿了過往的缺憾 就有機會避免將家族模式套在孩子身上只有幸福的照顧者 才能養育出幸福的孩子

作者用簡單日常的例子和白話的語述解釋常見的創傷影響 當然書中內容不足以涵蓋所有心理學知識 僅為一小部分 但米雅覺得能將這本書完全吸收並實踐於生活 就能處理一半以上的問題了 重新認識每個詞彙、定義每個概念都會是一個穩健的起步 幫助我們安心踏實的追逐人生 擁有理想的一切 就讓我們一同透過此書好好的為童年修築一座無堅不摧的城堡

準備搭乘時光機啦!到過去的時空 尋找那個停留在原處的自己、那個蜷曲在角落的自己 牽起那雙小手 共同填補未竟事宜邁出一小小步 使遺憾露出會心一笑繼續合作未完待續的生命拼圖

1歲以前: 建立對世界的信任 (存在感、分裂感、安全感、信任感)

1~3歲: 自我輪廓 (探索欲、羞恥感、自我懷疑、主見)

4~5歲:自我價值 (自尊、內疚感、責任感、價值感)

6~11歲: 重塑自我 (我是誰、行動力、成就感、自卑感)

12~18歲: 完整人格 (自我整合、親密模式)

「缺失的最後一塊碎片只有從自己身上才能找到，完成自我重塑的一個信號是，有一天，你發現自己要獨立面對未知和挑戰，你也許會害怕，但你仍然選擇繼續往前走，因為你信任自己。」

由作者整理的人格發展時間軸  就可以得知我們心智各方面的養成 其實遠比多數人認知的還要早很多

那些童年缺失所造成的影響 也遠大於我們的想像 很可能已經深入根植潛意識 成為自己的一部分 讓我們誤以為自己本該如此、這樣是正常的 因為沒有體驗過其他可能性 怎麼知道有更好的做法?

最近剛好看到一名心理師分享的貼文 講述人生重大選擇的三個悖論:高中時期對好多科目知識都不甚了解的時候 被要求選擇專業；專科畢業 對商業經濟一無所知的時候 被迫選擇工作方向；事業正準備起飛對自我連結與人際交往摸不著頭緒時 背負成立家庭的壓力

然後在一片混亂當中生下孩子以相同的模式養育他 也不為什麼 就是社會大環境都是這樣過活 一代接一代這樣傳承下去 米雅相信在這中間 一定有人想過要喊停 心裡卻又覺得可是大家都是這樣啊! 我感覺不對勁 一定是我自己不正常 擔心他人異樣眼光 也不敢表達或尋求幫助 就這樣延續下去

這就是為什麼家族悲劇會一再重演 也是所謂精神疾病、偏執犯罪好像愈來愈多的原因 看到這篇文章的你我 都擁有轉舵的能力 只要我們願意先從正視自己的脆弱、恐懼、傷痛開始找到根治它的藥草 便有阻止惡性循環的機會

「沒有一個智慧之人或一本人生教科書，能準確告訴我們完美人生是怎樣的，人終其一生都在生物性和人性之間掙扎，在先天和後天之間尋找平衡，所以我們人生的底色就是無法避免未知所帶來的創傷感。」

米雅滿贊同現代晚婚、不盲目生育的作為 自己都搞不定了要怎麼談感情? 與自我連結那麼疏離要怎麼和孩子聯繫情感? 我看到部分大眾以許多消極的形容 (例:躺平族、不上進等)來評論這樣的價值觀 我反而認為這才是一個負責任的表現  我是因為很清楚我想要什麼才結婚 因為我覺得對方是我想共度一生的人 我想要分享我體驗到的喜悅給另一個生命才生小孩 而不是隨波逐流 什麼年紀就該做什麼 我要的不是對方這個人本身 只是一個丈夫/太太的角色

也許大眾們的想法是源自於承襲的信念  不過更多應該是來自遺憾的投射 覺得 "我都沒那麼做 你憑什麼可以!" 事實是任何人都可以 我們一直都擁有選擇

我不會說時光重來想再晚點結婚 因為這個決定我覺得非常值得有意義 但我會想要重新選擇科系專業 也不想一畢業就馬上進入職場 可能先存錢來場打工度假的旅行 有個朋友說她選擇現在和老公環遊世界 是因為想當沒有遺憾的父母 不希望自己未來對孩子說 如果不是因為你…我就可以… 

即使是無心的 也會讓孩子感到自己的出生好像有些錯誤的成分 這也是操縱愧疚感&羞恥感的起點 而真實的情況是誰都可以選擇自己想要的生活 誰都搶不走你的決定權 我們也必須為自己的選擇負責 為當初沒有替自己挺身而出的自己負責 並非把這個遺憾的重量放在他人身上 當然不得不的情境 也可能是父母繼承祖父母的模式(本篇文章的討論都包含著這個可能 不過米雅會著重在自己個人可控的層面)

在此我也順便鼓勵年輕人 一定要為自己爭取 安排到各地走走看看、增廣見聞 更可貴的是你將獲得很多自我對話的機會 弄明白什麼對你來說是真正重要的 那從來不會是名譽、社經地位 你也能收穫療癒過往創傷的鑰匙

「真正的自尊不僅能看到自我，也能看到並認可別人的存在。允許自己的與眾不同和特殊需求，別人說的不一定是對的，找到自己的節奏和特殊的好惡，那就是你獨特的樣子。」

嬰兒出生到世上 藉由哭來表達並得到照顧者的回應 感受到自己的存在 但不一定每次都能得到預期的回應 這時候他的內心就會對認知產生矛盾 這邊也是關於一個人思維是否較二元論的最初情境 透過回應滿足的比率 將決定孩子的安全感(依附類型) 完整初始化的信任模式

開始會爬行或走路後 就是他好奇心旺盛的時期了 這時候照顧者是支持孩子進行各式各樣的探索 還是一直阻止干預甚至斥責 將影響他是否總感覺羞愧或自我懷疑

這階段大部分的人都是沒有任何記憶的 米雅也是 可是我們的身體會記得當下的情緒  因此可能某些時候就是會莫名出現一些不舒服的感覺 不是沒有原因 而是我們忘記了不知道當時發生什麼事

米雅一直以為自己沒有關於安全感的問題 直到開始接觸身心靈療癒、心理諮商 才明確認知到自己是焦慮型依附 因為我不是那種會要求報備、連環call 的伴侶 後來才曉得原來我依然有較嚴重的分離焦慮 不會外顯但會在心裡形成壓力和糾結 不確定這是否和我短暫住過保溫箱 或1歲前由外婆照顧 母親周末才會出現有關

在探索新世界的階段 除了有危險性的動作 父母好像都會由我去 這個年紀家人也拍攝了非常多錄影檔 不過多少還是會有不懂自己做錯什麼而被罵的時候 因此我想自我懷疑大家多少會有一點吧!

「容易自我攻擊的人，很有可能也會苛責別人，因為他們並不知道接納一個人是什麼感覺，所以無論是對自己或別人，都下意識使用懲罰的策略、傷害自己的方式，有意無意地也傷害了别人。」

上了幼稚園後 開始與自己以外的個體接觸 這時候也是建立自我價值的關鍵期 也是學習處理情緒衝突的時機 面對選擇一定要放棄其中一個如何面對釋放內心的不適感 大人的支持傾聽就很重要了 不是要順從孩子的任性 而是陪伴他讓情緒自然流淌 再加以消化 能否承擔責任以及選擇的後果  這將是舉足輕重的第一步

小學這個年紀是透過別人來認識自我的階段 除了我感受到、印象中的自己 也會體認到原來我還有其他面向 原來我在他人眼中是那樣 這階段照顧者的專制或放任 有無商討空間 將形塑孩子對於努力(行動力)的看法 還有對於自己的能力是否可以客觀看待 不會好高鶩遠 或小瞧自己 會不會一心急切透過外在成就證明自己 而不顧一切 還是懂得拿捏生活與工作的平衡

米雅一直到成年以後才驚覺幼稚園的時候 有發生一件事 大大影響了我 當時老師讓每位同學輪流當班長 每天會換一位 那時的我是真的很活潑調皮 輪到我的那天 我滿心期待的去上學 可是老師卻當著全班的面說 因為我不夠乖巧 所以被取消當班長的資格 這對我來說猶如晴天霹靂 記憶當中我真的很錯愕 什麼是乖? 也沒有具體的資格規定 但表面我假裝不在乎依然笑嘻嘻的帶過了

後來上了小學 老師跟媽媽說 我是個很文靜的小朋友她驚呆了!我很文靜??? 依她對自己女兒的了解 我跟這2個字根本扯不上邊啊! 但我印象中不曾將這個經歷說出口 我應該也是從那時起學會要討好老師 要當老師喜歡的學生

我從小數學真的特不好 三年級的時候學校教了除法 不知怎麼搞得 我就是無法理解(題外話:國中負數的概念 我也花了很久才融會貫通 可能我的人生觀只有加法 不存在變少的選項~)

回家後寫功課 我記得我相當卑躬屈膝地請求父母教我 但心裡其實還是很怕被打罵 可是作業還是要寫啊… 果不其然 他們講了幾次我還是聽不懂 我就被打了 因為他們認定我不認真學 可是我是真的不會 滿腹委屈邊哭邊學 也忘了最後是怎麼學會的… 他們也時常讚譽我那跟我同年的表妹 因為她很聰明 人家只要講一次就會 自此後當我有事或問題 傾向於不跟家人說 盡量自己想辦法 也讓我有了必須加倍努力證明自己的決心 現在的我則是只要停下來就會有罪惡感

「不管過去發生多麼糟糕的事情，我們一定都在自我的能力範圍內盡力了，而這個標準不是別人可以評價和定義的，只有『親身經歷過的你自己才可以定義』」

國高中代表童年結束進入青春期 這時候我們會開始根據過往的經驗與認知 整理出一個自我認同的樣貌 還有我想要成為的樣子 這階段也是縫補創傷的第一次機會(這本書會問世 就是要告訴我們每個人無論何時何地 都有機會再回到這裡進行修復 所以當時錯過了也沒事的) 

不論統合的結果 如何關於怎麼建立一段親密關係、人際社交 都會同步開始被建構 在這時期與家人相處不來的狀況 多半會影響他在學校的交流 我們第一次真正體驗到孤獨也是從這裡開始 在家受挫 在學校又和同學合不來 更別說要經營一段長久的親密關係了 於是我們會在未來的每段感情中釐清自己過去的缺失 再去填補它 因此省視自己在關係中的模樣 也是最直接有效覺察療癒之門的方式

米雅國中的時候 開始和父母關係疏離 在高中時達到最冰點 一方面因為他們當時忙於和朋友合夥談生意 另一方面他們的婚姻關係也充滿危機 實在是自顧不暇 我也愈來愈沒能傾訴自己的煩惱 以至於感覺他們愈來愈不了解我 確實我也在將他們推開

我也不騙人 國中時我真的沒有什麼真心的朋友 總是無法維持住友誼 像牆頭草一樣 一下子跟他好 一下子又跳到另一圈 最後搞得天怒人怨 沒人喜歡我 回想起來 除去當時大家得不成熟 我也真的是不懂 什麼是交朋友? 該做什麼維繫情誼?

高中時這部分倒是好多了 但我也發現我無法與人太過要好 那讓我很恐懼 面對情竇初開的各種悸動、情節 我也總是草率處理 完全不懂的喜歡與愛的差別 更分不清界線 當時我還不明白自己做錯了什麼 為什麼大家覺得我就像那種很隨便的女人

最後是在大學後才慢慢領會這一切 去理解每個時期的自己 以及那些言行舉止 那一刻的我才真正正式走上那條成為喜歡&理想的自己的路

「成長是一個不可避免地遇到衝突，而我們會嘗試用各種方式去解決衝突，但難免會遺漏衝突，而最終我們會修補衝突，並形成一套自己穩定認識自己和世界規則的過程。千萬不要低估『我』的力量，哪怕它現在支離破碎，或是思緒常常一片混亂，『我』也在撐著你、支援你，完成當下生活的一個又一個任務。」

有句老話說「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」是前者還是後者 其實完全掌握在這一秒的自己手上 我們永遠有重新揚起帆的機會 米雅的童年承擔了許多來自大人的痛苦 當然我也相信有更多人的童年比我更艱困 可是這都不應該是我們的結局 而改寫結局的主導權就在我們心裡 只要你拿出唯一一次的勇敢和堅持 去直面那些傷痛 可能是跟著作者的自我覺察練習 檢視每個階段的自己 也可以是尋找各式身心靈系統工具 最單純的寫下每瞬間閃過腦海的創傷碎片 都能是找回真實自我的方法

有一個人A 不小心劃傷另一個人B 

這件事情確實是A的不對 A應該道歉並負起責任 B可以不接受A的道歉 這完全沒問題 B有權力不去理解A 可是若B因為怕痛而任由傷口潰爛發炎 不治療也不擦藥 那就是B自己的不對了 療傷這件事本身是屬於自己的責任喔! 

A或許有義務關心&提供診治資源 但最終還是要看B的意願 B想不想康復 還是要繼續承受著那個痛 緊抓著A犯的錯不放 覺得這一切都是A害的呢?

這本書是一趟修復創傷的旅程 不會很歡樂愉快 但結束後會感到輕鬆不少 真的受不了尋求心理諮商協助也是很棒的做法!

願身負多重重傷的旅人 都能覓得適合自己的醫藥程序 從拖著無力又疲憊的身軀 轉變為踏著輕盈又活力的步伐

___2024XIV.

米雅小語

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★6/26(三)20:30-22:00 米雅有舉辦此書的免費線上讀書講座 我們一起攜手陪伴心中那一直以來被遺忘的小朋友 讓他在我們的關愛與呵護下 重新有個純真美滿的童年 這一次不用急著長大、不需要很懂事 可以任性胡鬧 好好享受當個孩子專屬的快樂