好多責備自己的聲音
「我又吐了...」
「我又讓自己吃到不舒服了...」「為什麼明明不喜歡某些食物進到身體裡的感覺，卻為了口腹之慾而選擇刻意忽視？」
「為什麼盡是做一些需要事後補償的事情...」
不知道是什麼因素，現在對「催吐」這件事情沒這麼執著於「不要吐」了。
身體舒服比較重要。
但反之，就容易演變成為了滿足口腹之慾而無所顧忌。
本週有兩天都再度陷入了這種狀態。
但至少還不至於落入「迴圈」裏出不來。
我有停損點。
只是站在馬桶前，將食物反芻出來的那份熟悉的「理所當然」的感覺，讓我感到畏懼又無法抗拒。
「我需要把東西清出來，但我討厭這樣的自己。」
自責的聲音在此刻無限上綱。
而我充耳不聞，吐到覺得舒服時，自責的聲音沒有消失，它融入進背景裡，融入到血液中，融進口水裡，它在我的皮膚裡，在我的眼睛裡，在我無法發出聲音的喉間中。
刷牙可以沖淡這份刻進骨頭裡的自責。
於是我去刷牙，在沖掉馬桶裡的「穢物」之後，我用牙刷試圖刷掉那件我已經做了卻厭惡至極的事情，希望可以盡可能減少任何能證實「我做了這件討人厭的事情的蛛絲馬跡」。
銷毀幾分鐘前、數小時前，滯留在身體（口腔）的裡痕跡，油膩感、厚重感還有鹹香味。
幾小時前的我渴望它們，現在的我卻想將之抹殺。
它們不應該與我掛勾、沾黏，我所嚮往的輕盈的世界，它們不．該．存．在。
我所追求的美的境界，它們不會為此加分。
但有的時候，我卻想依賴它們。
依賴它們為我的口腹之慾帶來無比的滿足感。
依賴它們滿足我「想被照顧」的心理，當我疲於照顧自己的時候。
依賴它們為我的限縮感開啟另一片廣穹的爽度天地。
然而，依賴過後，我就想推開它們了。
抹消任何依賴過的痕跡與記憶。
對想依賴的自己百般指責與喝斥。
對那些滯留在口腔裡的感受、腹部的混濁感，我感到噁心，迫切想與之切割、排除體外。
這是滿足口腹之慾後的僅存。
十多年來，我在這種依賴與銷毀之間遊走、擺盪，周遊在與食物之間的愛恨情仇。
此刻的我，算是走到了願意潛進去，去「看看自己怎麼了」「聽聽自己想說什麼」了的時候了。
或許，心底的某個部分明白，漠視不等於沒事，也不會讓事情就此消失。
被漠視的事情會用各種方式使自己再回到現場，迫使自己正視——那些自己不願意看卻不得不看的黑水。
