我們究竟是依靠著什麼才在這個既不美好也不吸引人的社會裡生存的呢?
最近，因為轉換到不習慣的工作崗位，把工作和生活全都弄得亂七八糟的自己陷入了一種極度的憂鬱情緒中。想吐、頭痛、胸悶、四肢發軟等症狀三不五時就會找上自己，每天就是在調整自己和無法控制間循環。
自己是怎麼了呢?該不會是憂鬱症的前兆吧?這麼想著的我，除了憂鬱，更陷入了無端的恐懼。
無法完成的工作，不斷丟給別人的項目，無法準時完成的突發事件，不斷被退回的公文流程，無數不曾做過、不上手的事情堆滿了辦公桌。各式各樣的情緒，別人的，自己的，加上過往的，讓我好像揹著山的烏龜寸步難行，不知道該走到哪個地方。
我崩潰了，那些丟到腦後的自殘想法又一次地浮現。我一直以為自己已經足夠的堅強、足夠的理智，不會再去進行這些傷害自己的方式，但很顯然我沒有如我想的這樣。
疼痛並沒有減輕我的痛苦，該不舒服的還是不舒服，該難受的還是難受，沒有帶來任何解脫與理解，那麼我該怎麼處理這些干擾我生活的東西?
當一切開始失序，重新歸零似乎是唯一的方法。但是，失去了依託的情緒又該收到哪個盒子?
爆炸的情緒奪走了我對外界的感受，或許是為了維持自己上班的狀態，情緒的反應被我壓到了極限。但是，這反而奪走了我活動的熱情，無法在工作上付出任何一點注意力。
我該怎麼辦?
沒有任何進度的工作，沒有任何方向的學習計畫，一切的想法彷彿崩解。所有的計畫，所有的想法都變成了零。勉強自己在工作和生活間平衡的自己終於在某一天徹底失控。
當一切失控，手腳彷彿凍結，精神陷入混沌，所有曾經處理情緒的方法全部成了負擔。
意識清楚的知道：這一次，我什麼都辦不到，什麼也完成不了。
當自我徹底失序，過往建構的理智反而成了推進自己跨入地獄的點火器。無數的自責在腦中迴盪。無數的話語在腦中化作否定。
自己什麼都做不到。
前陣子的頹懶成為了自我毀滅的發射器，想要就此消失的恐懼也跟著發聲。
我怎麼停下來的？
一股強烈的不甘停下了我的遠眺。
我還什麼都沒有完成，為什麼要認輸？
我停下了腳步，停止了前進。
無法自愈的我開始尋求幫助，所以我想試著向誰發聲。
表現自己不是可恥的事情，尋求幫助也不是將自己的一切丟給誰。如果說失控教給我什麼事情，那就是—思慮不是你自己，思想才是
開始找人談話，開始向外界的資源求助。有趣的是，在預約心理諮詢時，我的精神其實是完全崩解的狀況，甚至不記得自己在預約單上打了什麼東西。但是精神似乎記住了求助的行為，我開始去試著讓被壓住的情緒發出來。看影片，聽音樂，在threads上聽別人的故事，找信任的人了自己的情緒。然後，等著，等著，心理諮商的時間到來。
結果，我在心理諮商前，恢復了少許情緒感知的能力。
到了諮商的那天，諮商師說我的情緒管理很好，可能只是急性壓力症狀。
