回應孩子情緒前，我自己的內在對話

家人幫孩子買了一個新玩具手動足球台。

孩子打開之後才發現需要自己DIY組裝。

他自己組裝20分鐘後，

發現很多困難，

開始不斷發牢騷。

「喔唷，這要怎麼組啦！！」

「這花了我1小時還組不起來，是怎樣！」

「吼～唷～很煩捏，我永遠組不起來」

我在旁邊做我的事，但也難不被這些聲音影響。

我原本想直接去幫他組裝，就可以直接解決問題和他的情緒。

那一刻，我暫停下來覺察自己。

我開始跟自己對話。

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「我此刻有情緒嗎？」

『有，對孩子的抱怨聲音感到煩躁』

「願意先照顧這個煩躁嗎？」

『可以，專注深層呼吸可以幫助這個煩躁的影響少了很多』

「願意接納擁抱這個煩躁的存在嗎？」

『可以，告訴我自己，我可以接受煩躁出現是正常的反應，煩躁不等於我，煩躁是來提醒我底層有重要的東西在發聲』

「願意來探索看看這個煩躁會出現，是根源於什麼觀點？」

『我慣性上認為孩子應該要安靜，情緒和困難必須馬上被解決』

「這個觀點對我及孩子的影響是什麼？」

『幫孩子直接解決問題或制止他抱怨，他會安靜下來，我會獲得暫時的平靜。但他可能沒機會學會跟自己的困難及情緒相處，未來依然會發生很多無法平靜面對自己情緒的時刻，因為我不可能一輩子都幫他解決問題或壓制他宣洩情緒』

「所以對自己最重要的需要和渴望是什麼？」

『"接納"孩子的不平靜，看成是他在練習跟困難與情緒共處的練習過程。"陪伴"孩子練習找到多元的適合方式來應對困難』

「那麼原本的觀點若想做調整，會是什麼？」

『我有煩躁是因為我認為孩子不可以抱怨，但人會有情緒和想宣洩是正常的，堅持不可以表達情緒的觀點會讓我們都更痛苦。我想發展新的觀點是"情緒是需要被陪伴與照顧而不是壓制或解決"。』

「思考看看有哪些新方式可以靠近這些觀點與渴望？」

『先覺察並安撫照顧我自己的煩躁，透過呼吸練習讓自己平靜下來，才能在一個平靜狀態下真正接納孩子不平靜的狀態。接著告訴孩子，如果他需要我一起幫忙可以跟我說，讓他知道有人在旁關心與陪伴他』

「這過程若有一個可以珍惜、欣賞、鼓勵我自己的地方是什麼？」

『覺察和改變慣性其實很不容易，但我依然沒有放棄去改變自己，希望帶給自己及孩子更幸福的互動方式，這讓我自己也覺得感動』

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後來我先接納孩子用自己的方式宣洩情緒，只要不是會自傷或傷人都沒關係。等孩子情緒強度稍微降低，跟孩子說需要幫忙時可以跟我說，孩子說他先自己想辦法。過一陣子，他請我幫忙來壓緊需要鎖螺絲的板子，這樣他可以方便鎖螺絲。於是我們一起完成了後半的組裝。

後來等他冷靜後我陪他討論思考，當情緒出現時，我們用原本的方式表達會有哪些不喜歡的影響？表達情緒和帶著情緒表達有哪些不同？若要表達情緒又不會有不喜歡的影響，我們可以有哪些選項？然後我請他練習說看看，體驗看看。

每當情緒出現，都是我和孩子進行情緒反思和成長的機會，不只是孩子，對我也是成長。

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