猶記得我還在精神科工作時，有位同事除了本身天賦又外加興趣，已經接受好幾年的精神分析（Psychoanalysis）訓練。
跟她一起搭班久了，常聽她對病人會談的詮釋，還有同為精神分析脈絡下不同學說的比較，我也是差不多那時候，開始對 佛洛伊德 及其他學派的心理治療感到好奇，其中吸引我的就是『夢的解析』。
就像許多人一樣，我一生做過無數個夢。多數是醒來後有印象我做了夢，但是內容不詳，然而，從我有記憶以來，有三個夢在我生命中反覆不停出現，三者沒甚麼關聯，但是我卻記憶深刻，我無法理解這些夢境對應當下人生階段的議題，因為出現太多次，在清醒的狀態下，夢的畫面仍歷歷在目，即使參透不了，我還是很好奇自己內在還未滲透到意識層面所透露的訊息。
有次跟那位同事閒聊時分享我的夢境，經過一番討論，其中一個夢她推測我可能有對親密關係的抗拒或恐懼。這個論點我也不確定到底正確或不正確，我不是主流價值觀下傾國傾城的美女，但是同事對夢境的詮釋似乎解釋了過往我面對一些異性想要深化關係時之處理，其中一位曾經表達『我覺得妳好像一直想把我推開！』…這句話我咀嚼很久。
在我跟 布先生 還在交談、尚未見面階段，我曾經在信中提到這個夢還有同事的解析、我自己的理解跟可能產生的影響，我不知道 布先生 如何看待這個訊息？這幾天我們聊到這段談話，他說當時的他也很掙扎，思考自己將所有精力花在眼前這個進.入.關.係.有.困.難.的女性是否值得？套句他的話『It will take a while!』，但是他知道自己不擅長同時間深入認識其他人，加上對我有一定的信任感，所以像是一場賭局般把所有籌碼壓在我身上，選擇忽略其他在平台上對他有興趣的異性訊息。
我事後跟 布先生 分享我對他的感受並沒有像 V先生 那樣的粉紅泡泡，然而我知道那些偏向一些投射跟滿足我期待的虛幻感，一旦現實把泡泡戳破了，我們可能會上演分手擂台（知道這節目的人可能也有一定年齡嚕～），造成兩敗俱傷，加深我對親密關係的恐懼。反觀面對 布先生 的感受是一種很安心穩定的踏實，說實在沒有太多天雷勾動地火的瓊瑤式奔放情感，點點滴滴的感動倒是不少。
我很害怕像是情侶分手後的分道揚鑣，失去 布先生 這個朋友，與其這樣，我不如保住友情長長久久，不讓它變質。
另一方面也思考是不是我潛意識中對關係的抗拒，所以給 布先生 設下重重關卡標準，只要他沒達到預期表現，我便誇大化事件嚴重性，以此理由說服自己不要觸碰感情這一塊，留在友誼這個安全區躺平比較自在。
我持續為此禱告，希望 上帝 啟示一個簡單『Yes or No』的回應，說實在我沒甚麼領受。布先生 說我想花多久時間想都可以，不用著急或是討好，『I will wait patiently.』他說，耐心真的是他的強項….但不是我的強項，我被自己搞得很焦慮，這件事就一直這樣懸著，然後我們持續通信，只是沒再提進入關係這件事。
2022年10月，烏俄戰爭還沒停，某天我在新聞畫面上看到一座橋被炸毀，橋上似乎還有幾輛卡車停泊。那只是一瞬間的即時新聞短片，我還搞不清楚是誰炸誰，只見媒體報導很多兩國關係交惡的種種，完全沒著墨那卡車上是否有人？如果有，是誰？更沒有介紹他們的故事！
如果卡車上有人，他們的事蹟卻被戰爭無情地覆蓋了，在戰火下，媒體並不在意這些傷亡者的背景，在家庭角色上他們是父母兒女，社會角色上他們扮演鄰居、司機，也可能是游泳健將、戲劇愛好者…種種可能都無法被釐清，最可憐的莫過於在意他們的親友，看到曾經一起生活的人突然消逝，徒然留下傷痛跟不捨。
『如果 布先生 在那座被炸毀的橋上，我會怎麼想？』突然映入腦中。
我反芻這個我歸類為 ”莫名其妙” 的念頭，因為他人明明就在車程距離兩個小時以外的麻州，不在歐洲！如果他真在那座被炸毀的橋上，第一時間除了震驚，我會很難過：為這世界失去一個好人而難過，為我失去一位好友而難過，也會後悔當時我為什麼沒有嘗試讓我們關係進一步？無限的『可能性』隨戰火灰飛煙滅，自責、遺憾、後悔、傷心等情緒冒出，非常莫名其妙的想法…但為了不要讓日後產生自我恨惡，即使我們的戀情失敗，好歹我有嘗試過，對得起自己，我下定決心告訴他我的決定，立馬跟他約當週的一個晚上視訊。
開頭簡單問候，我直白告訴他我看到橋被炸毀的新聞畫面，我預想如果他也在橋上我會有的心理反應，深吸一口氣，趁我還未後悔前說
『Let’s make it (our relationship) official.』我說。
布先生 停頓了。
昨晚下班回家，按往例我分享護理臨床工作如何讓我心累，我們坐在沙發上，我流淚講述，他傾聽陪伴，聽完為我禱告。待我心情好一點，他才說今天他去超市採買，並為未來一週備好餐，做好後留一份給我回來品嘗（我們平常不吃晚餐，所以份量不多，以免我為熱量感到罪惡感！），把溫熱的食物遞給我，他則接過我的午餐盒拿去洗，這樣的背影真暖心～
布先生 把家顧得這麼好，相形之下讓我對於工作感到更加厭倦了…
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