情慾之愛、遊戲之愛、友誼之愛、佔有之愛、現實之愛、利他之愛。
加拿大的社會學家John Alan Lee將愛情區分為這六種類型，你的是哪一種?
最近手邊正讀著兩本白話文版的阿德勒，其中這本《你不必成為任何人》，在讀「該如何愛人與被愛」的章節時，憶起了曾遇見過的幾個學習夥伴。D的戀愛經常遇到控制慾很強的另一半。
奇妙的是，每當D結束一段關係，在慎選下一個對象後，卻總是在進到關係中後發現，發展到後來又是類似的狀況。
書上說：在關係中當有一人控制慾很強，這樣的關係是難以維持的，因為愛情是夥伴關係，而非上對下的權力遊戲。
R在職場上是個獨立自信的女性，可是在關係中，她卻很依賴、也無法拒絕對方的要求或期待。
經歷了幾段關係，都是在退讓、迎合對方，長期壓抑情緒的狀況下，搞得自己烏煙瘴氣，最後只好放棄。
在課堂上開始了探索自己的旅程後，R發現這樣重覆的模式，跟她的童年曾被爸爸拋下有關…她的內心深處，有個害怕自己不被愛的小女孩。
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原來，這些感情課題呈現出來的問題，若推本溯源，答案幾乎都跟我們不夠認可自己有關。
如果你發現自己在生活中，不論是在哪一段關係裡，有類似的議題會重複出現...若願意回顧自己的成長歷程、並檢視自己留下了什麼樣的愛情觀、婚姻觀、應對習性、理想的角色模樣…等等，我們就更有機會從每一段不同的關係中，重新認識和看見自己。
關係，因此成為了一個入口，領我們走到完整自己的旅程。
當我們用成人的眼光，重新梳理兒時的回憶，就更有機會從不同於當時的角度，重新為這些經驗下定義，進而改變認知價值，就能更深刻改善當下的關係難題。
不容易，但很值得。
書中提到人在建立人際關係時能滿足的6種需求：
安全感
價值肯定
接納
相互性
自我定義
發揮影響
如果個體缺乏其中任何一項需求，便會試圖從關係中的對象上尋求滿足。
對照上述6項需求，檢視一下我們在各個關係中，滿足了、及尚未滿足的需求有哪些?
或許就會更明瞭，在關係中除了溝通問題，還有其它可以探討的面向。
同時也請記得，在感情中若只有一方在付出，是無法獲得幸福的。
若想變得幸福，另一半也必須感到幸福！
彼此中的彼此，在這6個需求上願意滿足對方、自己也獲得滿足，才是健全、深刻、健康的愛的關係。
這本書是寫給30多歲的族群，然而隨著科技網路及AI的發展，一個人的心智成熟度，其實已不適合用實際年齡來評估。
若你也在關係中感到迷惘或挫敗，不論實你幾歲，我認為這本書都會帶來一些新的看見。
說來汗顏，年輕時在愛情中，我較常持著不願改變自己的態度，總是認為改了就不是我了。很幸運地，遇見一個願意接納我就是我的宏爸。
成為母親後，為了孩子，卻願意主動到處尋找更好的砂紙，想要盡可能磨去身上的菱菱角角，讓自己更圓融及涵容。（而宏爸也成了受益者）（宏爸開心灑花)（宏爸說我什麼也沒說啊）
對我來說，親子關係：孩子！是我改變的Trigger！也許對你來說，關鍵是親密關係，那也很好。
都是契機！
願我們都讓關係課題，變成升級自己的踏板。
讓每一段關係都映照出真實的自己，然後漸漸明白…
#我們不必成為別人期待中的樣子、甚至，
只要願意在乎自己、善待自己，「自己」到底是誰？人生所為何來？或許答案…就在路上。
透過在關係中，因為願意開始珍視自己、懂得愛護自己了，進而也會願意利他。然後，我們或許也就逐漸成為一個更完整的人，也擁有了自己本來的模樣。
除了關係與愛的課題，書中也談了關於自卑感與優越感、情緒、早期記憶與焦慮感、自我認可、和人生意義…等，這些在阿德勒心理學中，都是相當經典的主題。
作者是韓國人，因為是從一個帶有不同文化視角及語言的關係，雖然一樣都是讀阿德勒，她的文字卻讓讓我感受到不同的質地。
這真的是一本乾淨舒服、簡單好讀、深入淺出的阿德勒系書藉，真心推薦給大家！
