「我到底是個理性的人，還是個感性的人？」你有沒有想過這個問題呢？
嗯，這是一個好問題。但其實，這個問題本身就有點誤會我們的大腦囉！
今天我們就要透過，耶路撒冷希伯來大學經濟學系教授、德國「宏博研究獎」得主艾雅爾．溫特所寫的《情緒賽局》，和大家聊聊經濟學家是如何看待我們的理性與感性，一起揭開決策背後的情緒機制。
情緒 VS 理性，真的是對立的嗎？
在討論理性和情緒的關係之前，五秒鐘，兩個問題，大家可以把你的答案分享在留言區喔！
第一，你上一次做「超級理性」的決定是在什麼時候？
第二，你上一次「全憑感覺」所做的決定又是什麼呢？
很多人以為「理性」跟「情緒」永遠都是打對台的，就像開會的時候，理性坐在左邊，情緒坐在右邊，然後兩邊吵成一團。
NO！事實上，理性跟情緒可以說是一起工作的最佳夥伴。
他們不是敵人，而是互補的隊友。
《情緒賽局》這本書認為，我們的情緒，其實就像內建的「決策快速通道」。
來舉個例子：
現在你在球場上打籃球，你運球切入，眼看著對方防守球員直接往你這邊衝過來，手都準備蓋火鍋了！這時候，你一頓思考：嗯，他身高1米9，臂展兩米，跳起來有0.5秒的延遲，那我應該…
別鬧了！這種時候如果還在慢慢想，你的球早被拍飛到三條街外了。
所以，你靠的是什麼？沒錯，就是情緒！「危險！」、「快！」、「找機會！」
這些情緒讓你大腦自動開啟反應模式，直接做出動作。一個假動作，晃過去，然後跳投，帥啊！
但是，等等！
如果整場球賽你只靠「燃燒你的小宇宙」、靠一口氣去打，一直衝，會發生什麼事呢？
可能一開始氣勢很猛，但打到下半場你已經氣喘吁吁，投籃失誤連連，最後還可能情緒失控跟隊友起了衝突，直接被裁判請出場。
所以，你需要理性來幫你「控場」。
理性會在你準備硬切進去的時候，提醒你：「欸欸欸，體力快耗光囉，先穩穩運球拖時間，等隊友跑出空檔再傳。」
或者是，當你超想單挑對方最兇的學長的時候，理性就會拉著你的耳朵說：「現在比數還領先五分，不用硬拼，穩住贏面才高啊！」
這就是理性跟情緒的「雙打策略」，你在場上做每一個決定，都靠它們一起配合，才能撐到最後贏球、帥氣下場。
所以說，情緒讓你動起來、快速反應，理性幫你看清整個局勢，做長遠打算，只有情緒和理性機制密切合作，才能讓你做出既明智又令人滿意的決定。
賽局理論
大學生情侶的經典對決：「今天到底去哪裡約會？」
《情緒賽局》這本書主要提到的一個理論，就是賽局理論，Game Theory，又可以叫做對策論、博弈論。大家可能會覺得說，我又沒有賭博習慣，這跟我應該沒有關係吧？不，其實賽局理論無時無刻都發生在我們的日常生活中。
就像是一對男女朋友在討論「今天要去哪裡約會？」
男生說：「今天我想去看復仇者聯盟，鋼鐵人很帥ㄟ！」
女生說：「可是我比較想去陶藝體驗，做情侶馬克杯～」
想想看，這個情景是不是很有即視感？這時候你們要怎麼決定去哪裡呢？剪刀石頭布嗎？還是來場「拳上擂台」直接打一架？在這裡，透過賽局理論，就可以讓我們優雅又有智慧地應對情侶間的這些小摩擦。
其實，在決定約會要去哪裡的時候，雙方的內心都開始了無數的小劇場。
男生想，「如果我退讓了，是不是顯得我很沒主見？是不是以後我都必須要讓她？」
女生想，「我之前明明就有講過要找時間一起去做馬克杯，現在如果我讓了，以後是不是每次都得配合他？」
兩邊誰都不動，最後變成什麼狀況？
「好啊，那都不要去！各回宿舍，愛幹嘛幹嘛！」
甚至開始想：「我到底為什麼要和這個人交往？和朋友去玩多開心？」
這個狀況就是賽局理論最常見的囚徒困境。我們身處賽局當中，會開始想「你怎麼選，我怎麼選，然後我們一起算算誰贏誰輸」。
如果雙方都選擇「自保」，堅持自己想要的，怕吃虧，結果反而大家都輸了。反過來說，如果有人願意「合作」或「讓步」，可能結果會比較好。但問題是，雙方都怕「自己讓步，對方卻不讓」，那自己就虧大了！所以乾脆誰也不讓，直接進入「雙輸模式」。
回到剛剛那場「漫威電影 VS 陶藝體驗大戰」，如果你倆都死撐，結果就是：沒玩到想玩的，還吵了一架，各自回家，氣撐一晚，雙輸！
但如果有一方單方面讓步，例如男生說：「好啦，那今天去做陶藝吧。」看起來像是解決了，但心裡可能暗自Murmur：「奇怪，我本來今天超想看電影的耶…」
女生的讓步也是同一個道理，忍耐久了，心裡的怨氣可能就累積，最後變成：「為什麼每次都要我讓他？！」
情緒一爆發，又進入更大的衝突迴圈，依然是輸。
所以，到底要怎麼破解這個囚徒困境呢？
賽局理論告訴我們，要打破這個局，靠的是「回合制合作」。
比如說：「今天我們先去做陶藝，下次換我選，我們去看電影！」
雙方達成一個公平輪流的共識，這樣即使當下不是自己最想做的選擇，也知道未來有機會換回來，心裡不會覺得吃虧，而是「我們有默契」、「互相cover」。
條件許可的情況下，還有更進階的方法，就是把兩個願望組合起來！
陶藝體驗做個英雄角色杯如何？做陶藝同時邊聽電影原聲帶？甚至今天先做陶藝，晚上再看電影，完美雙打！這樣一來，選擇就能夠變成「雙贏」。合作，就是囚徒困境裡的關鍵密碼。
談判進階班
談條件，先談情緒！
但你知道嗎？有時候，你跟人「只談條件」，談著談著反而會破局；但如果你們「先談感覺」，結果反而會更好。
從感情經營我們來轉到人際合作的情境，期末報告分組。
小白想要當組長，因為他怕別人不負責。但同組的小紅也想主導，她覺得小白風格太隨性。如果他們直接硬碰硬：
小白說：「我 PPT 做比較好！」
小紅說：「我查資料比較快！」
報告還沒開始做，他們可能就已經先撕破臉了。這時候，情緒會發揮很大的作用。如果雙方能釋出「我們之間可以好好談談」的訊號，坦白說出自己的情緒，以及這份情緒是怎麼來的、它背後的需求是什麼，可能會找到更好的合作解法。
讓我們換個方式說說看：
小白說：「其實我有點擔心作業進度會 delay，所以我想來掌控時間安排。」
小紅說：「欸我也是！我之前被拖累過，超怕這次又出包。」
喔！原來他們都是因為有過不好的小組合作經驗，才會特別擔心這次的分工。雙方都有訴求，這時候才有空間合作。
「你是J人，你來控進度；我之前有被老師稱讚過報告寫得不錯，我負責潤稿。」
在賽局理論裡，這叫「創造合作空間」，要解決的不只是條件談判，而是彼此「情緒信任」的問題。
三個馬上可用的技巧
情緒 + 理性 = 超級決策力！
說到這裡，你是不是躍躍欲試，想要在生活中大展身手了呢？來！以下這三個練習，每天五分鐘，讓你更會處理賽局，成為情緒和理性的平衡大師！
第一，寫情緒小日記
每天寫一句話：「今天我最大的情緒是什麼？它怎麼影響我？」例如：「今天組員遲到，讓我有點怒，但我先忍住，開會時就說了重點。」這樣你就能看見並發現自己「情緒發動」的時機，就能控制得更好。
第二，練習雙向溝通
說出需求之前，先說說自己的感受。例如：「這次時間很趕，我覺得應該先求有再求好，所以希望我們先完成 PPT，再討論美編。」這比直接說：「我們先做 PPT！」更容易讓人接受。
第三，建立重複賽局心態
每次合作、談判，都要提醒自己「這不是最後一次」，而是「長期合作關係」的開始。感情、友情、學業合作都是這樣：「這次你退一步，下次我挺你」，才會讓人想繼續跟你合作。
最後，我也想要來問大家一個問題：就是你日常在「談判」的時候，是只講理，還是也講情？你覺得兩者的效果，在比較下有什麼樣的差別嗎？
歡迎友善交流喔！
