我是在一段與家人的衝突後，打開這本書的。當時我感到疲憊又混亂，明明什麼錯都沒有，但卻背負著滿滿的愧疚。那種「我是不是太自私？」「是不是我不夠體貼？」的內疚感，早已成為我與親密關係相處的慣性。
直到我讀到《情緒勒索》這本書，才有一種「原來不是只有我」的感覺。書裡寫的不是誇張的情節，而是我們在伴侶、父母、同事甚至朋友之間，最熟悉不過的語氣、對話、沉默。作者周慕姿是一位諮商心理師，她用清楚又溫柔的方式，讓我第一次有勇氣面對那句話：「有些你以為的關心，其實是勒索。」
情緒勒索，不是情緒化，是模式
這本書一開始就點出情緒勒索的本質：是一種透過恐懼、罪惡感和責任感，來控制他人的互動模式。它不總是大聲吼叫，有時甚至語氣柔和、眼神委屈，但你就是知道，只要你做了違背對方期待的事，情緒的壓力會全落在你身上。例如這些句子你一定聽過：
-「我還不是為你好，你怎麼可以這樣對我？」
-「沒關係啊，你就去啊，我一個人也可以。」 -「你變了，以前的你不會這樣。」
這些話不是在溝通，而是在操控。他們不是想知道你的想法，而是要你按照他們的預期行動。
為什麼我們會讓步？因為不想傷人
書中讓我很有感的一點是：情緒勒索之所以會成立，往往是因為「被勒索的人」其實很善良。
我們想維護關係，不想讓對方失望，於是選擇忍讓、退縮、妥協。但這樣的循環只會讓人越來越不快樂，甚至開始懷疑自己是不是不夠好。
我曾經也這樣覺得：是不是我太敏感？是不是我太玻璃心？
但《情緒勒索》讓我理解，當我們內心開始糾結、懷疑、喘不過氣的時候，也許不是我們太脆弱，而是這段關係的互動早就失衡。
書中四種勒索關係角色，你是哪一個？
周慕姿提出一個很實用的分類，把情緒勒索關係拆解為四種角色：
- 施勒索者：用情緒控制他人，讓人為自己負責
- 受勒索者：容易內疚，習慣壓抑自己迎合他人
- 旁觀者：看見問題但選擇沉默、逃避
- 共犯者：表面中立，實際上強化勒索者行為
這個分類讓我第一次不帶責備地看清自己的位置。原來，我一直是受勒索者，而且還時不時成為共犯者，幫助那些讓我難受的人合理化他們的行為。
「設立界線」不是自私，是成熟
最重要的，是這本書不只是揭露問題，更教我們如何走出來。從學會辨識語言陷阱，到練習說出自己的界線、堅持自己的選擇。作者反覆強調：設立界線不是對抗，而是讓彼此都能好好相處的前提。
我開始試著對一些看似無害的情緒反應，給出更清晰的回應。我學會了不急著安撫對方，而是先照顧自己的感受。我不再害怕說出「我需要一點空間」，因為我知道，那不是推開對方，而是留下自己。
真正的愛，不會讓你懷疑自己是不是太自私
書裡有一句話，我想一直記著：「真正的愛，不會讓你懷疑自己是不是太自私。」
當愛的形式是控制，那不是愛，是恐懼。當你為了不讓別人難過而委屈自己，那不是成熟，是失去自己。
《情緒勒索》不是一本要你去責怪別人的書，而是一本幫你更溫柔面對自己的書。它給你語言、架構和勇氣，幫助你重建和世界、和他人、和自己的關係。
你可以拒絕勒索，也可以繼續愛。只是那份愛，必須包括你自己。
推薦書籍資訊
- 書名：情緒勒索
- 作者：周慕姿（諮商心理師）
- 出版社：三采文化（Vision心理系列）
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