週末吃飯的時候，我媽一邊撥蝦一邊說：「你知道隔壁那個阿姨嗎？她最近憂鬱症發作，因為小孩離婚了。」根據我媽描述，那位平常神清氣爽的阿姨，整個人像洩了氣的氣球，彷彿女兒不是離婚，而是被世界淘汰。
我邊聽，邊啃著雞翅，一邊笑著問：「那如果我不結婚，妳會憂鬱嗎？」媽媽想也沒想就說：「完全不會，我樂得輕鬆呢！」
然後，她補了一句：「不過，我跟那位阿姨講你們沒結婚的事，她聽完好像覺得沒那麼憂鬱了，可能她覺得不結婚比離婚更慘吧。」
我們一起笑了出來。
那種笑不是嘲笑誰，而是一種「人生原來可以這麼看」的釋然。同時也有點安慰，原來三十好幾還沒結婚的我，竟然也默默成為一種「療癒系社會現象」。
結婚、離婚、不婚，真的有「正確」答案嗎？
自從那次對話後，我開始意識到一個更深層的議題：我們對婚姻的期待，其實不只是個人選擇，而是世代的投射。對上一代而言，婚姻代表安穩、體面、成功；對這一代來說，婚姻有時反而成為一種束縛、一場博弈。
當我們把「成家」視為人生必經的階段，就會自動把「未婚」與「失敗」劃上等號，把「離婚」當成破格出局。
然而，很多時候，婚姻更像是一種理所當然的進程。
年紀到了就該結婚，有了對象就該定下來，有了小孩就得忍耐。但當我們仔細看，有多少人在這樣的「應該」裡耗盡力氣？又有多少人，其實並不快樂，卻仍要努力維持那份看似完整的「圓滿」。
當然，我並沒有要否定婚姻的價值，畢竟，我沒結過婚，未來也可能會閃婚閃離（欸？），但重點從來不是「哪一種選擇比較好」，而是你做這個選擇，是出於真心，還是害怕不被認同？
幸福，不是只有一種模樣
人生不是交報告，也不是比賽馬拉松，它沒有明確的截止日、沒有固定的路線，更沒有誰在等你抵達終點。真正的旅程，從頭到尾只有你自己——你是唯一的參與者、也是唯一的評審。
什麼時候結婚、要不要結、能不能走一輩子，其實從來沒有正確答案。甚至，有些人一輩子不進入婚姻，也照樣能把日子過得豐盈踏實、溫柔有光。
這不是一種為不婚辯護的說法，而是我這幾年親身走來的體會。
我尚未進入婚姻，因此有許多時間和心力放在自己和家人身上。（當然，結婚後一樣可以做到）週末下廚給爸媽吃，陪他們散步聊天，規劃一年一度的家庭旅行。同時，我也有穩定的情感關係，能專注經營彼此的陪伴。
而這一切，不是因為婚姻給我們什麼制度保障，而是我們選擇用心地對待彼此。也或許正因為沒有被那張合約綁住，我反而更清楚——我的愛要給誰，我的時間與精力，該放在哪些值得的地方。
對我而言，這樣的親密感，不亞於任何一場盛大的婚禮；甚至，可能更自由、更深刻、更誠實。
真正的幸福，是你心裡知道：這是我真正的嚮往
我們一直被教育要成功，要有家庭、有小孩、有一張看起來很美的藍圖。但成功的定義，其實不該被他人決定。不結婚不是缺憾，離婚更不是失敗，重要的是：你過的是不是一條你心甘情願走的路。
如果有機會親自遇到那位阿姨，我想對他說，不婚和離婚都不慘，對我來說，如果不能好好和家人一起吃蝦子啃雞翅，才最慘。（等一下，不可能這個當結尾吧？）
願你我的人生，不靠形式撐場面，而是靠真心走下去。因為幸福快樂，它不是旁人眼中的圓滿，而是你內心的安定。是回到家那一刻的安心，是走在生活裡的那份踏實，是你不需要向誰交代，就能篤定地說：
「這樣的日子，我真心喜歡。」
