這週的工作算是緩和了一點，雖然工作是不會有停的一天，面對的也沒有立刻緊急需要處理的事情，所以有了那麼一丁點時間可以緩衝。但其實，我一直處於有點焦慮的狀態已經大概有幾週了，這週算是舒緩了，可能真的是因為工作進度的關係，但卻反而更感覺到需要自我安撫。
說工作稀釋掉了一些焦慮感也是真的，尤其連假後總算可以把重心放在自己本身的工作，雖然週一真的是有難以舒緩的焦慮，連睡眠都不大好，卻在那一週扎扎實實還加班完成了一些進度。 我說不上是不是因為工作在自己可掌控內，所以即使焦慮，但知道自己有在處理，因此忙碌中反而沒有太多的不安全感。反而是在這兩週的緩衝期，加上生活上與伴侶的調整（坦白說，就是爭執），更容易讓自己有情緒起伏的狀態。
我的腸胃其實好一陣子都沒有排空的感覺，胃脹的感覺總是都在。我很想念有時候上完廁所肚子空空的感覺，但這個月，腸胃一直不好，體重也在連假後卡在微升的狀態。畢竟已經到了四開頭，對於長期有在掌控自己身形與體能的我來說，這樣的變化讓我有些困擾。
我記得之前遇到這個狀況是疫情時期，因為停課在家自學，面對一堆不熟悉的線上教學技巧，當時我身為資媒職位的人，真的壓力山大。除了硬體設備要能應對，還要協助其他處室準備，特別是其他教師技術不足的部分，總覺得遠距學習的所有問題都落在我肩上。這樣的狀況持續，直到恢復正常上課，我卻因此確診，休息了一個禮拜。那時我每天和外甥女一起運動、追綜藝、自己煮，體重也掉回來，體態也回到了我覺得可以接受的狀態。
有了這次的經驗，我開始重新找回運動習慣。即使無法每天運動，但至少每天有點活動，讓自己感覺到，仍然有些事情是自己掌握的，甚至知道自己是個能自律的人。
這樣一來，我想我能明白，我的焦慮與不安，源自於我對於事情的不安全感，工作上是，感情生活上也是。
工作上什麼都是新的，有些事情不知道要做、要補；有些事情要做但因為不急，也先緩衝著，但內容上卻持續進行；有些事情需要調整，但要由上面的人主控，這些啪啦啪啦不在於我能控制的事，也讓我有了一些不大想去積極處理的感覺。能做好我能做的，可能就是我能量上能面對的部分了。
我不明白你的選擇。
我的好姊妹面對我目前的感情生活，如是說道。 我知道他們即使有評論、有疑惑，但始終用他們的方式陪伴我，我也很感謝他們對我誠實，不明白，但也以經驗提醒我、給我建議，甚至陪著我，聽我說那些他們不明白卻還是一起討論的生活。
但我也卻不是一直都跟他們訴苦，也不能一直抱怨，畢竟這些路是我的選擇，或許這也是我矛盾且不安的點。
無論如何，我始終要感謝天主，畢竟我還是可以好好生活，我還有掌控與改變自己的力量。
磨合並不容易，我們帶著彼此過去的經驗值去面對現在的彼此，或許是傷痕，或許是不安。他說，他身上帶著一個結痂的大傷口來重新開始，我也覺得我帶著無可比擬的包容力去面對。有時候，情緒一下子就過，因為還是對對方有想繼續努力的念頭。我想，這就是愛吧！
如果真歸於現實，就如他所說：妳早就可以離開。 但我也想問，是不是應該看看，我為什麼還在這裡呢？這句話我到底是要問我自己，還是問對方呢？ 每個人都期許我在自己的位置上，能夠扮演好這些角色，盡力做好這些位置該做的事。我知道這是我自己的選擇，但承擔之後，我是不是還有選擇的立場去安排呢？工作上我得權衡人與事，生活中我得擔任像母親、教師等角色。被期待的自己，我承認有點緊繃，但其實我不是什麼都會，或許是我自不量力，選擇了一個自己本不該擔任的角色？
但我也是希望自己可以盡點力。在教育工作上，我也想挑戰自己的能力；在感情生活上，這些角色是身為女人都會碰到的。我可能做了幾分之幾，但這也是人生的必經過程。如果我全力以赴，我還會知道自己是誰，知道自己到底想要什麼嗎？
或許其實這些都不一定非我不可？我也知道這是這樣的。
但也有一個可能，機會本來就在那邊，是我自己走進去，因為這是我選擇的，信仰在我心中，猶如我的母親所言：這或許是天主的安排。這麼一來，我的怨懟、質疑與焦慮，這些情緒也許就是選擇中的一環吧！
難怪啊，還好還好，我的身邊有貓。
他們讓我知道，我被需要，且無條件地愛我。我也把他們視為生活中非常重要的一部分。 他們值得我去這樣寵愛，因為他們的存在本身就給我很多安慰與療癒。即使我知道他們的生命或許只有短短數十年，但面對過死別的我來說，他們的每一刻都提醒我：
愛，才是每一瞬間最珍貴的意義。
