副標：修行不一定非要神通，不一定非要形式，只要我願意面對自己、陪伴自己、靠近自己，那就是最實在的修行。
我曾經以為，修行就是照著老師的方式走、接收神明的訊息、依靠那些比我更高更大的力量。那時的我，也的確從他們身上學到了很多，穩住過內在、幫助過別人，也在儀式與工作裡覺得自己是有用的。
我心裡一直是感謝的。那些曾經的指引、照顧、陪伴、指點……我都記得，也一直放在心裡。只是有一天，我發現自己好像開始想問一些新問題，而那些問題，好像不一定要靠別人來回答了。
「欸，我是不是可以試著，靠自己找找看答案？」 「不靠附身、不靠收訊息、不靠誰說了算，就用我的感覺，我的思考，我的選擇來看看世界？」
一開始我還偷偷問自己：「這樣對嗎？我會不會太自作主張啦～」 但後來我想通了： 「如果這條修行路，是神帶我走上來的，那祂們應該也希望我能夠長大，不是永遠都問『下一步呢？』，而是有一天，我可以自己說：『這一步，我來試試看。』」
我走著走著，開始想問：「那我呢？我可不可以，也試著活出我自己的方式？」不是要對抗什麼，只是我內心開始有聲音，想試著走走看，不用靠誰說可以，而是由我來決定，哪一步才是貼近自己的修行。
我不是突然大悟離開，只是慢慢地，一邊觀察、一邊整理，心裡那個聲音就這樣浮上來了。
我不斷地檢視自己，還有平常在團體裡的相處狀況。或許那些跡象早就存在，只是那時候的我，還不願意承認—其實有些方式，是我不太能認同的。
我記得有一次，聽到別人私下談論一位曾經的前輩同修。她曾離開系統，去別的地方練習過一陣子，後來又回來一起修行。
當面大家表現得大方開明，但等她一走，卻聽見有人語帶嘲諷地評論她的狀態，還有人補了一句：「我們這裡才是真正的學習，也是最厲害的。」
雖然我不在現場，但那段話傳來的時候，我心裡真的震了一下。
「欸，那個一直教我修心、修行、修面的老師，怎麼會在這種場合，用這種語氣說別人？而且……現場這麼多人，怎麼沒有人覺得這樣不好？不合適？」
我當時其實也沒那麼喜歡那位前輩同修，但就算如此，我也從來沒覺得可以用這樣的方式對待她。可以不喜歡別人，但不能用這樣貶低他人的方式去對待他人。
我心裡的衝擊，不是來自單一事件，而是那種「氣氛不對」的感受，早就在我心裡慢慢累積了。
那天，不是情緒爆發的臨界點，而是我心裡那個「我不認同」的聲音，終於被我聽見。
我沒爆炸，也沒離席，只是有一天，心裡很安靜地浮上一句話：「也許，我可以背起包包，去看看其他的風景。」
或許，換條路走走， 聽聽其他聲音，看看不同風景， 也會有不一樣的景色與收穫。
我會那麼依賴神明，其實是因為那時候的我還很害怕。修行經驗不多，心裡也常常發毛，常常會看到一些讓我無法解釋的畫面。
我還記得，那時我才剛開始修行沒多久，老師說那是我在經歷「魔考」，而我的師父……其實一直在旁邊看著我，因為祂「不放心」，哈哈哈～
有一次我真的嚇到了。
有個我不喜歡的人，平常對我很沒禮貌。有天我看到她的靈縮得很小，被一條條線纏住。然後我自己的靈，居然露出一種邪氣的笑容，跟我說：
「妳要嗎？我可以幫妳。只要輕輕一拉，她就會很難受。」
我愣了很久，心裡一陣寒。
「怎麼會？這表情……怎麼是我？」
然後我對那個聲音說：「不要。如果你拉了，你就跟她一樣了。我修行不是為了可以欺負別人…你變回來吧。」
我沒有做什麼大事，但那一刻，我選擇了我的方向。
後來我跟老師提到，他說：「妳的師父站在旁邊，是因為怕妳走錯，祂在等妳自己選，然後願意陪妳一起面對後果。」
也是從那時候開始，我開始明白—我不是只想不犯錯，我是真的想成長。而且我開始知道，祂們陪我不是要替我活人生，而是希望我有一天可以好好走我自己的。
說真的，那時我突然意識到— 「如果我什麼都靠祂們，那祂們是不是每天要幫我轉班、寫計畫書、還要加班幫我撐場面？累不累啊～」
祂們光守著我，就已經夠忙了吧？
所以我想說：「師父，祢們辛苦了，接下來我也來試著靠自己看看，走得遠一點、辛苦一點也沒關係，但這一步，我自己踏。」
這是我選擇走進生活的修行—不是因為我放棄靈性，而是因為我想把靈性活進日常。
木光語錄｜靈魂自由的修行：
「我不是不信神，我只是知道，最能回應祂們教導的方式，不是躲在祂們的背後，而是走出一條自己的路，讓祂們放心。」
我知道祂們都還在，只是這一步，換我來走。
我不是放棄修行， 而是想把祂們的精神與教導， 真實地實踐在日常生活裡— 這，是我現在想試試看的修行方式。
