
▌孩子明知某些食物會過敏卻偷吃,我要怎麼教小孩?
你千叮嚀萬交代,某些食物因為會讓孩子過敏(例如:起疹子、肚子痛、呼吸不順)或引發不適,是絕對不能碰的。
但你卻發現,孩子書包裡藏著這些「禁忌食物」的包裝袋;或者,他身上又出現了過敏反應,在你追問之下,才支支吾吾地承認,趁你不注意時「偷吃了一點點」。
甚至,他可能還會辯解:「可是同學都在吃,看起來好好吃喔!」、「我只吃一點點應該沒關係吧?」
這樣「明知故犯」又「偷偷摸摸」的行為,是否讓你感到既擔心他的健康,又對他的行為感到生氣與不解?
孩子明知某些食物對自己有害,卻仍然選擇偷吃,這不僅直接威脅到他的身體健康與安全,也可能反映了他在自我控制、理解後果、或面對同儕影響與內在渴望時,遇到了困難,同時也考驗著親子之間的信任與溝通。
「我明明跟他說這個吃了會很不舒服,他怎麼就是不聽勸!」
「每次都趁我不注意偷吃,我真的很怕他哪天出了嚴重狀況!」
面對孩子這種「與健康拔河」的行為,我們該如何引導,才能讓他真正理解並接納飲食限制,為自己的身體負責,並建立更健康的飲食習慣呢?
▌孩子「為了什麼」明知故犯,偷吃禁忌食物?
從阿德勒心理學的觀點,我們可以先試著理解孩子這種看似「不聽話」行為背後的「目的」(為了什麼),而不只是貼上「貪吃」或「故意作對」的標籤。
⚠️ 難以抗拒的口腹之慾與衝動
對孩子(甚至許多大人)來說,美味食物的誘惑是非常直接且強烈的。即使知道後果,但在當下,想吃的慾望與衝動,可能就戰勝了理智。尤其如果又是他特別喜歡但被禁止的食物。
⚠️ 同儕影響或「大家都吃,我也想吃」的渴望
在學校或社交場合,如果同儕都在享用某種食物,而自己卻因為過敏或限制不能吃,孩子很容易產生被孤立、或「為什麼只有我不行」的失落感與渴望,進而想「跟大家一樣」。
⚠️ 對過敏/不適的嚴重性認知不足或心存僥倖
孩子可能還無法完全理解過敏反應的嚴重程度,或者過去的反應比較輕微,讓他心存僥倖,覺得「偶爾吃一點點應該沒關係」、「這次可能不會那麼嚴重」。他們對「因果關係」的理解可能還不夠深刻。
⚠️ 藉由偷吃尋求自主權或表達反抗
如果飲食限制讓孩子感覺受到過多的控制或剝奪,他可能會用「偷吃」這種方式來宣示自己的自主權:「我想吃什麼我自己決定!」,或者表達對嚴格規定的無聲抗議。
⚠️ 內在情緒壓力或補償心理作祟
有時候,孩子可能會用「吃」來應對壓力、焦慮、無聊或不開心等情緒。那些被禁止的「美味」食物,更容易成為他尋求慰藉或滿足感的對象,形成一種情緒性的進食。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 冷靜溝通,先同理「想吃」的心情再談「後果」
發現孩子偷吃時,先深呼吸,穩住自己的情緒(特別是擔憂和生氣)。
避免一開始就嚴厲指責,試著先同理他:「媽媽/爸爸知道那個東西看起來很好吃,你一定也很想嚐嚐看,對不對?」
當孩子感覺被理解後,再溫和且堅定地和他討論「為什麼這個東西我們約定好不能吃?」以及「吃了之後身體可能會出現什麼不舒服的狀況?」
✅ 讓孩子真正理解為何不能吃
用孩子能理解的、具體的方式,反覆教導他關於自身過敏、不適反應的知識。
例如:可以一起看相關的健康教育繪本、影片,或者用他能懂的比喻說明身體如何反應,重點是讓他從「害怕被罵」轉變為「為了保護自己」而不吃。
✅ 共同尋找安全又美味的替代品,減少剝奪感
和孩子一起研究、尋找或製作那些他「可以吃」而且也「喜歡吃」的美味、安全替代品。
例如:如果他對牛奶過敏但喜歡奶製品,可以一起找找看豆奶、燕麥奶做的點心,當孩子有其他安全的美味選擇時,對禁忌食物的渴望和失落感就能降低。
✅ 建立信任而非監控
營造一個孩子敢於「誠實」的家庭氛圍。
讓他知道,如果他真的很想吃某樣東西,或者不小心吃到不該吃的,可以先告訴你,而不是偷偷摸摸。
同時,建立清晰的規範,例如:在外用餐或接受他人食物前,一定要先問過父母或自己學會看成分。
✅ 處理同儕壓力與情緒連結
和孩子討論在學校或社交場合遇到禁忌食物時,可以怎麼辦?例如:可以有禮貌地拒絕「謝謝,這個我不能吃,因為我會不舒服。」、自己準備安全的點心、或者選擇參與其他非關食物的活動。
同時,也留意孩子是否因為情緒壓力而想靠食物慰藉,引導他找到更健康的抒壓方式。
▌與孩子一起戰勝食物誘惑
孩子偷吃禁忌食物,往往是生理慾望、心理需求與環境影響交織下的結果。
教養的重點,不是一味地禁止、監控或懲罰,而是透過理解、教育、溝通與策略,提升孩子的自我認知與自我控制能力。
用愛與耐心,陪伴孩子認識自己的身體,學會為自己的健康做出負責的選擇。
這是一場需要親子共同努力的「健康保衛戰」,讓我們一起引導孩子,戰勝食物的誘惑,品嚐健康生活的美好。