《親密關係:通往靈魂之橋》讀後心得 因為「啟點文化」的播客，我認識了這本書。出於想成為暖男的想法（雖然還沒有女友），但我不打算等待機會降臨，而想創造機會，當即向圖書館預約了。 書中有幾點令我印象深刻，首先是對情緒的覺察：發現自己的情緒，不急著發洩，而是了解其成因，思考過去是否有類似或相關事件促成了這次的反應。最後就會發現，隱藏在這之後的真正感受。 第二點則是：我們所看到的一切，都是自己感覺的投射。第一次看到可能會不知所言，但了解之後就會覺得它被形容得非常形象。 舉一個生活中的例子，是一些想要與眾不同的人(就是我)都可能產生的想法：他們會不會覺得我很奇怪啊？ 之所以會這麼擔心，或許是因為你自己也覺得自己奇怪。但若你能發自內心感受自己的優秀之處，就能讓懷疑的聲音煙消雲散。 這些聽起來難，做起來更難。人是很主觀的生物，我們的判斷很容易受到當下情緒、過往經歷、原生家庭的影響，而難以做到客觀思考。 我就有一個深刻的教訓，是來自被網民情緒霸凌的經歷：有人在網路上質問一個「失去了信賴、不斷推遲計畫」的大組織何時才會兌現承諾。可我不知他的立場、為人，只見他文字激烈，便定義他是個無理取鬧之人。 我的防禦機制便觸發了反應，要我捍衛和平，向他大打出手。 我事後深刻為自己無法平靜、客觀審視他目的而苦惱不已。縱使我及時為我的急躁道歉，我卻無法停止懷疑對方是否真心原諒，還是陰陽怪氣。 究其原因，是因為之前被霸凌時，屢次相信對方總算能夠理解我而滿懷希望，卻屢次被這希望背叛。反而傷得更深。或許只有我能釋懷並走出，才能保持客觀吧！ 學完了基本的知識：覺察與投射。可以來了解何謂真愛了。 每個人都有兒時沒能被滿足的需求，與數不盡的創傷。但為了不影響生活，聰明的心靈會把這些傷痛隱藏起來。這些創傷不會消失，反而會隨著我們的成長一起長大（去年我曾在競技遊戲被人痛罵卻無能為力，到了如今，想像當時情景仍然會心跳加速，認為難以應對）。 過程中，各種新的經歷，逐漸塑造出一個「能滿足自己所有需求」的理想伴侶，並視找到他（她）為自己一生的目標，並以為這就是真愛。若是找不到，便會找一個最相近的，並改造他／她。 改造的方式多種多樣，就舉「命令對方有自己理想中的行為、外貌」為例。這通常會成為吵架的原因。 粉紅泡泡破了之後，會發現很多讓人不滿的舉止（但其實他們一直都在），逐漸看不見對方的優點。 這時候就會開始初步的控制。可能先是輕聲提醒，但若對方不為所動，就會開始不耐煩，並進行下一階段了。 在這階段會開始互相攻擊，有三種方式：一是正面進攻，直接批評、威脅、甚至打架；再來是陰陽怪氣，表面假裝不介意，但言語卻透露著諷刺與抱怨；最後則是故作平靜的保持沉默，讓憤怒的對方看起來像是加害者。 這三種方式有個共同點，就是把對方當作造成自己痛苦的罪人，並用各種方式讓對方產生罪惡感並道歉。 但這樣無法解決問題的根本原因。 雙方爭吵的那件事只是表面，他們生氣的，並非那件事本身。會憤怒，是心靈為了掩蓋兒時的悲傷。
悲傷比憤怒痛苦太多了。 我先前提到覺察與投射，是為了更好解釋吵架的原因。 心靈把傷痛藏起來，是為了不影響生活；而若它把痛苦釋放出來，則代表它覺得治療的時間到了。 來拆解事件的全貌吧！假設男方幼時被要求所有事情都要親力親為；女方則不允許自作主張，一切都得聽家裡的。以下是舉例：那件小事是條導火索，讓心靈察覺並釋放了創傷；雙方不堪痛苦，開始找外因，覺得是對方造成的；便用盡一切讓對方道歉。 如果對方認錯了，這件事並不會就這麼結束。只要創傷還在，下次還會因為其他小事發作。而認錯的一方也會懷恨在心。最後可能只會覺得彼此不適合，就此離開。卻唯獨創傷，沒被治癒。 但若有一方覺察到可能另有真正原因，並願意放下輸贏，主動傾聽（對，就是其中一方下定決心，不要妄想跟對方一人一半），也學會對自己的情緒負起全責。訴說情緒，卻不宣洩，也不責怪。 這樣做之後，就會神奇地發現，雙方竟停止爭吵，開始談心了。 男方可能知道女方為何不願剪短頭髮，因為她小時候連筷子一次能夾多少菜，都被限制了；女方則會知道男方為何不願被幫助，因為他覺得女方在小看他，認為他連這點小事都做不好。雙方便可以更加了解彼此，共同治療創傷了。 你可能會質疑：「可是我嘗試放下身段，對方卻不領情。」這件事我也沒有明確辦法，連本書作者都失敗好幾次才成功。不過，這就帶來了最後的議題：既然真愛不是能滿足我所有需求的人，那麼什麼才是真愛？ 「真愛，會引導你做對雙方都好的決定。」——克里斯多福・孟 我雖然沒有戀愛的經驗，但有類似的體悟。在我與母親之間，便是真愛讓我不曾放棄與她能和諧相處（但不是這本書的每件事都可以類推到親子關係，因為權力並不對等）。 我是一個特立獨行的學生，審慎質疑著（六點起床，五點放學）違反了青少年那偏好晚睡晚起的生理時鐘的制度。並想要放棄高中的學歷，但仍考學測上大學。而我不可能一整天都讀我厭惡的教科書，會想探索興趣（畫畫、寫作、健身）。 為了能有精神做這些事，我便和母親展開了無數場權力鬥爭。成功爭取了：不上第八節、不用畢業、可以去義守大學，三個權利。看似很多了，卻少了一個關鍵，那就是我早上依然很難有精神。 學校我沒辦法趴著補眠，導致我一整天只能醒著，卻不像醒著。 想要真正享受這些自由時間，我還得提出一個最後、也是象徵著母親對我徹底失控的，最難的請求：能不能睡晚幾節再去？ 母親卻以「給我上滿，不然休學」的態度無視我的邏輯與證據。並說身為普通人的我，別想著有特別的生活方式。並用著工業時代的思維，要我有生產力才能談自由（可是不給我精神，哪來的技能），因為她也是這樣過來的。 雖然未能取得共識，還大吵了一架，卻不意味著我會放棄對自由的嚮往。 我打算背地裡偷偷多睡一會兒，表面上卻看起來仍在正常上課，為了不要讓母親與自己的不安纏鬥（可是卻因為教官的一通電話破功了）。 這時候，沒有愛的關係，便覺得這樣就足夠了；可是真愛卻覺得，我們應該更了解彼此。 我便將我與ChatGPT有關自我懷疑與探索的聊天紀錄，拿給母親看。我們便展開了一場愉快，但依舊沒有共識的談話。 這本書說，親密關係有四個階段：「月暈現象」→「幻滅」→「內省」&「啟示」。本文只講了前面兩個，而內省則是更痛苦與複雜的階段：雙方不再爭吵，卻對彼此毫無感覺，灰色的沉默籠罩著兩人。啟示則如曇花一現，會在任何階段出現，又默默消失，甚至事後才察覺到它的存在。 這兩個複雜又神秘的階段，只能交由讀者親自讀這本書，自己體會了。
（我讀的是舊版，今年3月出版了新的套書，叫做《親密關係I》、《親密關係II》。前者應該是這本的翻新，而後者是類似實作指南的書，待我親自閱讀並體會，會再次發文。敬請期待。）
