在人際互動上，面對生氣，我們蠻容易陷入一種無可奈何的狀態，好像有種：我生氣啊，但那又能怎麼樣？
生氣其實是個很有力量的情緒，它幫助我們注意到目標受阻時，自己是挫折或不滿意的，這股力量會讓我們想做些反應。
但真實經驗到生氣的時候卻容易陷入無助，那個無助是：我們生氣時，即便想做點什麼，但能想到最直接的反應方式都不適用，或好不容易鼓起勇氣表現出來卻顯得失態，甚至有時候還造成反效果。所以，我最常在諮商室裡聽到人們即便生氣也不會選擇表達出來的原因是：
說了沒有用啊，對方也不會改，而且還可能吵架。
這背後暗藏了一個期待是：情緒的展現要有用，而生氣表達出來有用的關鍵是：對方要改變，同時狀況不能變糟。這個改變是對方有讀懂我在意的點，然後會因著我的在意去調整行為。
這時候眾人的退堂鼓就咚咚咚地打起來表示：這根本癡人說夢。
所以，社會化之後的我們，為了不要再衝突，為了不要再感覺期望落空，我們是會調整的，調整後的我們面對生氣比較容易出現的反應是：
1、態度冷淡、疏離
2、陷入內耗
第一種反應代表能覺察到自己在生氣，所以可以透過態度的轉變稍微讓跟你互動的人感受到不對勁，而當對方夠細膩的時候，就會表現稍微收斂或謹慎一些，甚至表達關心，但有時也會因為太過在意而急於解釋就造成不愉快。
第二種反應就比較痛苦了，因為當下能感覺到哪裡不舒服，但說不上來，直到獨處的時刻才發現對方的某些反應讓自己感到生氣，於是內在就開始上演各種「如果當時…也許就可以…」等成功反擊的小劇場。如果成功消化生氣，下次就還有機會跟對方和平相處，若沒有，就容易被反映說怎麼陰陽怪氣，甚至，好不容易說出原因，還會被否定說：這點小事也要計較。
所以你有發現嗎？生氣是需要出口的，有些生氣是能透過自我安慰或向他人傾訴抒發掉，但有些生氣是不管我們再怎麼想息事寧人，過不去就是過不去，不是因為心眼小，而是因為有些打擊是刺向我們的弱點，觸碰著傷痛，讓人一時難以承受，而這個時候需要的是一份理解與關心。
當生氣的源頭與傷痛有關的時候，沒有獲得真正的理解跟關心是不容易被消弭的，因為獨自承受傷痛很孤單也很無助，尤其當這個傷是來自他人，可是卻必須自行吸收時，心裡更是難以平衡，這時候的我們距離平靜跟穩定也就更遠了，但沒有人想要當一顆不定時炸彈。
所以，當我們發現自己的心中有一股怒氣揮之不去時，請試著先關心自己。
可以試著問自己說：怎麼了？好像感覺不太開心？
如果要關心自己有一點不容易也不要緊，可以想想現在或過去曾經關心你的人，這個人會怎麼靠近你？會怎麼回應你？而這樣的靠近與回應讓你感覺到被關心。
接著，專注在被關心的感覺，如果有其他想法和感受跑進來也很正常，再把注意力回到被關心的感覺上就好。
請記得，當生氣來的時候，很有可能是傷口在隱隱作痛，這時候喚起被關心的感覺很重要，因為不是我們不好，是傷口裂開了會痛，而這個被關心的感覺就像藥膏一樣舒緩著心裡的傷口，讓我們感受到：即便感覺不好，這樣的自己仍然值得被愛。
