【圖1】誤會的溝通
「幫我找！」「我已經警告過你了！」
你以為這是下指令？其實，他們只是不太會說
🎭 什麼才是真正的「禮貌」？
我們總是教孩子要「有禮貌」，但禮貌是什麼？
是會說「請、謝謝、對不起」？還是語氣要溫柔輕柔？
其實這些都只是表象，
真正的禮貌，是一種對語言分寸的掌握，也是一種語用智慧。
這些，孩子真的懂嗎？老實說──連我小時候也不懂。
⚠️ 小時候的我：說錯話，被炸掉
還記得我小時候，有一次想表達：「我其實有提醒你喔」，
結果一張嘴就說成：「我已經警告過你了。」
嗯……下場你應該猜到了吧？
當時的我根本沒意識到，「提醒」和「警告」之間的差距有多大，
更不知道對爸爸這樣說話，會被視為挑釁。
那一刻我深刻體會到── 會說話，不代表會「好好說話」
✂️ 今日的翻車現場：梨仔的「命令請求」
今天早上，兩歲的梨仔急著要剪東西，
大喊：「媽媽幫我找！（語氣命令式）」
我請她重說一次，語氣要柔和
她雖然有照做，但我真的找不到
她立刻不高興地哼了一聲：「哼！我不要剪了！」
下一秒就被爸爸罵了，場面有點滑稽也有點真實
她說「我不要剪了」時，語氣是氣呼呼沒錯，
但我看得出來—— 她是真的失望，不是想發脾氣，
只是不會說出那句： 「媽媽你找不到，我有點難過。」
這就是孩子在語言發展過程中的真實寫照：
他們不是沒禮貌，而是還在學怎麼用語言說出心裡的話，同時不惹火別人
🎯 禮貌是什麼？是語言的「分寸感」
禮貌從來不只是「說對詞」，而是「說得恰當」
這其實牽涉到語言學裡的語用能力（pragmatics）
—— 也就是根據對象、情境與語氣來調整話語的能力
比方說：
- 「幫我拿」和「可以幫我拿一下嗎」有一樣的內容，卻給人完全不同的感受
- 「你弄錯了」跟「我覺得這部分好像有點不一樣」意圖一致，但情緒完全不同
這就是說話的分寸感，也是很多人說「會說話」的真意。
🧠 為什麼語氣分寸這麼難學？因為它是「晚熟能力」
【圖2】晚熟能力：腦力負荷
很多爸媽會焦急：「我都講幾百次了，她還是用命令語氣！」
但事實上，像「禮貌語氣」「語境判斷」「說話的策略」這些能力，
不是孩子一開始學會說話時就具備的，它們其實是很晚熟的語言技能
想要說出得體又不惹火的話，其實需要孩子動用非常多的腦力：
他們要同時理解對象的情緒、判斷當下的情境、選字遣詞，還得控制自己的衝動
這就像是要一邊踩煞車、一邊調整導航，
還得注意副駕駛的臉色——
對四五歲的大腦來說，其實是超出負荷的高階挑戰
📈 不同年齡的語言分寸發展階段
🔹 1～2歲：主要透過語言表達需求，「我要」「水水」，還不太理解語氣或對象，會說禮貌話大多是模仿。
🔹 3～4歲：會說「請」「謝謝」，但只是背起來的「禮貌模板」，還無法分辨「你幫我」和「你可以幫我嗎」的差異
🔹 5～6歲：語用能力開始快速發展，會模仿語氣，知道撒嬌語氣比較有效，也會開始觀察對方反應。但仍常翻車──說話太直接、情緒太滿
🔹 7歲以後：邏輯與社會推理成熟，開始真正理解語言的「策略性」，也能分辨「提醒」與「警告」等細微差異。
所以，如果妳的孩子三、四歲說話還很直接、語氣太重──真的不用太擔心。這不是不乖，而是語言系統還在發育中
👂 我們怎麼教語氣分寸？
這部分不是靠「背誦」能學會，而是靠大量的生活示範與練習，以下是我家常用的做法：
【圖3】教導孩子講話的分寸
🔸 引導孩子重說： 「妳這樣說有點像在命令，妳可以用請求的語氣再說一次看看嗎？」
🔸 情境角色扮演： 「如果你是老闆，你想聽到怎樣的請求？如果你是朋友，又不一樣喔～」
🔸 觀察他人反應： 「你剛剛這樣講，爸爸是不是不太高興？怎麼說會比較好呢？」
🔸 比對句子差異： 「『幫我找剪刀』和『可以幫我找一下剪刀嗎』，哪一句你覺得聽起來比較像在拜託？」
🔸 提醒我們自己也是模仿對象： 孩子學語氣，最常模仿的就是大人自己。
如果平常我們講話常常是：「你趕快去刷牙！你這樣很沒禮貌欸！」
那他也會學會：「原來這樣講話，才有力道。」
這些練習，不只是教孩子講話，而是培養他們看懂人際、情境與情緒的社會語感。
🍑 禮貌，是內化的語感，而非表面的詞彙
我們常說要教孩子「會說話」，但我越來越相信
真正的禮貌，是一種語言與心智共同成熟的表現，
是說出自己的需求，也顧及別人的感受
我們不是要孩子壓抑情緒，而是要讓他學會用更柔軟的方式，讓自己被理解
孩子學禮貌，不是為了討人喜歡，
而是為了在關係裡，能更自在、更柔軟、更被理解地表達自己。
