記憶與哀傷：是不是遺忘，反而更能療癒？
奔喪完回到台北，還無法重新振作的我，在因為處理爸爸喪事而空白日記上，落下一段標題：「有些事情，是不是不要記得太清楚比較好？」。
身為筆者的我，總是透過文字梳理自己的思緒與情感，所以如果選擇不寫下，或許這些情感就不曾存在過，我就不用直面傷痛，可以得過且過。
連書寫這篇文章，也是被情感包覆，寫寫停停，思緒反覆跳躍，直到桌面上堆積了一座鼻涕衛生紙小山，回過頭來才發現自己落下了句點。在爸媽眼裡虛歲已經37歲的我，今年(2025年)屬蛇是本命年犯太歲的一年，要安太歲、點光明燈，做事要特別小心，各方面可能會比較不順利。從小聽犯太歲跟逢9不過生日對我來說是一樣，總覺得當年即使犯太歲跟逢9的歲數那年沒有什麼特別。
比較印象深刻的「犯太歲」解釋是：「犯太歲是一個提醒，也是一個機會，它也蘊含著自我提升和轉機的機會。」我想在悲傷痛苦之餘，把失去爸爸跟失業當作成長的肥料。
疼痛彷彿是一扇我走過的牆，而我到達了牆的另一端。
這段話引用自藝術家瑪莉娜・阿布拉莫維奇的《疼痛是一道我穿越了的牆：瑪莉娜・阿布拉莫維奇自傳》。
我不確定是否已經抵達彼岸，我確定的是在2025年上半年穿越了兩扇牆。
每天筋疲力竭
裸辭與職涯撞牆期：13年經驗的最短工作離職紀錄
三個月。
這三個月彷彿濃縮了過去13年的痛苦，猶如58度的高梁，對我來說太辣喉嚨、太燒食道、太傷胃、太難喝。
重新到新公司任職前，我是養精蓄銳了半年的，結果到新公司第一個月我就筋疲力竭耗光所有的能量，並且萌生離職的強烈念頭。過去13年的工作經驗，雖然我出生的年代被稱作「草莓族」但我覺得自己一點也不草莓，尤其是30歲以前的工作歷練，只能說奴性堅強、工作能力好又耐操、超級負責任、給予上級很大的安全感，幾乎沒有什麼狀況需要擔心。方方面面都是受人青睞的工作表現，讓我每次轉職都能夠如魚得水。
我是一個很會忍耐的人，或許，也可以說是一個很會欺負自己的人。
吃苦耐勞，相信一切的辛苦都是成長的養分；極少抱怨，遇到很多問題會找方法並且自我調適心情；高抗壓性，可以把客戶傾瀉的高漲情緒做到課題分離，接住對方的情緒但不往心裡去。
如果是過去的我，會繼續忍耐，繼續找方法來調整這份工作，不可能讓自己三個月就離職，彷彿是失敗的象徵，而且也會擔心對於下一份工作有負面的影響，會希望撐久一點。而我就是這樣欺負自己的，告訴自己「撐久一點、再撐一下，或許還有可能......」甚至一開始還試圖至少撐半年，讓我有一些作品比較好寫在履歷上。
撐不下去的身體告訴我該停了
一開始是我的身體發出了嚴重的抗議，頭痛、胃發炎、胃食道逆流、經痛等等的身體的發炎疼痛鋪天蓋地，身體在牆邊不斷捶牆，希望我可以覺醒，我有注意到，但我覺得我已經在吃止痛藥跟胃藥了，我有試圖改善了，質問身體還想要怎樣。
直到第三個月，我在講到工作壓力時，多次情緒像洪水潰堤，淚流滿面，哭到不能自己時我才真心心疼自己，覺得我什麼都不要了，這什麼狗屁工作。
試用期剛好也是三個月，我沒有達到老闆的試用期目標，公司也沒有達到我的試用期目標，好聚好散。我不覺得這間公司很爛，我覺得是它不適合現在的我。
這不是失敗，是我心疼我自己
我試過了，我努力過了，一切都是緣分，我們不用勉強彼此，尤其我心疼我自己，我不想再勉強自己了。可以說我又成長了，也受到書本的鼓勵，《歡迎光臨休南洞書店》中提到：
因為我就是讓自己在工作中迷失自我的過來人。我對於無法以健康的方式工作感到後悔莫及。我原本以為工作是像階梯一樣的東西，是為了抵達最頂端而一步步踩上去的階梯，但實際上工作卻像是米飯一樣，是每天都要吃的米飯，是對我的身心、對精神與靈魂造成影響的米飯。在這世界上，有人會選擇狼吞虎嚥，有人卻會全心全意地享用米飯。如今，我希望能為了自己，成為全心全意地享用簡樸米飯的人。
這一年，透過裸辭休息時間、透過這份工作，我不斷思考自己想要的工作是什麼模樣，就像沒戴眼鏡的世界一樣時而清楚時而模糊，唯一確定的是，我想要找到可以獲取能量、可以感到快樂的工作，就像《歡迎光臨休南洞書店》說的：
要做自己喜歡的事才會幸福，所以你們也一定要找到自己做什麼時會覺得開心、興奮。比起受到社會認可的工作，你們更應該做自己喜歡的事。找到那件事之後，你們就不會因為別人說的話而輕易動搖，大家都要鼓起勇氣，好嗎？
這本書真的激勵我很多，我也有寫成文章〈 從《歡迎光臨休南洞書店》找回自己：一次裸辭與職涯反思的心路歷程 〉，推薦給每個職場迷惘的人。
鼓起勇氣，我提了離職，拒絕了挽留。人生這趟旅程，我再次裸辭，盤點盤纏，決定休息一陣子並重拾寫作。對於未來仍感到迷惘，彷彿這輩子就是要這樣迷惘下去，學著跟迷惘、與不確定性帶來的焦慮共存，邊拍打自己的胸膛邊說著電影《三個傻瓜》經典台詞：
All is well. 一切安好
多個面具
失去父親的悲傷與修復：面對死亡的第二道牆
為何我會為一個我不親的父親落淚？
「我沒有感受到對爸爸的愛，但為何面對他的離世還是會這麼難過呢？」我敲打著鍵盤詢問著AI，希望各個AI可以給我答案，但每個AI都是不痛不癢的回答。
我的爸爸年紀很大，很晚才生下我，記得小學時都很不希望爸爸來接我放學，因為同學會說是我阿公來接我，但他其實是我爸爸。我是老么，相較於姊姊，爸爸比較疼我。會抽著菸載我去市場買豬肉後把剩下的零錢給我當零用錢、更小的時候我會幫當時在建築工地蓋房子的爸爸搥背，爸爸全身的肌肉每次都讓我槌到手很痛，還有什麼其他跟我的回憶我也記不得了，剩下的都是他不好的回憶。跟媽媽打架、打姊姊的恐怖聲音、喝酒就會在家鬧事搞得家裡氣氛很糟等等讓人沒有覺得他是一個「爸爸」的行為，佔據大多數有關他的回憶。
我腦海中已經演練過無數次爸爸去世的狀態，但我不知道我的情緒會是如何。現在我知道了，喪禮的儀式跟遺產相關繼承手續可以很理性的處理，但面對死亡、家人的離世還是會難過得淚流滿面。出殯當天，我告訴自己爸爸是去西方極樂世界了，他已經沒有任何牽掛跟病痛了，他是萬福的。我選擇控制情緒沒有掉淚，因為只要掉淚就會哭到不行，我希望爸爸可以無牽掛的好好去西方極樂世界。我原諒他的一切，我感謝他的一切。
今年，爸爸無病痛的壽終正寢，是我腦海中沒有排練過的場景，卻是最好的情境。
原以為跟爸爸本身就不親甚至曾經很厭惡爸爸的我，不會受到太多情緒上的影響，但是心情低落想哭確時常發生，讓我很不懂。
前幾年外婆去世時，媽媽在喪禮上哭得很傷心，那時候我以為或許「大人」、像是媽媽這樣60幾歲的年紀經歷家人的去世會比較理性面對，但其實也沒有，媽媽還是很難過。
跟朋友講述爸爸去世的事情，大多時刻我會選擇理性的分享過程發生的事情。或許是因為每一次可以傾吐情緒時我都選擇阻隔，才會讓我在獨自想起爸爸去世時總是無法克制的流淚，才能讓比較坦然面對自己的悲傷。
歐普拉曾在自己父親臨終時領悟：「死亡是偉大的老師。坐在房間裡看著父親的生命流逝，我學到最深刻的一點就是——每一口呼吸都很珍貴。死亡提醒我們，生命有限。」
痛苦不是要解決，而是學會共處
周慕姿在范姊的《陪我走一段》節目裡面提到他與爸爸的狀況，讓我有很多的學習與調適：
我以前在談到我爸的時候，我是讓自己沒有感覺的，所以包含我在談他的突然消失什麼的，我都會努力讓他不要對我影響那麼大，就是那時候我保護自己的方式。我跟自己說 我不要擔心自己被遺棄，因為他對我一點都不重要。
我覺得這個功課，可能還要再做好幾十年。我跟我爸的狀況、我對他的痛苦、對他的遺憾、對他的罪惡感，這輩子我可能都不會改變，可是這個東西，它有可能是我會越來越知道，怎麼跟這個東西相處。
周慕姿提到高功能的人會試圖找出方法來解決情緒，但情緒並不是可以解決的，而是學會跟他相處，事情發生讓你感到痛苦，我們要接受痛苦，承認痛苦並與痛苦相處，痛苦可能不一定會消失但可能下次再想起來不會那麼痛。
周慕姿的功課也是我的功課，現在不會急於讓自己「好起來」，雖然還無法做到在他人面前展露悲傷的情緒，但我可以在獨自一人時接住自己的情緒，不內耗不責怪自己，就好好的讓自己的情緒流露出來。
關於裸辭、喪親與人生的厚度
今年才過了7個月，感覺我人生的豐富度與經歷好像瞬間成長了許多，我人生的厚度又增加一點。文章的標題看起來很喪，在這個把成功等同與事業跟金錢的社會裡，我彷彿是一個失敗者，但其實我只是更往自己想過的生活靠近與探索，而人生的起起落落對我來說無關是否犯太歲。
我是一個非常容易焦慮的人，容易想太多，會想要預設所有立場讓自己有心理準備去面對，而選擇裸辭對我來說是一件很不容易的事情，選擇直面喪父的痛苦也是一件彷彿要不斷撕開傷疤的事情。這一年有很多學習，嘗試不同的生活方式，試圖去尋找自己想要的生活方式，即使不是主流的生活方式，即使有很多不同質疑的聲音。我告訴自己，只有我才能夠穿越這道牆，我做主。
希望你也是。
過自己想要的生活
