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文｜林思齊（本篇收錄於「極光」現內含超200+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我），續《媽媽，你們為什麼不說話了？外遇對孩子的隱形傷害》建議合併閱讀。
導讀
發表完小慧的故事，我收到了很多來信。
寫信的是一個男人，他說他讀完小慧的故事後，才意識到一個問題：在整個外遇創傷的過程中，大家都在關心媽媽怎麼樣、孩子怎麼樣，卻很少有人問——爸爸怎麼樣？
不是那種「他做錯事當然該承受」的道德審判，而是從一個人的角度，從一個父親的角度，去理解他的內心世界。
這封信的標題很簡單：「我兒子問我男生也會哭嗎，我不知道該怎麼回答。」
這讓我想起一個殘酷的事實：在我們的社會裡，男人被允許憤怒，被允許沈默，唯獨不被允許脆弱。尤其是當他們成為父親之後，這種期待變得更加強烈。
但孩子需要的，真的是一個永遠不會哭的爸爸嗎？
這篇文章特別適合：
- 正在處理外遇創傷的父親們
- 想了解男性情感世界的伴侶
- 關心父子關係的家庭
- 想打破代際創傷傳遞的父母
- 童年缺乏父親情感陪伴的成年人
請注意： 本文涉及男性情感創傷內容，如果你正處於急性創傷期，建議先穩定情緒後再閱讀。
好的，讓我們開始吧👇👇👇
我在咖啡廳回覆讀者來信時，無意間聽到隔壁桌一個男人打電話。
他的聲音很低，但我還是聽到了幾個關鍵詞：「兒子」「不理我」「她說我沒資格」。
掛了電話後，他坐在那裡發呆了很久。我看到他拿出手機，翻著相片，然後深深嘆了一口氣。
我想起當時心裡閃過的念頭：一個為了孩子而糾結的父親。
收到志明投稿時，我想起了那個下午。那種想修復卻不知道從何開始的無力感，我想每個犯了錯的父親都懂。
讀者志明的投稿：
思齊老師，
我想跟你分享一個故事，關於一個晚上的對話，讓我重新思考什麼叫做「當爸爸」。
我叫志明，今年36歲，有個8歲的兒子叫小宇。三個月前，我和前妻正式離婚了。原因很複雜，但說穿了就是我外遇了。
我知道這樣說出來，很多人會覺得我是渣男，我沒有要為自己辯護。我只是想說，有些事情比對錯更複雜。
離婚後，小宇跟媽媽住，我每個週末可以帶他。剛開始的時候，我們之間有種奇怪的距離感。不是他討厭我，而是我們都不知道該怎麼相處了。
以前他會纏著我要騎馬馬，會在我回家的時候飛奔過來抱我的大腿，會在洗澡的時候隔著浴室門跟我嘰嘰喳喳說學校的事。現在，他還是會來抱我，但那種自然的親密感不見了。
我能感覺到他在小心翼翼地觀察我的反應，就像在試探一個陌生人的底線。
最讓我難受的是，他開始變得很乖。那種不正常的乖。
以前他會在我面前任性，會哭鬧，會耍賴，會理直氣壯地要求這要求那。現在他總是說「沒關係」、「我不要」、「我可以的」。
那天是第一次帶他過夜。我們在我的新公寓裡，一個小小的套房，只有一張床，我讓他睡床上，我睡沙發。
晚上十點多，我以為他睡著了，就在客廳處理一些工作上的事情。突然聽到房間裡傳來很小很小的哽咽聲。
我輕手輕腳走過去，看到他趴在枕頭上，肩膀一抖一抖的。
「小宇，怎麼了？」我坐在床邊問他。
他迅速擦掉眼淚，轉過身看我：「沒事，爸爸。我沒有哭。」
「為什麼不能哭？」
他想了想，很認真地說：「因為我是男生啊。而且媽媽說我現在是家裡的男人了，要保護她。男人不能哭對不對？」
那句話像一記悶棍敲在我心上。
「誰說男人不能哭？」我問他。
「你啊。」他眨著還有淚珠的眼睛，「你從來不哭，即使媽媽跟你吵架，即使你要搬出去住，即使...」他停頓了一下，聲音變得更小，「即使我問你為什麼要離開我們，你也不哭。」
我愣住了。
「爸爸，男生真的不會哭嗎？」他繼續問，「還是只有小孩子才會哭，長大就不會了？」
我看著他，突然意識到一個可怕的事實：在他短短8年的人生裡，他從來沒有看過我哭。
不是因為我不會哭，而是我從來不敢在他面前哭。
我想起小時候，我爸也是這樣。即使奶奶過世，即使生意失敗，即使他和我媽吵得再兇，他在我面前都是一副「沒什麼大不了」的樣子。他總是說：「男人要堅強，不能讓家人擔心。」
我以為我在保護小宇，就像我爸當年以為在保護我一樣。但其實，我們都在無意中告訴孩子：男人不能有情緒，不能脆弱，不能需要安慰。
「小宇，」我深吸一口氣，「爸爸告訴你一個秘密。男生也會哭，爸爸也會哭。」
他瞪大眼睛看著我：「真的嗎？那你為什麼從來不哭？」
我沒有馬上回答，因為我自己也在思考這個問題。為什麼？
「因為爸爸以前以為，如果我哭了，你就會害怕，會覺得沒有安全感。」我慢慢說道，「但我現在發現，如果我一直假裝沒事，你反而會覺得不安，因為你不知道我真的在想什麼。」
小宇點點頭，然後問了一個讓我崩潰的問題：「爸爸，你現在心裡難過嗎？」
我看著他，這個小小的人兒，眼裡有著超出他年齡的懂事和心疼。我想到這三個月來我的所有偽裝，所有的「我沒事」，所有的堅強表演。
「難過。」我聽到自己的聲音有點啞，「爸爸很難過。」
「為什麼難過？」
「因為我做了錯事，傷害了媽媽，也讓你不開心了。因為我們沒辦法像以前一樣住在一起了。因為我很想你，但不能每天見到你。」
說著說著，我發現自己的眼睛濕了。
小宇看到我的眼淚，先是很驚訝，然後慢慢爬過來，用他的小手摸了摸我的臉：「爸爸，你哭了。」
「對，爸爸哭了。」
「那我也可以哭嗎？」
「當然可以。」
於是我們兩個男人，就在那個小套房裡，抱著彼此哭了。
小宇哭他的不安，哭他的困惑，哭他不知道為什麼爸爸媽媽不能好好的。我哭我的愧疚，哭我的後悔，哭我這三個月來壓抑的所有情緒。
哭完以後，小宇問我：「爸爸，你以後還會哭嗎？」
「如果難過的話，會。」
「那你可以在我面前哭嗎？」
我想了想：「可以。但是你要記住，就算爸爸哭了，爸爸還是會保護你，愛你。哭不代表軟弱，代表真實。」
他點點頭，然後說了一句讓我想起來還會鼻酸的話：「爸爸，我覺得你哭的時候，比較像我認識的那個爸爸。」
那天晚上，我們睡在同一張床上。小宇抱著我的手臂，睡得很安穩。我卻一夜沒睡，一直在想這8年來，我到底教會了他什麼？
第二天早上，他醒來的第一句話是：「爸爸，早安。你昨天晚上有沒有再哭？」
我笑了：「沒有，但如果想哭的話，我會告訴你。」
「好，那我也是。」
現在過了兩個禮拜，小宇變了。不是變得不乖，而是變得更真實。他會跟我抱怨學校的事，會在不開心的時候哭，也會在想媽媽的時候說出來。
而我也變了。我開始學著在他面前表達真實的情緒，不管是開心、難過、還是擔心。我發現，當我不再假裝堅強的時候，我們的關係反而更親密了。
上個週末，他跟我說：「爸爸，同學問我為什麼你們離婚，我說是因為大人的事情很複雜，但是你們都還愛我。這樣說對嗎？」
我點頭：「對。非常對。」
「而且我還跟他們說，我爸爸是個會哭的爸爸，這樣很酷。」
我問他為什麼覺得酷。
他說：「因為只有真的很強的人，才敢讓別人看到他脆弱的樣子。」
思齊老師，我不知道這個8歲的孩子是從哪裡學會這樣的智慧。但我知道，如果那天晚上我沒有選擇在他面前哭，如果我繼續假裝一切都沒事，我可能會失去他。
我想告訴所有和我一樣的父親：孩子要的並不是一個永遠堅強的超人爸爸，而是一個真實的、會哭會笑會擔心的人類爸爸。
我們以為我們在保護他們，其實教會了他們隱藏自己。我們以為我們在展現男子氣概，其實在傳遞情感創傷。
現在，每當小宇問我為什麼難過的時候，我都會誠實地告訴他。這不是把他當成情感垃圾桶，而是讓他知道，難過是正常的，表達情感是健康的。
上週，他畫了一張圖給我。畫裡有兩個人，一大一小，都在流眼淚，但都在笑。
他在旁邊寫了一行字：「我和爸爸都會哭，但我們還是很勇敢。」
我把那張畫貼在冰箱上。每次看到，我都會想起那個晚上，想起我們第一次真正相見的時刻。
志明的故事讓我想起很多事。
我想起那些深夜給我寫信的父親，他們都在問同樣的問題：「我該怎麼在孩子面前當一個好爸爸？」
我想起那些在諮詢室裡沈默的男人，他們寧願被指責冷血，也不願意承認自己會痛。
我也想起那些長大後來找我的孩子，他們說：「我從來不知道我爸爸也會難過，如果當年他能哭一次就好了。」
志明的故事告訴我們一個殘酷的真相：當父親選擇隱藏情感時，孩子學會的往往是情感壓抑。當我們拼命想要展現堅強時，孩子接收到的訊息卻可能是「感受是危險的」。
如果你是一個像志明一樣的父親，想知道：
- 為什麼男性在家庭創傷中總是選擇沈默？
- 「男人不能哭」的社會期待如何影響親子關係？
- 外遇創傷中，父親該如何重建與孩子的連結？
- 怎樣的情感教育才能打破代際創傷的傳遞？
那你一定要繼續看下去。因為接下來的內容，會讓你重新思考什麼叫做「父親」。
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