真茗坐在咖啡館的角落，盯著筆記本上的稿件大綱，內心湧起一股熟悉的疲憊。
那種感覺像是一層薄霧，總是悄無聲息地包圍她，讓她喘不過氣。「每天的一切，都重複得令人厭惡。」真茗睜開眼總是這樣想著。
她是L媒體的體育版面記者，每天像夾心餅乾一樣，被總編和採訪對象從兩頭擠壓。總編總是說點閱率至上，題材太不吸睛；又會嘴邊碎唸時代不同了，現在記者寫的報導深度不夠。
她盡力了，真的盡力了，熬夜看比賽想要趕出第一手報導，只是，每每趕在比賽結束半小時內發出的報導總要等到總編醒來慢慢讀過，接著，就真茗截至上篇統計，有82%的機率會被「指點」，總編的批評就像密密麻麻的針，責任編輯的同事還會擺臉色說「你這半夜趕報導不累嗎？是要逼死誰呀？」沒有血色直通通地刺進她的心窩，熬夜寫稿的那股熱情被踐踏在腳上，三不五時還多踹幾腳。
真茗情緒從無力轉向怨懟：「為什麼他們不能體諒？為什麼總是把我當成出氣筒？」
今天恰好是國家籃球代表隊參加亞運會，這次公司砍了隨隊採訪的預算。「哎呀，現在媒體業很不景氣，籃球你知道的，在台灣不至於沒人關注但收看程度還是差棒球一大截，而且.......戰績不好更沒人理，贏球才是國球。」
「看轉播就好。」總編在會議最後下的結論，球員採訪呢？「噢，你不是有幾個球員或教練的LINE嗎？就傳訊息問問想法，反正沒有就加個『努力追趕，可惜氣力放盡，雖敗猶榮』這類結語就好。」
剛入門幾年還對出差採訪有憧憬，到現在是殭屍心態，總編說什麼就做什麼就好，現在花比較多時間在於「拿捏」，如何不多也不少最重要。
說到訪問，一堆麥和iphone、錄音筆的受訪現場，真茗常常和自己個性奮鬥，她不喜歡譁眾取寵的問題，沒問些時事哏或鄉民想知道的東西，又像沒加鹽的菜。
可是她負責的是較冷門的項目，她問了寫了，只是被遺忘的某一段，跟她的努力如出一轍。
在另一頭的編輯辦公室裏頭，是點閱率羅織的修羅場，自動幫每個人篩選分類。
真茗總覺得像個被遺棄的戰士，在採訪現場或獨自看比賽的過程裡，默默獨自奮戰。
夾擊讓她的情緒如潮水般起伏，起初憤怒，慢慢轉為自憐。
「我這麼努力，為什麼還要受這種鳥氣？每天工作跟坐牢沒兩樣，我到底得罪了誰？根本是社會太過病態！」漸漸地，自憐自艾變成一種習慣，一種讓她覺得自己是受害者的慰藉。
真茗抱怨琳瑯滿目，同事小動作很多、主管有問題、公司不懂管理、產業病態，講到最後，台灣社會和川普都成了壓倒他人生的稻草堆們。
「沒辦法，我都只能忍氣吞聲，其實也不是說不想反映問題，可是講了又能怎樣，這個社會就是這樣，都掌握在一些既得利益者，我只是隻小螻蟻，明哲保身就好。」
「你不是想要突破嗎？現在這個瓶頸看來是好幾層因素前仆後繼造成的，有想要改善的話還是要做出改變，先從工作的內容和總編談談如何？」他是真茗諮商師，韋翰。
「改變？你以為我沒想過嗎？我當然知道，問題是沒用，我剛講了那些怎麼好像白講，問題不是我，都是那些爛人搞的！」
真茗身上的炸彈似乎被點燃，諮商師沒有太多反應，只是停住默默看著他。
「諮商師都這麼好賺嗎？拜託我還是自費，搞什麼，我帶著期待，希望能聽到一次解決這些問題的答案，結果呢？你講的比算命唬爛的還像玄學。」
韋翰依舊沒說話，安靜地看著真茗。
受害者情結，像一層濾鏡，和美肌效果相同，讓真實模糊了、讓真茗不用面對自己的無力感。
畢竟，如果一切都是別人的錯，她就不必改變什麼了。
這天看完諮商，真茗回家後，面對另一個不想面對的問題- 因為工作加班，她幾年來都沒時間好好陪另一半。
門一開，是男朋友冠宇，不知道是吃壞肚子還是吸收太多負能量，面癱到一股臭味撲鼻而來。
「你又怎麼了？一回來看你擺臉色，是插畫比稿又沒過嗎？」真茗問著接案插畫家男朋友。
「明知故問嗎？我有傳LINE跟你說，只是你一直都未讀，我也懶得跟妳抱怨。被退件已經夠煩，本來想說你稍微聽我講幾句，我們就出門逛個夜市吃點東西，誰知道先餵我妳的爛情緒！將心比心這麼困難嗎？」
真茗的內心又是一陣糾結：
- 我臉太臭了嗎→愧疚感四溢，自己為什麼回家都是臭臉→我不該拿他出氣→轉向委屈，欸不是，我也是為了我們才這麼拚啊！
「為什麼你不能理解？每天都只是裝得事不關己的樣子，好像我工作只是為了我自己，不是在討論結婚了嗎？」來來回回的情緒宛如火山爆發。
「真是你他媽的夠了！」原先半躺在沙發的冠宇，聽到真茗的怒氣忽然豎起背脊，帶著有點驚訝注視著。
這個大吼，幾乎是真茗的生活寫照，烏雲密布的天空偶爾降下一道雷，轟隆一聲楞得周遭的人定格，心中的憤懣像極了降不下的雨，壓抑情緒不定時冒出一聲怒吼，愈積愈深，可是從來沒消失過。
「隨便妳吧，如果這樣就不要談什麼結婚，等妳真的想清楚再說。」隨後是約莫10秒的靜謐，冠宇又回到滑手機的狀態。
又來這句，真茗想著，兩人半年來只要見面就先用爭吵開頭，通常以結婚這個話題作結束，固定劇本是會有一人撂下狠話說不結。
這樣周而復始的劇本消耗著兩個人的身心，原本同居的兩人最近決定要各自找房子住。
生活上種種瓶頸簡直是電視上重播的韓劇，五年前是首播，到現在還在重播。
感情的裂痕加速擴大，一邊愧疚一邊憤怒，真茗想到結婚無力到想把自己頭埋在棉被裡。
她發現自己卡關，每天醒來的生活好像重複過著，昨天、今天和可預期的明天、後天，都有驚人的相似，心中的疑問敲打心頭一回又一回。
為什麼她的齒輪只是缺了一角，人生卻掉進逃不出的惡性循環，前進不得又沒退路，工作無力、搞砸感情，親密關係冷卻更無心於工作。
她想逃離，卻不知從何開始。
內心有個聲音低音呢喃著：
其實你的不幸都是別人造成的。你沒錯，都是總編、採訪對象、和另一半的錯。這個社會也很不公平，沒讓你的努力被完整看見，如果解決不了問題，那就解決提出問題的人吧！念頭一閃而過，她退縮了。
-反擊？那豈不是讓自己變成壞人？我才不是壞人。
-為什麼諮商師可以面不改色講些冠冕堂皇又嘴砲的話？是不是在嘲笑我？
諮商師韋翰的話不像是鑰匙，比較像隻狼牙棒，一槌用力砸在真茗的心上，原本已經千瘡百孔再次被無情重擊，她無聲怒吼著。
「你要反擊嗎？如果說出來，或好好把這些困境個別突破，是不是比較簡單？」
後座力緩緩衝擊她內心的鎖。
「你似乎很適應受害者的角色，是不是像個保護色？」韋翰再次詢問。
真茗愣住了，情緒從震驚轉向否認：怎麼可能？我討厭這樣！但諮商師繼續追問：「因為你允許別人不斷傷害你，有些矛盾卻看得出你......有點樂在其中？什麼問題讓你不想面對問題？還是說，身為受害者能逃避一些不想面對的問題？」
真茗的心跳加速，內心像被掀開的舊傷口，疼痛卻又奇異地清晰。她從來沒想過，自己不是「不反抗」，而是因為「想達成某種目的」。
受害者情結，原來不是被動的宿命，而是她主動選擇的枷鎖。它讓她感覺高尚：我犧牲自己來成全他人。
「我是好人，才不要變壞人。」 情緒的轉折在那一刻爆發。
「你以為你是誰，你說的就是對的嗎？自我感覺良好吧？我那麼認真，我是貨真價實的好人，都是我在犧牲，你懂什麼？你只是運氣好坐在這邊，收我的錢還可以用一副高高在上的角度指點，不，應該是數落，這樣讓你很有優越感嗎？」
對面的韋翰不發一語，尷尬又不失禮貌的微笑夾帶一個長長的深呼吸。
那天離開諮商所撂下狠話，真茗只覺得諮商沒得到慰藉還被氣到火冒三丈，完全是找罪受。
真茗回想過去，她總是自認受害者，揹負別人的人生課題。表面上，她很辛苦，很可憐，編輯的不合理、採訪對象的固執、伴侶的冷漠，都是他們的問題，為什麼要我來處理？但內心深處，她享受這種「可憐」。
躺在堆滿各種枕頭的狹窄床鋪上，翻來覆去的真茗心頭迴盪著與諮商師的對話。
「受害者情結讓你躲避許多責任。」
-對，就是責任這個詞，竟然用這個詞說我！？
-他們都是自私的人，每個人只在乎自己，怎麼可能為我改變？
-我就是一直都想好好盡責任才撐到現在，當好員工、當好伴侶，忍氣吞聲
受害者情結強化了她的傲慢，一邊揹負著善良，一邊責怪他人無能。
諮商師的話如鏡子映照內心渴望，可是卻更像照妖鏡映照出無邊恐懼，與無以名狀的醜陋。
「對現狀不滿的人是你，想改變現狀的人也是你，那，要不要開始行動，先從你覺得最厭惡的其中一件事情開始。」
真茗的內心自憐著，究竟，為什麼會走到現在這樣？
睡不著的她盯著手機，凌晨三點多，只有藍光映照著雙眸，靜靜的，停滯地望著。
原來，她被困在迴圈裡，是因為自己築起了牆。
- 到底，為什麼把自己搞成這樣子呢？
忽然收到個訊息，是冠宇傳來的。
「我可以理解你的心情，畢竟不是每個人的人生都會是歲月靜好，在你用盡每一分力要讓生活更好的時候，總會有人想扯著後腿，還要不時承受他人惡意，可惜那叫作日常。
在別人眼裡可能是愚公移山，為了那心中未曾熄滅的夢想，我們都還是很努力生活著。
妳很辛苦，我們都一樣，不自覺背負了過多的課題。」
真茗不知為什麼，流下好久沒看過的淚水。
受害者情結，曾是她的庇護所，現在卻成了牢籠。她深吸一口氣，第一次感覺到自由的可能。
或許，從今天開始，她可以放下那份違心的堅持，真正為自己而戰。
她拿起手機，跟諮商所登記下次預約。
