有時無條件，有時斤斤計較，我怎麼跟自己的雙重模式相處？
「你這不是偽善嗎？」他盯著我說。
週末去超市，我特地買了一罐高蛋白飲料——不是給自己，是送給捷運站的賣彩券阿伯。
晚上吃火鍋，他想點和牛，我看了價格，小聲說：「太貴了，下次去超市買回家自己弄。」話還沒說完，他火了——
「你對外人那麼大方，高蛋白一週送一罐，對老公怎麼算計？」
這不是他第一次這麼說。
有年暑假，我請假去偏鄉做兒童課輔，他也說我偽善：「有力氣照顧外人，應該先照顧我媽。」
那時我愣住，沒跟他吵，只是收下了這個標籤——偽善。
久而久之，我在做好事時常會檢討自己：是不是做給別人看？是不是表裡不一？甚至覺得自己得了人格分裂。
以為自己很有慈愛
大學時期，就加入社會服務，偏鄉育幼院定期有我的身影。
朋友摔斷腿，我送餐；朋友住院，我陪伴；朋友出事，深夜陪著上警局做筆錄的也是我。
這些付出，沒想過什麼「好人好事」，更沒想過回報。
只是別人需要的當下，我剛好可以幫，就去做了。
其實，我也會算計
可我發現——我不是對誰都如此慷慨。
特別是對親密的伴侶，我會計較。
婚後，我的事業越來越好，公司越換越大，職位越做越高，薪水也漲，還開始投資。
有時我感恩自己能獨挑大樑，可更多時候，我心裡開始撥撥算盤，覺得不平衡。
天下沒有不勞而獲的事——我的成就有運氣，但更多是努力，是一次次逼自己做不想做的事。
尤其在孩子睡了之後，我還爬起來重修提案，而先生在看影集；
或者當我吞下職場鬥爭的委屈，卻聽他說：「有個專案雖然有加給，但我不想太累。」
我說不出口，但心裡覺得——共同生活的規則，不是雙人划槳嗎？
有時真想翻白眼：你不想太累，我可是累到連做夢都在開會。
更壞的念頭還會冒出來——是他不爭氣？不堪用？這段婚姻是場投資，這支股票早就列入觀察名單了。（但誰叫我投了這麼多感情股，不會停損，現在賣不掉啊！）
愛的兩種付出模式
後來我才意識到，這不是人格分裂，而是愛在不同情境下啟動了兩種模式：
現實型付出（生存策略模式）
- 觸發點：長期依附、共同生活責任、資源安全感敏感
- 心理運作：衡量投入與回報，對彼此的角色有期待，也容易啟動批判與要求。
無條件付出（情感流動模式）
- 觸發點：沒有資源衝突、權力單向流動、激發自我價值感
- 心理運作：單純給予，不牽涉生存威脅，反而能得到愉悅與滿足。
自我覺察的體悟
當我開始盤算對方值不值得時，我多半已經進了「生存策略模式」。
當我下意識想幫人、沒去想回報時，我就是在「情感流動模式」。
夫妻關係尤其容易啟動第一種——因為牽涉長期共存與高風險綁定，女強男弱的婚姻更會放大計較感。
補償，還是流動？
我也坦誠的問過自己：幫助朋友或弱勢，是想證明我並不苛刻，我是好人？
有時候，還真可能是。
在一段關係裡看見自己的冷酷，於是需要在另一段沒有威脅的關係裡，確認自己「其實有愛心的」。
但更多時候，那是一種直接的情感流動——像看到有人掉進水裡，本能地伸手拉一把，來不及計算。
雙重模式裡的平衡與安在
「偽善」也好，「人性多面」也罷，重要的是——我怎麼跟自己的雙重模式相處。
當我意識到自己有時算計、有時慷慨，我能不能在現實型付出裡不失溫度？
又能不能在無條件付出時，不把自己耗到空？
或許，下次付出前，我可以先問自己：
這一次，我要用哪一種模式？
我能不能在這個模式裡，心安？
因為真正的安在，不是只做一種人，而是清楚自己為什麼這樣付出，並且心甘情願地承擔那個選擇。
