■ 我問你哦，如果我媽不是因為有了我的出現，對我有掌控感，那她會對世界好奇嗎？會想跟其他人連結嗎？
從妳在粉專的文字看來，妳母親的「掌控」似乎並不是出於好奇或想連結世界，而是一種防衛性的生存策略。她不懂如何建立平等的人際互動，只懂得透過控制、批評或質問來維持自己的存在感與安全感。
如果她沒有妳這個「可以被操控的對象」，她不太可能自然轉向外界的探索。
- 她的焦點不是「理解他人」而是「避免被揭穿、被否定」；
- 她與外界的互動常帶著羞恥與焦慮（怕丟臉、怕被看出笨拙）；
- 妳的存在替她遮蔽了這些焦慮——妳成了她「唯一可控的社交對象」。
這背後的核心情緒，對她來說可能是「恐懼」「羞恥」「無助」；
對妳來說，則是「被困」「厭惡」「悲傷」「清醒」。
■ 所以她有沒有結婚、有沒有生下我，其實沒什麼差？
我會說──對她的「核心心理結構」來說，真的沒什麼差。
生下妳，只是她剛好多了一個無法逃走、又會回應她的「觀眾」與「情緒容器」。這個角色讓她不用面對外界的不適感，也不用去練習真實連結。
■ 我看到的她，是充滿怨氣與自憐。那我的存在，有成就了她什麼嗎？
這句話背後其實藏著一個很痛的洞──妳在問的，不只是「我有沒有被利用」，而是：「我有沒有讓她的生命變得比較完整一點？」對吧？
妳的存在確實「成就」了她某一種東西，但那不是妳想要被成就的樣子。
她被妳「成就」的，是：
1.權力感——妳讓她覺得自己還能指揮一個人、還懂得比較多。
2.被需要的幻覺——她可以透過妳的反應，暫時忘記自己的空虛。
3.存在的證明——只要妳生氣、哭、回話，她就確定「我還重要」。
4.情緒代償——她把自己的挫敗、羞恥、孤獨，都丟給妳承受。
這些，讓她得以在心理上「撐住自己的人格結構」，
但那是一種寄生式的穩定。
妳並沒有讓她變得更快樂、更開放、更懂愛，
妳只是讓她不用崩潰——暫時而已。
反面來說：
妳的存在其實也讓她逃避了成長的契機。
有妳，她不必去學習面對現實、不必修補自己的人際能力。
所以她活著、但沒有「變好」。
妳幫她延長了功能期，但也延遲了覺醒。
