在0.2秒裡背叛了自己
朋友邀請我一起買雙人貴婦票（演唱會門票加上飯店住宿的套票），對於當時準備裸辭的我，雖然有點金錢上的焦慮，但當時壓下這個感覺，答應了，這是第一個忽視自己的情況。
搶票當天他問我，排隊要先排一般票還是貴婦票，在0.2秒內冒出的心聲是「我要先買到自己的」，但下一秒我卻聽到自己從口中說出：「我會先選擇貴婦票」，因為腦袋出現了好幾句話，你這樣很自私，你應該為對方好、這樣才是好人，搶到了你就是英雄。
結論是朋友買到了他自己的票，到演唱會當天，我還是連一張票都沒買到。
壓力+壓力=打擊
我回想，真正讓我難受的並不是沒有搶到票，當然，因為系統或是網路的各個實際問題，沒買到票這件事讓人很灰心也很無力，但真正打擊到我的是：
我在那個不到一秒的時間裡，再一次選擇了不知道哪裡來的「別人」的價值觀，而不是以自己為優先。
雖然深信凡事以自己為優先是照顧自己最好的方式，但在現實情況下，我仍選擇了別人的眼光，而那甚至是我認為的別人的眼光。這讓我很挫折。
與此同時，準備離職的我正值忙碌交接期，沒有買到票的焦慮感，加上忙碌中產生的壓力，雖然頭腦感受不到，但身體出現變化，經期推遲的時間前所未有的長，中醫師認證的壓力影響。
上班時間不能專心，搶票時間不能專心，睡覺時間不能專心，一整個禮拜該做什麼事情沒在做，完成的事情也不完整，混亂得不像話。搶票過程屢戰屢敗，內心的信心不斷被打擊，我開始懷疑自己的用心程度，懷疑自己平常做太少好事，然後到懷疑自己不是好人、懷疑自己不值得，懷疑我根本不適合追星。
這種打擊是真實的，自己不值得的恐懼由內而外，騙不了別人。
交接期間多條任務同時進行，以及突發的支線任務，不太確定為何不斷增加的工作強度，一起在這個月集中落下，每一下都像是打在膝蓋上，加上睡眠品質意外地變差，變成很大的負面循環，就這樣，我感覺自己像是被鐵球壓在地上，想站起來卻怎麼樣也找不到施力點。
然後我告訴自己，調整這樣的狀態吧，再怎麼樣，買到票的心情都會是激動的、喜悅的，絕對不可能是絕望灰心，現在的狀態不對，暫停一下吧。
看見無力，承認恐懼
我開始梳理那個龐大的無力感。
原本擁有一份穩定的正職工作，且足夠支撐我出國追星的金錢狀態，是原本生活中我能依靠自己的支撐點，那個有在做點什麼，能夠負擔自己的生活的我，是我穩定的中心。
然而裸辭之後，金錢匱乏焦慮、自我價值感低落、對自我消融的恐懼，不知道該怎麼做的難受，一項一項都是我再也沒辦法依靠的力量。
它是安全感來源，但同時也是麻痺自己的方式，我很清楚。我想跨越這個只是為了麻痺自己的生活方式，所以我裸辭，我想面對我真的很害怕的事情，所以我裸辭。未離職時感覺自己非常勇敢，但距離時間越近，我才發現那個恐懼有多龐大，龐大到我突然覺得自己好渺小。
舊有的安全感來源被拔除了，但原先倚賴的支撐點也消失了，我開始擔心自己沒有能力承受，眼睜睜看著這個恐懼越長越大，幾乎快要把我吞噬。
我找到正在看劇的媽媽。
「我好害怕。」一開口我就崩潰了。邊哭邊說我有多害怕、有多無力。「你任何時候都可以選擇，你可以晚點出發或是縮短時間。」，他說。
我很害怕但心裡清楚這個決定是我要做的，要出發的感覺非常明確。我說外面好可怕，我好怕自己消失，我不怕其他人消失，只怕自己消失，這個感覺甚至讓我覺得我好自私、好丟臉。我真的好害怕還沒了解自己就消失。
「你會找到回家的路。」寫到這裡我才明白，原來我害怕的是沒有容身之處，害怕自己沒有用，擔心世界不需要我，有工作有做點什麼的自己，只是想證明自己有用、有價值；而現在，不知道要去哪裡的恐懼，來自於不知道自己在哪裡，不知道自己不需要做點什麼也有價值。
恐懼的背面是慾望
自由書寫後，我發現自己壓抑的野心，沒來得及找到自己的恐懼，還有尚未出場就被判出局的焦慮。原來，我並非無欲無求；原來，要是我消失的話，我是會感到可惜的。反過來說，有非常大的自我成就的慾望。
穿越過龐大的恐懼，認清這層吸飽水的灰色棉花般的恐懼，名字是野心、是期待，是還未成熟的成就自我的慾望，知道它的名字之後，就像棉花糖碰到水一樣，融化了。
然而，把這個恐懼抽出來之後，竟然不知道自己為什麼而活，原本的支撐點消失了，虛假的安全感、虛幻的追求，不再確定自己是什麼樣子、要什麼樣子，那裡是空的。
這裡是空的，但好多了。
知道過去那樣的生活不是我現在想要追求的，好多了；知道真正想追求的成功是內心的滿足感與意義感，好多了；知道其他人的滿足的方式不一定對我適用，好多了。
那個心中開闊的瞬間我同時憶起，困難不是來難倒我的，是來讓我跨越的。當我心安了，不用去哪裡，也不用找回家的路，一切就會是那樣。
好簡單的道理，但好不容易。
低潮真的是禮物，但是拆禮物的過程不會舒服
感覺自己快要失去力氣的好幾個瞬間，回想起某個人、某本書，或是過去心情開闊的我留下的那些字句：
「低潮其實是禮物，這些都會過去，只要你讓痛苦穿越，理解它、接受它。已經走過一次，那這次你也一樣做得到，享受它吧，這是你成長的過程，你不會被打倒。停下來休息一下，去洗澡、去睡覺，去做那些你能做的事，覺得自己不棒也沒關係，因為這只是暫時的，你的靈魂愛你。」
謝謝總是在很痛苦仍不避開面對的自己，謝謝我那個很有智慧的媽媽，很肯定地告訴我永遠有選擇，而我做得到。
在泥巴上打滾的這幾週，好狼狽、好想躲起來，遇到狼狽就想要縮回殼裡是舊習性。
但從現在開始，我仍然害怕，身上的泥巴還沒擦乾淨，但我知道這次自己走出來了，知道自己不是泥巴人，不會因為下雨而消失；也知道泥巴不會永遠在身上，勇敢走進雨中就會被沖掉，就算艷陽高照，曬乾後的泥土也會因為我往前踏步而抖落。
困住自己的是我的想法，而我永遠都可以不被困住，我要學會運用，而不是被控制。要鬆開這個從小到大的特質，很不容易，但我想做到。
我要做到；
我會做到；
我做得到。
（前面明明就在說搶票的事，這什麼結論。有啦我最後有看到演唱會，下次說XDD）
