有人說，
還沒療癒跟父母的關係，就會在伴侶身上不斷重演那些問題。
第一次聽見這句話時，我心裡其實很不舒服。
它讓我感覺到一種壓力——好像只要我還沒把原生家庭「處理好」，
就不配擁有一段好的關係。
但在幾段感情裡，我真的看見自己身上有父母的影子，
也才慢慢明白：
原來，療癒不是單次作業，而是一段長期的練習。
在感情裡，我變成了「帶刺的乖孩子」
過去在感情中，我認為自己應該對伴侶包容、體貼，
但其實我總是希望對方能符合我的期待，
或是對我有「同等付出」。
每當事情不順我意，我就會整個人像長滿刺一樣，
說出一些可能傷害對方的話。
話一講出口，我自己也覺得受傷，又懊惱又心痛。
後來我才發現，這一點跟我媽媽很像。
在家裡，她的位置最大，只要不順她的意，
她就會變得冷漠、開始忽視別人。
小時候，因為害怕被她忽視，小小的我只好盡力當個乖孩子。
就算有些事情我並不認同她，
我也會選擇閉嘴、配合，為了換來一點安全感。
這樣的模式，悄悄被我帶進了親密關係裡。
我以為自己是在「為關係好」，
實際上卻是在用一種不健康的方式，逼對方照著我的期待走。
從關係中，看見不斷重演的劇本
長大之後，我在關係裡看見自己這一面，
也因此和幾任伴侶經歷了很相似的衝突。
有時候，我像媽媽一樣堅持己見；
有時候，又像小時候的自己，害怕被忽略，所以用力抓、用力控制。
到最後，卻總是兩敗俱傷。
也因為那些拉扯，我開始問自己：
我現在的反應，是出於當下的需要，
還是只是那個「小時候的我」在害怕、在求生存？
意識到自己不再是那個無助的孩子
因為在親密關係裡經歷的痛，我開始向內探索。
在某一刻，我突然有一個很深的體會：
我不再是小時候那個無助的孩子，
而是可以為自己負責任的大人。
這句話，改變了我看待很多事的方式。
過去，我習慣在不安時伸出「刺」，
用情緒話、用冷漠，保護自己不再被忽視。
但當我認清自己可以做選擇，
我慢慢開始練習——
情緒上來時，不急著說出最尖銳的那句話；
誠實表達感受，而不是用指責掩蓋脆弱；
不斷向自己提問、深究：
在這個反應背後，那個真正的「為什麼」是什麼？
這些練習沒有讓我變成一個完美的伴侶，
卻讓我的心和腦，變得更靠近，
也讓我覺得比較能陪自己站在同一邊。
同理，但也不再迷失自己
有了這些練習做為基礎，我開始回頭覺察自己和媽媽的關係。
我好奇：為什麼她會用冷漠和忽視來反應不滿？
在她的生命經驗裡，這會不會曾經是唯一能保護自己的方式？
我試著多一點同理與尊重她的立場，
理解她也是在自己的條件裡，用她懂得的方式生活。
但這並不代表，我必須完全認同她。
我仍然可以保有自己的選擇：
在不認同時，溫和地表達立場；
在覺得被傷害時，允許自己拉開一點距離。
當我慢慢相信自己有權選擇、也有能力承擔選擇的後果時，
我和父母的關係也有了新的路徑。
原來，當我修復與自己之間的關係，
我也一點一滴療癒了和他們的關係。
原生家庭的影子會在，但劇本可以改寫
原生家庭的影響，確實會延伸到我們的親密關係裡。
我們可能會在伴侶身上，重複當年熟悉的角色：
那個總是討好、那個冷漠疏離、
或是那個一不順意就渾身帶刺的自己。
但我們可以一邊學習理解父母，
一邊在關係裡，練習用更成熟的方式照顧自己。
療癒不是一下子翻篇，而是一次次在關係裡，
看見自己正在重複的模式，然後，每一次都做一個不一樣的小小選擇。
我們不需要一次把所有關係都修好，
只要從看見自己、願意調整一點點開始。
當我們和自己慢慢修復關係，
也就正在和那些我們深深在意、深深愛著的人，
一起改寫一段新的劇本。
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