最近在諮商心理課程裡，我們進行了一次關於「同理」與「聚焦」的分組練習。那堂課讓我印象深刻。
那是一個關於「渴望真實，卻又害怕被討厭」的故事。
我突然發現，原來我們這些努力想在關係裡「好相處」的人，心裡都藏著相似的掙扎。
你是否也有過這樣的經驗？
在親密關係或工作互動中，總是很會看臉色、很努力付出、不敢麻煩別人？
你以為這樣能換來穩定的愛與接納，但心底仍有一塊地方，感到委屈與不被理解。
當「難搞」成了最大的恐懼
那位同學說，他對自己與他人都要求極高，做事嚴謹、有正義感，卻從小被貼上「龜毛」「難搞」的標籤。
國小時，他曾被全班排擠過，後來在大學又重演了一次類似的經驗。
那段被孤立的記憶，讓他下了一個結論：
「我再也不想被人討厭了。」
於是，他學會了「討好」——在人際關係中小心翼翼，不製造麻煩，努力讓自己看起來完美。
但代價是：他越努力被喜歡，就越覺得自己不像自己。
在他的語氣裡，有著深深的孤單。
同理：看見討好背後的赤裸
接著，我們進入「同理」練習。
任務不是給建議，而是進入他的世界，理解他為何而掙扎。
他說，在親密關係中，這樣的矛盾最強烈。
他想被伴侶看見真正的自己，但當對方真的看穿他的脆弱，他反而感到恐懼。
「我怕被看穿之後，迎面而來的不是接納，而是批評。」
那句話讓我感到一陣憐惜。
原來，「被理解」這件事，也可能讓人害怕。
因為當防備卸下，我們就暴露在愛與拒絕的邊界之間。
這正是「討好—真實」的矛盾所在：
越想被愛，就越不敢真實；
越壓抑真實，就越懷疑被愛的真偽。
聚焦：選擇從哪裡開始改變
「同理」之後，是「聚焦」練習。
老師提醒我們，不要急著分析或修正，而是幫助當事人釐清方向。
我們在紙上畫出幾個「聚焦圈」：
▸ 被接納的需求
▸ 討好策略
▸ 害怕被批評
▸ 真實呈現
然後問他：「如果只能選擇一個點開始改變，你會選哪一個？」
他沉默了好一會兒，最後輕聲說——
「我想選真實和被接納，但可能真實更重要。」
那一刻，我幾乎能感受到他內在某個結解開了。
他並不是找到了答案，而是重新拿回「主導權」——
從被動地等待被愛，轉為主動地選擇做自己。
放慢腳步，才能真正看見
這堂課讓我深刻體會到，「同理」不是技巧，而是一種態度。
當我們太快分析、太快安慰或建議，反而會錯過真正的理解。
只有當人被「看見」時，改變才有可能發生。
而「聚焦」提醒我們，療癒不是別人替你完成的事，而是你對自己的承諾。
我們每個人都曾在「討好」與「真實」之間擺盪。
害怕衝突、害怕被誤解、害怕成為「不好相處」的人，
卻也渴望有人能接得住我們最真實的模樣。
也許，改變的起點，不是變得更圓滑，
而是允許自己在關係中，更真實地存在。
下次當你又想「討好」時，
能不能試著先停下來，去「同理」那個害怕被討厭的自己？
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