你有沒有過這種經驗？在辦公室裡，總有那麼一兩個人讓你看了就心煩。你可能在心裡給他們貼滿了標籤：像是「老闆根本不在乎員工」、「同事A強勢了」，或是「他們根本是故意找碴」。
你以為只要不說出口，這些「心底話」就不會影響工作，但事實可能剛好相反。
把同事關進「標籤盒子」：你以為隱藏得很好，其實全身都在洩密
當我們在腦海中對別人進行評斷、診斷或分析時，就會形成一種「敵對印象」。這就像是把對方塞進一個寫著標籤的小盒子裡，然後隔著盒子跟他們互動。你可能覺得：「我雖然覺得老闆是個蠢貨，但我表面上很有禮貌啊！」但實際上，這種想法是藏不住的。因為人的思維會影響神經系統，進而改變你的微表情、說話節奏，甚至是聲音的能量。這些細微的變化會潛意識地傳遞給對方，讓對方感受到你的不信任或敵意，這就是為什麼即便你沒開口，辦公室的氣氛依然會降到冰點。
「所信即所得」：你越覺得他「難搞」，他就真的變更「難搞」
最可怕的是，當你對某人有了固定的評斷，你的大腦就會開啟「自動過濾」模式，專門收集能印證你想法的資訊。
如果你開會前就認定某位同事對你充滿敵意，你在會議上的言行就會變得防衛，甚至帶刺，結果真的激怒了對方，讓他以你最懼怕的方式來對待你。這就是所謂的「所信即所得」，你親手創造出了自己最不想要的結果。這種敵對印象不僅束縛了對方，也束縛了你自己，讓你無法看見對方的完整人格，只看見那個被你貼上去的局限標籤。
撕掉敵對標籤：用「需要」代替「評斷」，找回工作的主導權
那該怎麼辦呢？強迫自己不去想是沒用的，因為越叫你不要想大象，你腦袋裡就全是長鼻子。
比較有效的做法是進行「敵對印象轉換過程」，把腦子裡的評斷轉化為「未被滿足的需要」。舉例來說，如果你覺得同事N「太愛掌控一切」，你可以停下來問問自己：我出現這個想法，是為了滿足自己的什麼需要？你可能會發現，其實是你自己需要「被尊重能力」或需要「合作」。
接著，你也可以試著靜默地同理對方：同事N表現得這麼專橫，他背後可能是想滿足什麼需要？或許他只是渴望「被同理」或是「做出貢獻」。一旦你把關注點從「他這個人有問題」轉向「他的需要是什麼」，你心裡的敵對情緒就會減少，整個人會放鬆下來。這時候，你不再是受害者，而是能主宰自己情緒的人，你也才有可能真正開啟一場交流需求的對話。
