我在跟男友交往兩星期時，
在總圖的頂樓望著地面如螻蟻般渺小的人類，
我問了他說: 其實我不知道什麼是喜歡。
他跟我說，滿分一百的話，十分也是喜歡，二十分也是喜歡，九十分也是喜歡，不用去想那麼多
他可能覺得這句話很難理解吧，因此還嘲笑我了好久
經痛終於好了一些，剛剛在洗澡時，我回想到以前跟爸媽去逛百貨公司
我因為不會好好說出自己的感受，總要等爆發了才在那邊哭
我家人也都習慣了
那天我哭著說我肚子真的好痛，走不動了
我想要有人溫柔地來跟我說: 那我們找個咖啡廳坐下來休息好嗎? 你想吃什麼?
我媽同樣作為女性，她可能懂我的痛，但她很不會處理"正在鬧脾氣的壞小孩”
所以我媽無奈地跟我爸說先回家吧
我爸也就是OK好啊沒意見，我哥更是隨意，我們全家就這樣回去了
其實我有一點點心疼自己
當然我也知道這是好的結果，因為我得以回家休息了
這件事情沒有誰對誰錯，也或許說，大家都有錯
不過那有什麼關係呢? 都過去了
認識了男友後，我媽教我的一直是”你們都是獨立的個體，沒有他也沒關係”
但男友認為我們兩個人是一起的
我會不知道要怎麼去照顧人，明明如果我是被照顧者，我知道我會想要什麼
但當奶奶咳嗽咳得很厲害、男友生病感冒時
我在同一個空間，但我動不了
我會覺得，他們不舒服是我的錯，我應該要去照顧他們，但我不敢動
他們每咳嗽一下，我的腦中好像就在呼喊: 快去照顧他們呀!
但我覺得，我錯了，我是錯的，罪惡感把我壓在地上，一根手指都抬不了
他們越咳，我越罪惡感，我越不敢動，就這樣，一直輪迴。
就像那時躺在床上的爺爺，我都不敢看他
因為我覺得我有義務要照顧他
但我仍然動不了。
我不會愛人嗎? 我覺得我會啊!
如果我奶奶去世了，那我的人生也會跟著沒了
我愛我的奶奶，每次想到她我都會泛淚
我愛我的奶奶，愛到我無法克制地一直想到她的喪禮畫面
我會哭得多死去活來、哭到暈倒、從此渾渾噩噩
沒有奶奶，我真的不知道要怎麼活。
但，明明身處兩地，為什麼我不敢打電話給她?
我只敢用文字，跟她說她包的水餃有多麼好吃。
跟她說她的玉米有多甜。
我不孝，我真的不孝。
我只敢逃避。
