你的「乖」，正在毀掉你的人生嗎？一個台灣上班族的覺醒：我們被教導服從，卻忘了如何生活
上週三，晚上十一點四十七分。
我站在空無一人的捷運月台，盯著對面軌道牆上「誠品信義即將熄燈」的廣告，那幾個大字在深夜裡顯得特別刺眼。身後，信義區的辦公大樓依然燈火通明，像一座座巨大的不夜城，囚禁著無數個還沒下班的靈魂。
手機震動了一下，是大學同學雅玲傳來的訊息：「還在公司？」我回傳一張辦公室空景的照片，只剩下我的電腦螢幕還亮著。
她秒回：「辛苦了。欸，我問妳，妳快樂嗎？」
我看著那五個字，愣住了。
快樂？多麼奢侈，又多麼遙遠的詞。我滑開手機，點開薪資轉帳的 app，看著那個不好不壞的數字；再點開租屋網站，看著內湖那間小套房的租金又漲了八百塊。快樂是什麼？是戶頭裡的數字能支付下個月的房租和學貸？還是信用卡帳單來的時候，不用擔心繳不出來？
雅玲是我們這群朋友裡，第一個「叛逃」的人。三年前，她毅然決然辭掉外商公司的高薪工作，跑去台東開了一間小小的咖啡店。當時，我們所有人都覺得她瘋了。她的父母更是氣得半年不跟她說話，罵她「放著好好的路不走，偏要去吃苦」。
那條「好好的路」，我們再熟悉不過。
從小，我們就被設定好一條人生軌跡：好好讀書，考上好高中，再擠進好大學，畢業後找一份「穩定」的大公司工作。最好是公務員、老師，再不然就是台積電、聯發科。我們的耳邊總是充滿著這樣的聲音：「乖，聽話，爸媽不會害你」、「現在辛苦一點，以後就輕鬆了」。
我們都很乖。我們熬夜苦讀，考過了無數次模擬考；我們學會看人臉色，在辦公室裡當個安靜、不多話的「好員工」；我們把所有的叛逆與渴望，都小心翼翼地藏在心底，用一張張漂亮的履歷和穩定的薪資單，去交換父母臉上的驕傲和社會的認同。
我們花了三十年，努力成為一個「聽話的好孩子」。
然後呢？
我們成了雅玲口中那個「不敢離職、不敢犯錯，更不敢問自己快不快樂」的迷惘大人。
🟢 父母口中的「穩定」，是我們這一代最大的生涯陷阱
我的朋友，在信義區某間金融公司當襄理的阿哲，是「乖孩子」的典範。
他的人生，幾乎是台灣父母最夢幻的劇本。建中、台大財金系畢業，第一份工作就進了人人稱羨的外商銀行。他循規蹈矩，任勞任怨，三十五歲不到就掛上襄理的頭銜，年薪逼近兩百萬。他開著進口車，在爸媽的資助下，在新北買了一間權狀三十坪的房子。
在親戚聚會上，他永遠是那個「別人家的孩子」。
但只有我們這些老朋友知道，阿哲有多痛苦。他每天工作超過十二個小時，壓力大到長期失眠，得靠藥物才能入睡。他根本不喜歡金融，大學時他的夢想是當一名生態攝影師。他的相機和鏡頭，靜靜地躺在防潮箱裡，上一次拿出來，是三年前去日本旅遊的時候。
有一次我們喝酒，他紅著眼眶對我說：「我好像在過一種『樣品屋』的人生。外面看起來光鮮亮麗，什麼都有了。但裡面是空的，沒有一樣東西是我真正想要的。我每天早上醒來，想到要去上班，就覺得一陣噁心。」
我問他：「那你為什麼不離開？」
他苦笑著，灌了一大口啤酒：「我怎麼離開？房貸一個月八萬，我爸媽覺得我很有成就，我老婆剛懷孕……我走了，這些怎麼辦？我這個年紀，還能去做什麼？」
阿哲的困境，是我們這一代許多人的縮影。我們被「穩定」這個概念綁架了。
我們的父母輩，成長於台灣經濟起飛的年代。當時，只要努力工作，進一間大公司，就能安穩地做到退休，買房、養家、立業。對他們來說，「穩定」等於「幸福」。這份價值觀，深深地烙印在他們的潛意識裡，也成了他們教育我們的最高指導原則。
但他們沒看到的是，世界變了。
我們面對的，是一個截然不同的台灣：
- 失速的房價 vs. 停滯的薪資：根據內政部統計，台北市的房價所得比已經超過 15 倍，這意味著一個普通上班族要不吃不喝 15 年才買得起房子。但在我們父母的年代，這個數字可能不到 5。他們認知的「努力就能買房」，對我們來說像天方夜譚。
- 長工時的文化 vs. 身心健康的耗損：台灣的年總工時，長年在全球名列前茅。我們用燃燒生命換來的薪水，很大一部分又花在看醫生、心理諮商和按摩上。這種「拿命換錢，再拿錢換命」的循環，值得嗎？
- 全球化的競爭 vs. 單一技能的風險：過去，一份專業可以安穩做到退休。現在，AI 的崛起、產業快速變遷，任何一個「穩定」的職位，都可能在五年內被取代。單押一份工作的「穩定」，反而是最大的風險。
- 資訊爆炸 vs. 自我認同的焦慮：我們打開社群軟體，看到的是朋友出國旅遊、同事升官加薪、網紅財富自由。無時無刻的比較，讓我們對自己「不夠好」的焦慮感，被無限放大。
父母輩的「穩定」，是建立在一個持續成長、可預測的社會結構上。而我們繼承的，卻是一個充滿不確定性、高風險、高壓力的遊樂場，而且遊戲規則還一直在變。
他們給我們的「人生地圖」，早已過期。我們拿著一張舊地圖，卻想在新世界裡找到方向，結果就是不斷地碰壁、迷路，最後只能待在原地，因為害怕踏錯任何一步。
🟢 當你滿足了所有人的期待，還剩下誰來滿足你？
「乖」的本質，是一種「向外求索」的生存模式。
我們從小被訓練去偵測父母、老師、社會的期待，然後努力達成它，以換取讚美、肯定和安全感。我們像一個超級精密的雷達，總能準確地捕捉到別人想要什麼。
- 爸媽希望我成績好，我就拚命讀書。
- 老師希望我守規矩，我就當個安靜的學生。
- 主管希望我加班，我就默默留到半夜。
- 社會希望我三十歲結婚生子，我就開始焦慮地尋找對象。
這個「乖」的機制，在我們成年之前，或許是一種有效的生存策略。但當我們進入了需要為自己人生做決定的階段，它就成了一副沉重的枷鎖。
因為長期的「向外求索」，導致我們「向內探索」的能力，嚴重萎縮。
我們知道如何寫一份讓老闆滿意的報告，卻不知道自己真正熱愛什麼事業。 我們知道如何規劃一趟讓旅伴開心的行程，卻不知道自己內心渴望去哪裡流浪。 我們知道如何扮演一個孝順的子女、可靠的員工、體貼的伴侶，卻獨獨忘了，如何做「自己」。
精神分析學家溫尼考特（Donald Winnicott）曾提出「真我」（True Self）與「假我」（False Self）的概念。「假我」是為了適應環境、取悅他人而發展出來的人格面具，而「真我」則是我們內心最真實的感受、慾望與衝動。
一個健康的個體，能在「真我」與「假我」之間取得平衡。但在「乖孩子」的成長過程中，我們的「真我」常常因為不符合外界期待而被壓抑、被否定。
「想當畫家？沒前途啦，去念商科。」 「不要哭，男孩子要堅強一點。」 「你怎麼這麼自私，都只想到自己？」
久而久之，我們學會了把「真我」藏起來，用一個完美的「假我」去面對世界。這個「假我」很成功，它為我們贏得了學位、工作和社會地位。但代價是，我們離真實的自己，越來越遠。
夜深人靜時，那個被壓抑的「真我」會跑出來抗議。它透過失眠、焦慮、莫名的空虛感、對工作的厭倦，來提醒我們：「嘿，這不是我想要的人生。」
我們卻常常誤解了這個訊號。我們以為是自己「抗壓性太低」、「太草莓了」，於是我們更努力地去工作、去社交，試圖用更多的「成就」來填補內心的空洞。結果，那個洞卻越來越大。
我們窮盡一生，滿足了所有人的期待。回過頭才發現，那個最需要被滿足的「自己」，早已被遺忘在角落，面目模糊。
🟢 撕下標籤，為自己的人生重新開機
那麼，該怎麼辦？難道我們注定要被困在這個「乖孩子」的牢籠裡，過著一種「食之無味，棄之可惜」的人生嗎？
當然不是。
從「聽話的好孩子」蛻變成一個「為自己負責的大人」，這是一條漫長且艱難的「康復之路」。它需要的不是一次性的革命，而是一場溫柔而堅定的「自我對話」。
這不是要你立刻辭職、拋下一切去環遊世界。那種不負責任的「做自己」，只是另一種形式的逃避。真正的改變，是從內在開始的，是微小而持續的行動。
第一步：承認你的「乖」，並感謝它
首先，請不要憎恨那個「乖巧」的自己。
那個努力討好所有人的你，並不是軟弱，而是在用他當時唯一懂得的方式，保護自己、尋求生存。他很努力，也很辛苦。請給他一個擁抱，謝謝他一路以來的付出。
承認「乖」曾經是你的生存策略，但你現在長大了，有了更多的資源和力量，可以學習用新的方式來面對世界。和過去的自己和解，是往前走的第一步。
第二步：建立你的「情緒邊界」，練習說「不」
「乖孩子」最難做到的，就是拒絕。我們害怕拒絕會讓別人失望、會破壞關係。
但你要明白：健康的關係，是建立在尊重之上，而非討好之上。
練習從微小的事情開始說「不」。
- 同事拜託你做不屬於你份內的工作，你可以說：「抱歉，我手上還有急事，可能沒辦法幫你。」
- 親戚在聚會上問你敏感的私人問題，你可以微笑著說：「這個問題我不太想回答耶，我們聊點別的吧！」
- 朋友約你參加不想去的聚會，你可以坦誠地說：「謝謝你的邀請，但我今天想自己靜一靜。」
每一次你勇敢地設立邊界，都是在告訴自己和別人：「我的感受和需求，是重要的。」這不是自私，這是自愛。
第三步：啟動你的「人生小規模實驗」
你不需要立刻找到人生的終極答案。沒有人能做到。
你需要做的，是把「找自己」這件大事，拆解成一個個可以執行、低風險的「小實驗」。
- 興趣實驗：每個月，強迫自己去嘗試一件從沒做過，但有點好奇的事。可以是一堂陶藝課、一場獨立樂團的表演、一次單人的小旅行。重點不是要培養出什麼專業，而是要去感受「我喜歡什麼？我不喜歡什麼？」這個過程本身，就是在重新校準你內心的雷達。
- 技能實驗：利用下班時間或週末，在線上課程平台（例如 Hahow、Udemy）學一個你感興趣，但跟工作無關的技能。可能是剪輯影片、寫程式、學一種新語言。這不僅能幫你找到新的可能性，也能建立你的「多元穩定性」，讓你不再單單依賴一份工作。
- 人際實驗：主動去接觸和你生活圈完全不同的人。參加讀書會、產業社群、志工活動。聽聽他們的故事，看看他們如何生活。你會發現，人生的劇本，遠比你想像的要多樣、寬廣。
這些小實驗的目的，不是為了「成功」，而是為了「收集數據」。收集關於「你是誰」的第一手數據。當數據夠多了，你人生的方向，自然會慢慢浮現。
我的朋友雅玲，在決定去台東開咖啡店之前，她花了整整一年的時間，進行她的「人生實驗」。她去咖啡店打工、上金杯萃取課程、跑遍全台灣拜訪各種獨立店家。她不是衝動，而是經過深思熟慮與親身體驗後，才做出的選擇。
我們不必成為雅玲，但我們可以學習她的精神：用行動去驗證渴望，而非用焦慮去空想未來。
🟢 人生不是選擇題，而是申論題
我們這一代，被教導人生是一連串的選擇題。A、B、C、D，總有一個「正確答案」。考上好大學是 A，進大公司是 B。我們拚了命地想選到那個標準答案。
但三十歲之後，我才慢慢體悟到，人生其實是一道申論題。
它沒有標準答案，甚至沒有固定的題目。題目要自己訂，內容要自己寫，分數要自己打。你可以寫得洋洋灑灑，也可以寫得樸實無華。你可以隨時修改，甚至可以推翻重寫。
唯一的評分標準是：你，對你寫下的這份答卷，是否感到誠實與滿足？
從「乖孩子」到「迷惘的大人」，這段路很痛，因為它意味著我們要親手打碎過去三十年建立起來的價值觀。但這也是一個契機，一個讓我們從「為別人而活」切換到「為自己而活」的轉捩點。
這條路很孤獨，但請相信，你不是一個人。在台灣的各個角落，在無數個深夜的辦公室裡，在擁擠的捷運車廂中，有千千萬萬個和你一樣的靈魂，正在進行著同樣的掙扎與探索。
我們被教導服從，但我們可以重新學會選擇。 我們被教導追求穩定，但我們可以重新定義成功。 我們被教導要聽話，但現在，是時候開始學習，聽自己心裡的聲音了。
下一次，當深夜的辦公室只剩下你一人時，或許可以試著不問「我該怎麼辦？」，而是輕輕地問自己一個問題：
「如果拿掉所有的期待和標籤，我，想成為一個什麼樣的人？」
這個問題的答案，不會立刻出現。但光是「開始問」這個動作本身，就已經是你人生最重要的一次「叛逆」，也是你為自己的人生，寫下的第一個字。
你曾在哪個瞬間，意識到自己「乖」得太久了？或者，你是如何開始踏上「找自己」這條路的？在留言區分享你的故事吧，讓我們知道，我們並不孤單。
